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我爱自己,我错了吗
[版面:心情好么?][首篇作者:ggnois] , 2019年02月22日00:14:22 ,64次阅读,0次回复
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发信人: ggnois (ggnois), 信区: Heart
标  题: 我爱自己,我错了吗
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Feb 22 00:14:22 2019, 美东)

对自己负责,前提是我们自己永远不是弱者

可是,我们真的懂什么叫“爱自己”吗?
一个男人吐槽自己的妻子:

不挣钱、懒、不会过日子、没有品位、不会社交,后悔和她结婚。而他这个女人的理论
就是:“我是女人,要对自己好一点。”

无独有偶,很多女性朋友也是这么想的:

“爱自己就是,如果看见有什么东西真的很喜欢,哪怕贵一点,也要买给自己。”

“吵架了就是应该男人先道歉啊。”

这话有毛病吗?

我不能说有。

但是在宣布“爱自己”之前,她们更应该先扪心自问:我有“自己”吗?这个“自己”
又是谁?

是一个没有独立思考能力的低能儿?
还是一个寄生于他人身上的弱者?

我见到过不少旧时代的父母,有了孩子之后便把默认模式切换为:孩子就是我的一切。

像《我家那闺女》里,永远把孩子放在第一位的四位父亲。

那些坚强无比的女性,生出了三头六臂围绕着自己的孩子,不肯承认,也不去承认,自
己其实不是神奇女侠,自己也是人,也有短板,也会脆弱无助,也需要被爱——她们的
心里,没有了自己。

另一面呢,还有不少新时代的女性,她们声称要“爱自己”,于是走到另一个极端——
肆意任性,在感情里嚣张跋扈,希望对方满足自己的所有需求,没有衡量过自己的付出
,从物质到情感都是一个彻头彻尾的“吸血鬼”。最好的婚姻:对自己负责,再相爱

最好的婚姻有一个前提:就是各自对自己负责。

很多女性的婚姻标准里必定有这么一条:

有责任,有担当。

《懂得爱》这本书里就是这样定义责任的:没有尊重,就没有责任。因为责任必然和另
外一个名词是孪生兄弟,那就是权利。

简单说,你负多少责任,就有多少权利。

嫁入豪门的女人有很多,郭晶晶是其中很特别的一个。

一直以勤俭节约著称的她,动辄就是被拍到逛地摊,身上几乎很少有珠光宝气的感觉,
出行都很朴素,甚至长期手腕上带着扎头发的皮筋,还被拍到和霍启刚一起蹲在街边吃
快餐,就连给儿子买鞋,也是两百一双就完事儿了,
港媒认为她配不上霍启刚。——他们认为霍启刚家里有钱,是豪门,而郭晶晶出身平凡
,两人不是在一条水平线上。甚至有媒体公开指责“来香港5年,本性难移,不愧是出
自农村来的。”

这下郭晶晶不再忍气吞声,怒怼:他是豪门,我还是冠军呢!

反之,很多攀附上豪门的女明星,靠着一胎又一胎保住地位。

问题的本质就是:你到底把自己看作什么。

我是“世界冠军”,我可以对自己负责而不是攀附于你,这是郭晶晶的底气。还有一种
责任,叫做“越亲密,越难缠”。

对自己负责,也是对彼此负责的前提。

在咨询的时候,很多来访者会开启对伴侣的疯狂吐槽模式,听之令人动容。

但当我问了这样一句话以后,似乎问题的另一面开始凸显出来了:“你为自己的伴侣又
做了些什么呢?”

这时候,来访者往往会为之语塞,或者顿一顿又开始说,我为对方做了这个,做了那个
,都快把我的心操碎了,可是他一点儿也不领情。

我第二个问题是:“你做的这些,是他需要的吗?”

来访者第二次沉默,然后会惊讶地问:“我做这些,不都是妻子(丈夫)该做的吗?难
道不是男人(女人)都想要的吗?”或者“就算是他不想要,我这么做的一片心,他也
该领受啊。”

为什么只要你动机是好的,只要你把一片心都给了对方,对方就必须对你也投桃报李呢?

但是,在亲密关系中,这种不讲理,就可以被冠以“爱”的名义,大行其道。

夫妻之间常年冷战,但却热衷于教育孩子;
孩子不好好享受自己的生活,却天天操心父母的问题;

这是因为在母性的世界里,自我是不存在的,一切都融为一体。

我们以为彼此的牵绊,可以拉近彼此的关系,但殊不知:

亲人之间,因为担心分离会导致关系的疏远,独立会导致纷争的开始,自我会引发利益
的损失,所以迟迟不肯分离。

人际关系中,越是强调情比利大的地方,最后越是容易发生争吵;反而一开始把利益讲
明白的地方,反而能保持融洽的情感。

原因就是:大家都不为自己的幸福负责,所以我们都会不顾对方的边界,要对方为自己
而存在。

这种抹杀一切边界,将他人看成是自己的一部分的想法,在现在一直被强化。

可是我们做为有那么多差异的人,其实是无法融合在一起的,我们最好不要负那么多责
任,你也负担不起别人的幸福和人生。
--

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