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Re: 【随手写下】灰烬记忆
[版面:散文.原创文学板][首篇作者:blindye] , 2009年05月11日15:16:00 ,6483次阅读,146次回复
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】灰烬记忆
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Feb  4 16:59:24 2010, 美东)

【随手写下】灰烬记忆

这个下午,刚刚下过雨,凉爽舒适。我打开窗,坐在桌前,随手抽了一本书来看。
扉页上是密密麻麻的题记,上面的字迹小而整齐,是你的,下面的字迹大而潦草,是我
的。忽然想起,这本书还是我们一起逛香港旺角那些躲在高层住宅上的狭窄书店时,好
不容易淘出来的呢。当时看到这本丰子恺的小册子,如获至宝,而现在,它夹杂在一堆
花花绿绿的书中间,很容易就被忽略了。
你在题记里说“眼睛不在”。我立刻想起了那条永远拥挤的商业街,二楼快餐店的落地
窗户,我们坐在窗边,一边喝饮料一边等雨停,看楼下来来往往的人群,各种不同颜色
不同花纹的散漂浮着,如同一座座岛屿。所有自己觉得不可能记得的细节一瞬间又历历
在目毫厘不爽。

事情总是这样,经历的时候充满水汽和弹性,一切都妙不可言,而变成记忆以后,就逐
渐失去水分,浓缩枯干,最后成为一堆粉末,放在心底的某个角落。而我们此刻,正追
逐着下一次的经历,无暇想起这堆颜色黯淡的灰烬。记得很小的时候在农村,看道人做
法事,把符烧成灰,混在水里让病人服下,符的功用就显现出来。我们的心似乎也是这
样,只有当它偶尔停驻,无意中将一点灰末倒入水杯里饮下,那些当年的光泽才又在眼
前重现过来。
那些曾经或者火热滚烫或者充满新鲜的记忆,成为黯淡的灰,在杯中的水底缓慢地旋转
,而自己以为已经彻底遗忘的,又折射出来。于是你记得曾经和她一起骑车努力想靠近
些却不小心把她撞倒,或者她因为嘴上一个泡,搽了紫药水,怕你觉得难看而失约,或
者两人想学大人一样在咖啡厅坐坐却被便衣严厉盘查,或者留心她每天上学的时间,在
路口冒雨等候却故意装做巧遇……那些当时让你尴尬万分希冀永远不再想起的事情,如
今已经成为一杯温水中的符灰,让你若有所思而沉默微笑。

当时的惶然已经化为今日的从容。那么其他呢?灼热亲密的相拥和撕心裂肺的痛哭是不
是也变成了今日悠然叹息中的沉默?一句云淡风轻的时过境迁就可以轻轻勾去?
总以为时间能赋予自己想要和不想要的一切:成熟,苍老,理智,世故。当我们相聚小
酌,一边感慨岁月不饶人时,心里一边是对这样的沧桑若有自得的,它代表着一种游刃
有余的操控在手。而在这样一个安静的时候,当你喝着撒过记忆灰烬的水,你怎么敢否
认那些青涩的甜蜜和酸楚仍然如细密的针在手心,让你刺痛得无法呼吸?
还记得你用红字写下的绝交信吧,还记得你在人群之中决不回头的转身么,我想你是都
记得的,否则你不会至今依然拒绝探听所有他的消息,也绝不肯让他知道你现在何处。
你以为把过去的记忆烧成灰烬,就能彻底抹去,哪怕是在暗夜里偷偷想起,偷偷的哭泣
,你也告诉自己说,那不过是一杯水中的符灰,睡醒了就没有效力了。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:47:04 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】幻海浮生
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Feb  8 16:28:59 2010, 美东)

【随手写下】幻海浮生

我总是梦见自己在去看望你的路上,平坦至世界终极的旷野,笔直延伸的公路。我四周
空无一人,这辆银灰色的车隐没在沉沉的黑夜之中。
而我内心明白自己将永远无法抵达终点。
始终不能了解为什么自己会有这样的梦境,似乎所有的景象都晦暗不明而来历却毫厘不
爽。这多象你对我说过的话,它们每个字都模糊湮去而历历在目。我只记得雪亮的前灯
将高速公路的分道线照得耀眼,那些光线强烈得甚至向上升腾,有着乳白色的花瓣和烟
雾一般的边缘。猛然间它们幻化成你微微一笑转身离去之后,脚步下朵朵盛开的莲花。
你的面容隐约从雾气之花中显现出来,对我微笑,哭泣,或者干脆面无表情。它们同时
纷至沓来杂乱无章,但我记得它们每一个发生的时间地点和前因后果。此刻,我突然仿
佛面对一个极度丰盛的大海,因为喜悦而欲哭无泪。
在你再不可追寻到之前,我不曾预料到自己有过如此充盈的记忆。

深夜里,我在大海之上漂浮前行。疾驰的风穿越我空洞透明的身体,在万神之主宰的手
中,我的身躯忽而如烟雾般消散,一无所有,忽而如水汽凝聚,一切无缺。
偶尔,会有水珠从记忆深海之中跃起,在我面前倏然而过。我知道这个大海深不可测的
浓墨色彩正是来源于每颗水滴的透明斑斓。每滴水珠都是一个完整的世界,充满阳光,
香气,奔跑的斑马和有着木色细纹的小提琴。我坚信里面即使有黑色,那也是你眼眸的
颜色,纯粹而闪亮的黑色。
我明白你在一切沉默的面容之下隐藏的言语:这才是我真正的生命,而外面那个喧哗热
闹色彩斑斓的世界并不是。你来临,你离去。你给予,你剥夺。种种所做都不过是为了
完成这个大海的深厚和丰富,那里面有太多我不可能了解和理解的智慧和意志。你成全
我又毁灭我,将我精心呵护却又锉骨扬灰。只有在如此彻底的凝聚和粉碎、酷寒和灼热
的交错之中,这个丰美之海才得以从我容易腐朽的血肉之躯中脱离出来,不随它灰飞烟
灭。谁能说你不是万能的呢?虽然你无法使我的血肉永远新鲜,但却引领我来到这个永
恒的大海,让我看见自己已经融入其中。真正的不朽不在于我的双手所能夺取和掌握的
珍宝,而在于我所交付出,任由你带领和牧养的内心。

终我一生的时光之内,我知道自己将继续这样的漂浮前行,即便终点不可抵达。而怀疑
这样的情景属于真实或者虚幻,也变得无关紧要甚至可笑了。重要的是我不再迷惑。我
知道自己将前行下去。
一望无际的海面之上,浪花此起彼落,如同你手中盛开的莲花。
头顶是黛色广漠的苍穹,星光璀璨。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:47:19 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb  9 18:51:22 2010, 美东)

sure

【 在 Boston (○波城恶少◎逍遥派掌门○) 的大作中提到: 】
: re
: 最好把文章题目写在抬头里。



--

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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】年华毁弃
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb  9 18:51:44 2010, 美东)

年华毁弃

我自己也没有想到,十五年后会重新走在这座校园里。
正是北京最好的季节,天空湛蓝而高远,落叶在微风中轻轻漂浮,在透明的阳光下,它
们泛出清澈而明亮的黄色,脉络历历可见。掉落在脚边的时候,它们发出轻微的扑簌声
,仿佛一声声叹息。
以前记忆中的空地上,早就竖起簇新的高楼,而当年我每天进出的教学楼,爬山虎已经
攀登到了顶层,肥厚的叶子由绿转红,铺满红色的砖墙——十五年前,它们才刚刚企及
一楼的窗口啊。
你象往常一样挽着我的胳膊在校园里漫步,我经历了十五年才回来,满头的黑发已经变
成鬓角上的星霜,而你依然是当年的样子:白衣,短发,黑眼睛。我们一起走过热闹的
体育场,熙熙攘攘的食堂,在公告栏前驻足,随意浏览着字迹奔放而稚嫩的海报,或者
,听听从大喇叭里传出的校广播台的歌曲——当年,我挑选的歌是赵传的《我很丑可是
我很温柔》还有张雨生的《我的未来不是梦》,今天则播放着周杰伦的《三节棍》。当
然,也有一个仍然存在的名字:黄舒骏。当时我整整播放了一周的《恋爱症候群》,而
现在传来是他熟悉的声音,不过歌曲已经换成了《改变1995》。

是的,总是有什么在改变着,繁华越来越多,记忆却越来越少。十五年后,你和我同年
,我不知道那时候你会有什么样的面容,什么样的发式,和什么样的眼睛。
图书馆门口,依然是当年的那条长椅,斑驳的刻痕还在,只是增添了许多新的磨损。我
在长椅上坐下,阳光便透过树叶的缝隙撒落一身。哦,对了,十五年前,你就是在这里
笑着和我告别,走进那座空旷而安静的建筑物。你不知道我在这里坐了很久,等你回来
,一直等到现在。

我知道自己的血肉正在慢慢失去弹性,变得苍老和僵硬。夕阳渐渐沉下去,夜幕下,远
处传来洒水的声音——那是在往网球场上洒水,经过一夜的寒冷,它会变成一个还算不
错的溜冰场。当然,十五年前的因陋就简今天早已不复存在,今天这里有全新的游泳池
,网球馆和溜冰场,而我来到了一个依稀熟悉,却全然陌生的时空。

我看着五千五百个日日夜夜变成风,穿越我的身体,努力想伸手抓住,却动弹不得。拼
尽最后的力量站起身,我发现碎片扑簌簌从身上掉落,消散在时间的风中。那些我所不
舍的年华,就这么逝去。我艰难地向校外走去,感觉身体越来越轻。我的皮肤血肉骨骼
逐渐剥落,远离自己,在夜色中飞飞扬扬,然后消失。我悲痛欲绝却无法言语。我知道
自己必将一无所有。
在最后的意识弥留之际,命运之神在我面前,微笑着伸开手心,给我看关于年华的秘密
。那上面只有两个字:
毁弃。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】简单记念
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 10 19:07:31 2010, 美东)

简单记念

早晨,阳光穿越白色的木质百叶窗,将我唤醒。
似乎是长久阴霾之后的第一个晴朗清晨,整个房间也显得明亮而柔和。
我的房间总是宽大而寂寥。没有什么摆设,除了一张床,一盏灯和一个黑色的收音机。
电视和所有的书都在外面。黑色的收音机在这间浅色的房间里分外显眼,每天早晨,它
总会在我醒来之后,才按照预设的时间,忠实地响起声音。
我给自己泡了杯咖啡,轻轻走过柔软的白色地毯,阳光透过百叶窗所形成的一道道细长
的光线映在我的身体上,一丝温暖便散发出来。
无意中瞥见收音机上那显示时钟的绿色荧光数字。它在早晨的光芒中依然清晰。
那是一个熟悉的时间。

这时,清脆的鸟鸣声从远处依稀传来,然后倏尔不见。
它和你一样,婉转清丽,却会在我无法预料的时刻突然就消失,隐没在这个星球上。我
并没有抬头往窗外寻找,而是继续专心喝我热气腾腾而浓烈的咖啡——这样的浓烈是在
苦涩之后不可抑制地弥漫芳香和甘甜。
你的到来也是如此猝不及防。象那声嘹亮的鸟鸣撞进我耳膜一样,干脆利落就穿越了我
的视野,也穿越了我的心脏。我走过你身边的时候,你正和一道军训的女伴们愉快地聊
天,穿着很土气的军装,可夕阳的光芒照在你的脸上,金色得耀眼。
我看见了你的眼睛,它让所有的光辉都黯然失色。我想我那时一定是呆若木鸡。
现在想到这些,我依然会微笑。你看,我们走过多么青涩而直截了当的日子,那个时候
我们笨拙而没有主张,却也没有虚伪和深沉的心机。
在以后的许多日子里,你总是会对我说起这个日子,并责怪我在每一年的这个时候将它
忽略,没有因此给你一个你用一年中其他所有的时间来期待的惊喜。而我只能因为茫然
不觉而懊悔和不知所措。
慢慢的你变得沉默,只是不做声地看我在红尘中的忙碌。现在想起来,你一定用了很多
时间来筹划,让自己变成一个越来越淡的影子,最后从我的生命中完全消失,而我恍若
不觉。实际上,在我看来,你的离去和你的到来一样突如其来。
而你的表情是一如既往的沉静。

我想起麦金利山下那片蓝色安宁的湖水,平滑得没有一点点波浪,将雪山整个倒映下来
。坐在湖边,我会以为它亘古以来就是这样的。当我试图从你的眼睛寻找任何缘由的时
候,你给我的感觉也是如此。亲爱的,你的眼睛,是一片黝黑而无限安静的湖水,我探
测不到深度。
而在今天这样一个光线柔和的早晨,所有的一切排山倒海扑来,却不动声色,如同一阵
飓风穿越我,却没有留下任何痕迹。
但我的心平静而了然。我打算去买一株绿色的植物,放在我这间色彩单调的房间里,那
是一件你一直希望却没有说出口的礼物。我想它会长得很好,也会长得很安静,如同你
在我心里一样。
在一个阳光柔和的早晨,我神色如常,除了一场简单的记念。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】不合时宜
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 24 18:18:29 2010, 美东)

【随手写下】不合时宜

在我最近这次离开深圳不久,我在那儿的朋友就开始热烈谈论刚刚莅临的那个著名的先
锋话剧《恋爱的犀牛》。我一个朋友,名字和天空晴朗有关,她兴致勃勃地说这是一个
关于坚持和妥协的故事,而在我看来,那不过是生活中又一次的不合时宜,正如她篡改
的那句台词:“你是我冰冷的手套,温暖的啤酒。”
我们的生命中充满了不间断的不合时宜,所有盼望的,都不会“得心应手”,而是在心
灰意冷之后突然降临。那个时候,往往手中的玫瑰花束早就被自己揪得稀烂,只剩下尖
锐的刺,而背得滚瓜烂熟的台词也鬼使神差地忘了个精光——因为自己以为不再需要。

当我从华盛顿DC富丽堂皇的国会山图书馆走出来时,外面正下着小雨,我们判断了一会
儿这是一场暴雨的前奏呢还是它的余波将息,一个不合时宜的选择使得我们赶上了瓢泼
大雨,而我一贯敏锐无比的方向感突然不合时宜地出了错误,在暴雨中和你不合时宜地
勃然争吵,然后彼此迷路,半个小时后才找到停车的地方。而等我们在初冬夜晚的寒冷
中瑟瑟发抖地坐进车厢时,雨忽然停了。
这让我想起图拉,它要不是视力不好,完全可以成为非洲草原上的雄鹰,而不是笨拙的
黑犀牛。也让我想到马路,要不是视力不好,他会是一个飞行员,而不是有“园林局核
定的专业职称”的动物饲养员。但是等我们意识到自己的不合时宜时,却往往没法再改
变,只有坚持下去了,到最后,你会发现,尽管它们不尽如人意,却变成你所不可或缺
的东西了,彼此依赖,彼此折磨。
而这一切,不过是你梦寐以求的结果。

很久以前,我曾经狂热地笃信,只要预测到一切可能发生的结果,自己就会主宰自己的
命运,但造物主一次又一次地证明给我看我的狂妄和无知,不仅预测到的那些可能性我
无法承担,甚至在自己已经觉得“算无遗策”的时候,突然发现面对从未猜到的结局,
所能做的唯有瞠目结舌。《大话西游》里朱茵借紫霞之口说“我猜中了这个开头,却猜
不到这个结局”,说得何等哀婉动人,我却只觉得一阵彻骨的啼笑皆非。金·凯利在《
冒牌天神》中让上帝猜他藏在背后的手指,上帝厌烦了,故意说错,在他只伸了一只手
的时候说七个,金·凯利得意地亮出手,却赫然发现自己的手掌上有七根指头。
这样惊骇到无法形容,生命中恐怕要不断遇上,只要你仍然以为能够料想一切。我那个
晴朗天空的朋友说,坚持能带来悲壮的快慰,而若你觉得可笑,恐怕选择的就是妥协。
我在里面嗅到了无奈的气息。对于不合时宜出现在我们面前的事情,我们既无从预测,
也无法变更。所以坚持和妥协与否,它到头来的性质是一样的——都不操纵在你的手中
。难怪苏东坡听到朝云说自己“一肚皮的不合时宜”时,哈哈大笑。是啊,除此之外,
你又能如何呢?
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】悄然关切
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar  1 18:00:55 2010, 美东)

悄然关切

这儿的雨总是不期而遇,我到达亚特兰大的时候还是阳光普照,而一天密密实实的会议
之后,我走出办公室,竟然是寒风凛冽,夹杂着细小的雪籽。
那年再回到这个城市的时候,也是这个天气,和久别重逢的同学们聚会,看我哆哆嗦嗦
紧紧裹着单薄的外衣进来,大家都笑,说我把寒风冷雨给带到这个以酷热著称的地方来
了。那个晚上,我们大声谈笑,象年轻人一样吵闹着敬酒,喧哗不休。
没有人说到你。

其实我知道会这样的,就连围着通讯录七嘴八舌说着谁的地址更改,谁的名字遗漏的时
候,我们都不动声色地回避提及你的存在。他们不说起,我自然也不会问。
可是那段阳光灿烂的时光如何又能绕得过去呢?你扎着马尾蹦蹦跳跳的样子,睁大眼睛
全神贯注打羽毛球的样子,笑起来眼睛细长如一道弯月,下意识用手心半捂着合不拢的
嘴,我如何能够忘记。
几瓶敬下来,大家都酒酣耳热,你的好友,一个一喝酒就脸红但酒量特别大的女子,终
于忍不住说起那个暑假在你那儿的聚会。“你是喝醉了的,你也醉了……”她面颊绯红
,将桌上已经发福的男人们一个一个数过来,胖胖的手指头犀利坚决得很。最后她看着
我,似笑非笑:“你还记得是谁送你回去的么?”
我怎么会忘记呢,即便喝得神智不清,我依然能看见你满怀紧张和担心看着我的目光,
勇敢地把自行车骑在外侧,不让我冲到危险的车水马龙之间。
我仰头喝下,淡然一笑:“怎么会不记得,那次路上,我龙头没把稳,不仅摔了自己,
也把她的车给绊倒了。”
她听完,不再看我,而是和大家闲说起那些分散到各地的同学们的下落,你的名字,仿
佛不经意地从她嘴里说出,混杂在一堆其他的名字之间,一晃而过。我知道她其实是说
给我听的。

很奇怪,那个冬天,我对你说了什么,都已经不记得了,而你问我的问题,我却记忆犹
新。你问的是两句诗,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”这两句诗是什么意思?我
茫然无言以对。它的出处,我是在你离去之后很久才知道。对了,那个冬天,天气极冷
,我偷偷留心看过你手上的冻疮,一双美丽的手红肿不堪,难怪你总是藏在袖子里,就
连牵我的手也是用小指头勾着。
聚会完之后,我和她又说了很久关于你的事情。她说你知道我毕业以后所有的动向,大
学的宿舍号码,工作时漂泊过的城市,居住街道的名字,最爱和同学一起小酌的酒馆,
甚至我离开中国的时间。居然有一次你特意来到我生活的那个城市,在寒夜里走过那个
酒馆的窗外。她说你和她说起看到我开怀大笑的样子,她说你那个时候笑得很甜蜜。
可你从不曾让我知道。虽然我一定会知道。
我想,我是明白你的心思的。就象我现在居住的这个北美大草原上,微风总是轻轻穿过
灌木和草丛,不去惊扰它们。阳光也不每次来都问候盛开的花,它只是照耀着,然后隐
去。
我没有去问如何能够找到你。我猜,就是问了,你也未必希望她告诉我。想起那句诗,
“关切是问,而有时,关切是不问。”

我离开亚特兰大的时候,又是很好的阳光,我把行李托运了,一个人走在川流不息的候
机楼里,宽大透明的落地窗外,树上的叶子血一般红,非常耀眼。阳光照在上面,使得
叶子如同玉一样润泽。我慢慢走着,小心翼翼侧过身躲避汹涌的人群。突然耳膜里传来
你清脆的声音,你又一次叫我的名字。
我转过身,你并不在那里。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】结绳记事
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar  3 19:02:52 2010, 美东)

结绳记事

红灯亮起,我在路口刹住车,挂在前面的那个中国结就轻微地晃动。早晨的阳光穿过它
,照在我的脸上。深冬的季节,是一种清凉。
这个中国结还是你送我的,上面有一个小小的木牌,只写着两个字:“平安”。再平实
不过的字眼,再简单不过的祝福。木牌在红色绸绳编织得交错复杂的中国结下面,每次
停车它都会晃着,慢慢旋转。
你送它给我的时候,并没有说什么,而我也只当它是一个给予异域游子的礼物,提醒我
不要忘记了故乡,不要忘记了你。
看着朝阳穿过中国结的缝隙,不禁好奇,要是怎样的巧手才能将它编得如此密实熨帖却
又婉转千折?你说它起源上古洪荒时期,那时没有文字,没有纸笔,若有事情,便在长
长的绳子上打一个结,事情小些,打的结就小,事情大些,就打个大一些的结。悠悠岁
月过去,那些悲欢离合变化成了一串陆陆续续的绳结。
我不知道后人捧起这串沉默的绳子,是否会想起隐藏在绳结里面,绵绵不断的思念,撕
心裂肺的痛哭,或者开怀的笑声?他们大概永远也不会想到,当时泪流满面将这个绳结
打起的人,也在心里打上了一个结,纵然绳索磨损松脱,她的内心也恐怕亘古不灭了。
难怪前人长叹着说:“心似双丝网,中有千千结。”

轻轻抚摩这个光滑的中国结,那条细绳纠缠牵绕,连绵婉转,分不清哪儿是开头,哪儿
是结束。我无法不去想在你把它放到我手上时,黑亮的眼眸和沉默的嘴唇。在这样的安
静下面,到底隐藏着多少不想说又说不出的心事?
我想自己是猜不出的,就象现在我无法数清楚这个中国结上有多少个交错和纠缠。
记得自己当时笑着说,这么记事真是太麻烦了,象你这样的人,我惹你生气一次,你便
要心中打个结,长此以往,你心中不知道要藏着多少个结,还是有了文字好啊。你却佯
装恶狠狠地提醒我,结绳之后,人们用的是契刻记事,那刀划下的伤痕恐怕更是永不磨
灭,每抚摸伤口一次,就要伤心一次。我闻言做声不得。是啊,人们所做的,无非长久
地记住罢了,内心之中,是纠缠胶着的绳结也好,是纵横交错的划痕伤口也好,总之,
那些发生的已经发生了,你如何能够遗忘能够舍弃?
临别的那个早晨,你没有和我说笑,一反常态地沉默,只是静静将它放在我的掌心。我
望着你漆黑清澈的双眸,和柔软安静的嘴唇,觉得自己洞察你一切所想,却又茫然一无
所知。那个时候我突然明白为什么古人要结绳契刻,因为文字和语言是如此肤浅无力,
只有倔强沉默着的绳结和刀口,才能容纳下你沉甸甸的心事。

绿灯亮了,我慢慢发动汽车,小心看了看两边。我要平安地穿过这个繁忙的都市,穿越
这个拥挤的世界,去牵你的手,去解开你心中的结。
--

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xiaoxiaoyu
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发信人: xiaoxiaoyu (雨潇潇~玉暖香融), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】不合时宜
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar  3 21:01:56 2010, 美东)

人生有时就是这样无奈的 ... ...

【 在 blindye (瞎子) 的大作中提到: 】
: 在我最近这次离开深圳不久,我在那儿的朋友就开始热烈谈论刚刚莅临的那个著名的先
: 锋话剧《恋爱的犀牛》。我一个朋友,名字和天空晴朗有关,她兴致勃勃地说这是一个
: 关于坚持和妥协的故事,而在我看来,那不过是生活中又一次的不合时宜,正如她篡改
: 的那句台词:“你是我冰冷的手套,温暖的啤酒。”
: 我们的生命中充满了不间断的不合时宜,所有盼望的,都不会“得心应手”,而是在心
: 灰意冷之后突然降临。那个时候,往往手中的玫瑰花束早就被自己揪得稀烂,只剩下尖
: 锐的刺,而背得滚瓜烂熟的台词也鬼使神差地忘了个精光——因为自己以为不再需要。
: 当我从华盛顿DC富丽堂皇的国会山图书馆走出来时,外面正下着小雨,我们判断了一会
: 儿这是一场暴雨的前奏呢还是它的余波将息,一个不合时宜的选择使得我们赶上了瓢泼
: 大雨,而我一贯敏锐无比的方向感突然不合时宜地出了错误,在暴雨中和你不合时宜地
: ...................



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风又飘飘。雨又萧萧。红了樱桃。 绿了芭蕉。
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】斑斓荒芜
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar  4 18:26:09 2010, 美东)

斑斓荒芜

每天上下班,都会走过这个城市最漂亮的街道:麦克阿瑟大街。它在城市之中蜿蜒前行
,在平坦的德克萨斯荒原上制造出丘陵的感觉,两边绿草如茵。而夜晚降临的时候,则
到处是华灯璀璨,河水也因此波光粼粼。
河边有一个不起眼的酒吧,叫做COOL RIVER,翻译成中文,叫“凉河”不如叫“酷河”
更确切些。来这里的都是这个城市的年轻精英,他们来此享受的不是美食,而是无上昂
贵和精致的品味。
曾经去过一次,坐不到片刻,便有衣着端庄的姣好女子前来搭话。若你是女孩,则一定
有得体亲切的男子来邀舞——这里和我去过的许多大城市没有什么不同,到处都充满着
渴望的人群。他们都是善良而聪明的,但也是迷茫和寂寞的。
外面是清冷的寒夜。透过宽大的玻璃窗,里面的笑语喧哗,衣香鬓影都变得寂静无声。
而四周便是荒芜的旷野,只有那些灯火顽强地坚持着渺小的热闹。
这让我想起刚刚离去的几个熟悉的城市:深圳,北京,上海。现在回首,赫然发现自己
在那次回国中一直处在旅途上,从一个城市到达另一个城市,从一个璀璨走到另一个璀
璨。这样的不停歇在自己的内心中是有一些自得,而又有一些寥落的。去过这些城市的
许多酒吧,和COOL RIVER没有什么不同。终于明白,都市和都市毫无二致。而里面的每
个人也都一样,不停地穿越时间为我们设置的斑斓和荒凉,在这个透明的迷宫之中,我
们变得越来越清醒也越来越迷惑。
我们都不停地询问自己关于意义的问题,又不停地寻找答案。而在每次以为已经得到正
确解答时,都发现翻开的书页空白一片。再也没有这样马不停蹄地寻找让我看见自己既
清晰坚定又茫然无所适从了。置身拥挤的人群中,我注视每双年轻的眼睛,发现他们和
我一样,洞察一切却又蒙昧无知。
也许,这就是都市的本质,无论它在星球上的哪一个位置,而我们不过是这个都市无数
分裂体中的一个,都野心勃勃而敏感懦弱,彼此心灵相通而老死不相往来。
记得自己开车经过内华达大沙漠时,四周都是荒凉,只有稀疏的仙人掌在明亮的月光下
隐约可见。打开天窗,却有璀璨的星空无比清晰地映入眼帘,那一刻,一种无法言说的
情绪瞬间击穿了我。我想起自己在喧闹舞池里内心沉静,想起自己独坐空屋时内心汹涌。
是的,都市是我们的灵魂,从一开始,它就给了我们一枚硬币,正面是斑斓,背面是荒
芜。而握着这枚硬币的我们,无论是在车水马龙之间,抑或在浩瀚沙漠里面,都不能丢
弃一样事情,那是我们生命的本质:生长。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】透明瞬间
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar  8 18:04:48 2010, 美东)

[随手写下]透明瞬间

新年就要来了。几日寒冷的阴霾过去,德克萨斯的天空又是阳光灿烂。早晨开车去上班
,户外的空气冷得让人直打哆嗦,让人难以置信这么刺眼的阳光竟然没有丝毫温度。
旷野里的草已然变得金黄,在阳光下如同长长的鬃鬣,随风摆动。在它们之上是蔚蓝的
天空。这两种纯净的色彩摆在一起,没有边际地蔓延开,忽然就让我满心欢喜,甚至想
马上指给你看说给你听。
当然,相隔万里的你并不知晓这些,我也迟疑了一下,终于默默地给自己点了根烟。
是啊,能说什么呢,和你描述一下这个简单却让我觉得宏大而温暖的景色?斟酌了很久
,发现自己只能用“美丽惊人”这样苍白的词语来形容。而内心那种福至心灵般通透的
触动却是怎样也说不出了。向来对自己的语言能力颇为自负,这样的时候,也许我可以
毫不费力洋洋洒洒说上几百句,从金色荒草尖上的一滴水珠到整个广袤的平原,然后再
回到某个意味深长的细节。可所有这些说出来的话都不是我想说的。我知道自己要说的
话一句都没说。
看着这些字,我发觉它们都是绕着一个中心转圈,没有一句不相关,而又没有一句直接
穿过我的内心。它们围绕着我内心那个隐秘的思想,仿佛围墙上爬满的青藤,生机盎然
却有不动声色,而我真正想让你看见和听见的,就在它们的后面,安静地坐着。
有时候是多么想让你直接感受到它,而现在,当我要掀开这些障碍的时候,却发现那个
内核并不在我设想的地方,而我转身面对你时,它又在我身后出现了。我能感觉到它的
存在,却无法直视它,走近它,把它拿起放到你的手上说,这个小小的简单的东西,就
是我真正要说的。
终于明白,也许我唯一能做的,只是将你带到这样一个覆盖满绿叶的门口,让你自己去
感觉去寻找。

忽然很想念三个月前我回国,再次走过母校南门教学楼前的时候。那时阳光似乎很好,
和今天一样,有一些风。我看见楼墙上残留的爬山虎的枯枝,和今天一样,突然有说不
出的喜悦,恍然间你似乎就在我身边,于是指着那些枯枝对你说,你看,我走的时候,
它才到一楼的窗户,如今,已经到楼顶了。
其实那个秋日是清冷的,我的回忆和幻觉深深交错,再也无法分开。身体轻盈透明依旧
十九岁的你,挽着我的胳膊,很少说话,而我总是滔滔不绝地告诉你关于这个校园十五
年前的过去,仿佛不知道你一直在这里似的。在我的幻觉中,那一刻,墙上的爬山虎叶
片硕大饱满,在灿烂的太阳下闪着油亮的光泽,前面的小径里白桦的树影斑驳,一切都
很美好。
那个时候,我们在一起。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】柔媚无名
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar 15 17:54:37 2010, 美东)

柔媚无名

以前居住的那个城市夏天极为酷热。夜幕降临的时候,我总是喜欢和一群狐朋狗友坐在
露天的排挡里喝冰凉的生啤来消暑。那个南方的城市夜晚总是热闹非凡,成群的妙龄女
子穿着夏日的性感,从我们面前施施然走过,我们的目光也随之游移不定。
很自然,大家便会说起女孩子身上最好看是哪儿。有人说脸蛋,有人说胸脯,这时一双
高跟鞋嗒嗒走过,短裙下一双笔直修长的腿,边缘在路灯下圆润白皙如玉,顿时所有的
人都放下杯子异口同声:“腿!”。
这个好笑的场景,历历在目,对面老兄嘴上的啤酒沫子现在都清晰可见。我当时没有做
声,因为脑子里想着的,是你的手。幸亏我是背对人行道,否则可能也会记得那双美腿
,而忘记了你的手的样子。
它们总是蜷缩在我的手中,悄然无息,只有在为我弹钢琴的时候,它们才会上下翻飞,
如同蝴蝶。那个时候我总是会惊诧于它们的灵巧。记得你停下我会拿过你的双手,仔细
端详,无法相信它们会发出如此动听的音乐。你被看得尴尬地笑了,于是假装认真地问
我每个手指有什么好处?我努力严肃地回答:大拇指是最有力的,中指最长,食指最灵
巧,小拇指则可以用来梳头发。
还有一个呢?你好奇地问。我沉默了许久,说,剩下的是最没用的,所以叫无名指。它
是最无力的手指。
后来,一个非常擅长化妆的好朋友告诉我,正因为无名指是最柔弱的手指,所以眼霜的
说明里总是说,请用无名指轻揉按摩眼圈。后来我特意去MALL里的化妆品专柜仔细查看
,的确如此。
我们这么悠闲地坐着交谈,阳光从你身后的窗户照射进来,可以清晰地看见细小的灰尘
在空中浮动,你的轮廓散发着柔和的晕光,妩媚不可名状。
现在想起这些,忽然觉得你在轻轻笑着问我的时候,和柔媚的无名指一样,不经意中便
让我头晕目眩。那次分别,我看你挥手转身,瘦小的你很快就淹没在汹涌的人潮之中,
再也找不到。而那些惊人的妖娆,则小心地敛藏在你平凡无名的身躯之中,只有清澈的
目光投射过来的时候,我才能悚然发觉。
写到这里的时候,电视中传来浪漫的音乐,我回头看去,是个广告,一枚非常漂亮的钻
石戒指正由一个英俊的男子小心地套上一只修长白皙的手指上。
那是无名指。
我终于明白无名的妩媚从何而来。它也许是最无力和脆弱的手指,但一定是最温柔动人
的,正如我的好友所说,“因为它的存在,只为等待一枚恰当的戒指。”

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标  题: Re: 【随手写下】漂浮忧伤
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 18 01:24:35 2010, 美东)

漂浮忧伤

中午时分,用过午餐,我走出这幢庞大的楼宇,让整个上午忙碌过来的身体透透气。四
周是得克萨斯广袤的平原。在两天的寒冷之后,今天有明媚的阳光,和狂野的风。把车
开到远离工业区的荒漠,就可以看见早春疯长的杂草在风中摇摆,颜色嫩绿。在它们之
上是碧蓝如洗的天空。一点云都没有。
我把车停下,四周是波涛一般起伏的野草,毫无其他人烟的迹象。突如其来的一阵忧伤
潮水一般袭来,瞬间吞没了自己。很难说这样的伤感从何而来,它仿佛在心底蛰伏了一
个又一个的季节,当你最不经意的时候,一下子就迸发出来了。
我想起三年前自己星夜乘坐灰狗巴士孤身旅行。整个车厢的人都沉睡着,我忽然醒来,
外面是黑黢黢的天空和山野,月亮大而且圆,清晰地透过玻璃照射进来,那个时候也是
一阵没来由的忧伤,心好像水渍过的宣纸,字迹慢慢渗开,没有清晰的痕迹。
我想,也许这样的伤感总是潜伏得很深,在我们日常的一点一滴中找不到它的任何痕迹
。我们穿行在许多个热闹的都市里,挤挤攘攘,为了躲避迎面而来的人群甚至要小心地
侧过自己的身体。到处是耀眼的灯光和喧闹的声响,我们的视觉和听觉被它们毫不留情
地吸引诱惑和占据。唯一能够疏离这个沸腾的红尘的,只有自己的心。
于是,站在汹涌的人潮之中,会突如其来觉得世界空旷,每个人的目光都穿透你而视而
不见,你伸出的手是透明和无形的,你长长的叹息也渺不可闻,如同艳阳下漂浮的一颗
灰尘。
是的,漂浮,这是我们生存的唯一姿态。你抓不住什么,也不能被谁抓住。想起《重庆
森林》里,金城武不停地吃五月一日过期的凤梨罐头,他那种不可理喻的坚持,不过是
想徒劳地让自己不再漂浮罢了。
也许,在这个漂浮的尘世中,任何的坚持都是不可理喻的。
那个寒冷的深夜,我曾经站在纽约时代广场巨大而绚丽的霓虹灯下,它无时无刻不在斑
斓变幻,来往的车辆发出喧嚣的喇叭和引擎的声音。我多想大声说话,告诉你家乡田埂
边飞舞的一只萤火虫,老房子屋檐下的一只小燕子,或者我从灌木丛上小心取下的一只
完整透明的蝉蜕。它们,比我眼前所看到和听到的要重要的多。
可是,你离我如此遥远,我前面的霓虹如此耀眼,车水马龙如此震耳欲聋,你听不见。
我紧闭双眼,为的是不让泪水流出。我知道,在钢筋水泥之间,自己会偶尔如此脆弱和
不堪一击,却不想防备。

这个正午,我将自己远远地驶离人烟,靠近沉默的荒野,因为,风就要来了,寂寞就要
来了,忧伤就要来了。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】丢失春天
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 23 14:03:42 2010, 美东)

[随手写下]丢失春天

周末,在人山人海的MALL里购物,然后提着大包小包和朋友去吃晚饭。言谈甚欢酒酣耳
热之际,自然地伸手去拿钱包付帐,不料却发现裤兜里空空如也。心中暗自叫苦,却不
欲对人言,于是低声吩咐你买单。
开车回来的路上,依然心慌意乱,不仅是心疼钱财上的损失,更是担心钱夹里的各种证
件和信用卡。没有驾照,我现在开车就是无证驾驶,少了那张蓝纸片,我就不能证明自
己是合法居留。至于信用卡,天知道哪个人正用我的名义消费?你倒是不着急,有条不
紊地打着手机,挂失登记,没有埋怨我半句。一切办完了,反过来还安慰我说不要着急。
最初的失措过去之后,自己也觉得好笑:丢失的不过是身外之物,我怎么象丧家之犬一
样惶惶不可终日?难道没有这些东西,我就不是我自己了么?在都市里生存久了,我们
已经开始习惯用各种各样小小的卡片证明自己的存在,甚至于依赖它们。于是在这个阳
光明媚的钢筋森林里,我不过是一串长长的号码和字母而已。
在这个城市之中,我们总是在担心丢失。丢失财物,丢失工作,丢失机会,却很少担心
丢失爱情,还有,丢失自己。似乎那些看得见的,能够捏在手中的,或众人谈论艳羡的
物事才是我们生命中最重要的东西一般。于是我们的见面也只不过是漫长的工作之后一
个匆匆的晚饭,寥寥几句敷衍的话,然后就变成了闪回的电视画面,或者斑斓的报纸,
直到床头的书籍,也许,还有那盏迟迟不肯熄灭的灯。我甚至都忘记了什么时候是最后
端详你日渐苍老的面庞,什么时候最后一次注视你依然清澈的眼睛。
那些墙上的迎春花都开了。我转过街角,你惊喜地说,指着不远的地方。顺着你的方向
,抬眼张望,那些热烈纯粹的鲜艳猛然跳入视野,内心之中如若重击。我每天路过这个
街角上班下班,却从来没有注意到这些沉默却灿烂开放的花,还有它们之上一碧如洗的
蓝天——我总是不停算计着速度是否能赶上这个快要消失的绿灯,能否超越边上紧紧跟
着我的其他车辆,以及到达办公室的时间。
至于身边这个美丽的春天,我已经丢失了。
十五年前,我并不是这样的。那个时候我会不顾北京漫天的风沙,骑着破旧的自行车,
顶风一个多小时,去那个安静的学校看你,一起察看护城河边细长的垂柳是否发芽,或
者玉渊潭娇艳的樱花是否绽开,甚至黎明时分赶最早的班车从安定门车站,在简陋和摇
晃着的火车上等待几个小时,就为逃离庞大的北京,而在十渡和野山坡之间的山水中慢
慢行走。那个时候,我没有无数的信用卡,也没有车,却不曾丢失爱情,丢失自己,更
没有丢失这个春天。
转过脸,你很快乐地对我微笑,这样的表情是我熟悉并且久违了的,你的眸子,依然黑
亮纯净。我猛然醒悟过来,悄悄放慢车速,和你慢慢欣赏路边怒放的繁花,在红灯面前
悄然停下。
我的车前没有川流不息的行人,没有烟雾弥漫的都市,但是我看见,在明媚的阳光中,
在三月的清风里,春天正带着一群小黄花跳跃着穿过马路。
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※ 修改:·Boston 于 Mar 23 15:21:23 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】流浪手信
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar 24 16:18:57 2010, 美东)

[随手写下]流浪手信

这个曼妙的春天,我去参观达拉斯植物园的一个花卉展,据说规模是全美国最大的。
在花团锦簇色彩斑斓之中漫步,几乎要迷失了自己,好不容易逃脱这样绚烂的包围,来
到一面绿草如茵的山坡,一个小型的乡村乐队正演唱着悠扬而清澈的歌曲。
我在石头砌成的简易看台上坐下,听了一会儿,他们的乐器很简单:几把吉他,一面鼓
,一只口琴而已,干净透明的拨弦和琴声幽幽散开,如同不远处静静白石湖面上的水纹
。他们在唱着,德克萨斯的火车,请带我去流浪。
每个人都想逃离自己,逃离当下,前往一个未知名的地方,因为总觉得那儿才有自己向
往的自由。我轻轻笑了笑,忽然看见两个老太太慢慢走来,似乎也是逛累了,想在此歇
息。
但她们没有立刻坐下,而是拿出一个小玩具熊,让它先坐在看台上,给它拍了照片,自
己才坐下。这个富有孩子气又充满想像力的举动,实在让我无法相信出自一个面容疲惫
的老人之手,于是好奇询问。
原来它是一只了不起的小熊,在大半年的时间里,它已经游历过美国许多地方,第一个
拥有它的人来自科罗拉多,他把它寄给远方的朋友,以及它在科罗拉多的生活照片,然
后大家依次记录下这个名叫DANNY的小熊在自己那里的生活,再寄给远方的朋友,于是
,它在已经素不相识却又千丝万缕联系着的人们的护送下,在美国大地上安详而愉快地
流浪着。
有那么一刻,我很希望自己是这个棕黄色的长毛绒玩具,它永远不知道自己的下一个目
的地是哪里,而所有呵护过它的人们,都赋予了它自己生活的印记和牵挂。我不知道一
年以后,等它从起点转过一个大圆,再次回到科罗拉多的时候,它会积累起怎样丰厚的
记忆和怀念。
我们总是这样,深陷无形的桎梏,身不由己,却渴望从欲望的牢笼里挣脱出来,自由流
浪。既然无法实现,就让这个小小的手信来代表我们完成吧。在日语里,手信是指旅行
到外地所购买的富有当地特色的礼品,我却独爱这两个字的组合。一个是我们身体上最
灵巧的器官,它掌握的,往往是对于我们内心最重要的,只有它才能给予我们最想表达
的最轻柔也最安全的呵护。另一个则是我们心底最深处的信念,我们最珍贵的思想。当
我把这样一样东西——它代表着我用手呵护着的心底最隐秘和柔软的相信和想念——让
它摆脱我所面临的雷池而自由奔向你时,我不知道你是否能真正懂得这个沉默的礼物当
中最沉重的思绪。
我记得当我独自坐在大峡谷的悬崖边,依靠木头栏杆,金色的落日笼罩我的全身,我把
所有的热切和想念都变成那短而且潦草的字句,写在一张风景明信片的背面,然后寄给
你。和它同行的,只有沉默,除了我自己的心。我知道自己坐在那里,安静而快乐,因
为有你沉静地相信着,正如我从不说出的信念一样。
阳光明媚的三月德州的下午,这个了不起的小熊静静地和我坐在一起听悠扬的乡村歌曲
,我知道它最终将携带丰盛的祝福和牵挂回到它出发的起点,正如从我发出的流浪手信
终究会抵达你的手中,最后的终点一样。它经历了多久,我无从得知,但我知道它所携
带的——也正是我所赋予的——一分一毫都不会损毁或者磨灭。在那些沉默的语言之中
,你将听到轰鸣的回响。
这个下午,我和小熊DANNY一起听演出,微风之中,它的棕黄色绒毛轻轻闪动。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 25 16:47:44 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】踮起脚尖
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 25 16:40:29 2010, 美东)

[随手写下]踮起脚尖

在宽大的超市中,我心不在焉地推着购物车,忽然看见一个小孩努力去够摆放在上层的
复活节兔子。周围人来人往,他却全神贯注,伸长手臂,并没想到寻求别人的帮助。我
把车推过去,想要帮他,他却尽最后的力量踮起脚尖,用胖胖的手指将它够了下来。
那个时候,他满脸是汗,表情却如此快乐。
我记得上次这么做的时候,是去努力拿一本书架上的书,那时我比他大一点儿。
打那以后,自己似乎忘记了这个姿势,当自己心爱的难以企及,我学会了寻找帮助,或
者利用手段,比如,一个善良的人,或者,一个沉默的梯子。如果身边没有任何趁手的
工具,比如现在我置身的这个广袤德克萨斯荒原,我便叹口气,不再注视它,而去寻找
一个我能够轻易得到的目标。
你说那不是真的心爱,而只是一种冲动。
似乎你说的是对的,我不是忘记,而是羞耻于这样伸展自己,在汹涌的人潮之中,在灿
烂的阳光之中。我得承认它有些孩子气,让我看上去不再老谋深算精通世故。我宁可低
头默默行走,也不愿仰起脸来,注视着你,同时伸出我的手臂。
还是让自己被平凡彻底淹没吧,至少,那样不会出丑。实际上我正在被吞噬。没顶之前
,也许我会隐秘地抬头,飞快地瞥你一眼,如同注视这个春天枝头上刚刚绽开的新叶。
它绿得让人心慌。
可我仍然在想念你,虽然我看着别处,走向远方。有个笑话说,一个信徒问牧师:我祷
告的时候可不可以抽烟,牧师回答说不可以。另一个信徒也问牧师:我做什么都想同时
祷告,那么我能不能一边走路一边祷告,或者,一边抽烟一边祷告?牧师说那当然可以
!你看,我知道自己正是这样想念着,不动声色地忙碌着我的日常,轨迹笔直,目光坚
定,心里却发出沉默的声音。我知道你听不见。
你大概会笑着说我这样的文字近乎诡辩,正如我面对透明的水滴和没有阴影的阳光,发
觉自己没有智慧,只剩下狡黠。面对你的眼睛和笑容也是如此,似乎一伸展自己,我瞻
前顾后的心机就会在你的纯净面前片片碎裂,那些所有的掩饰发出干燥而呛人的灰尘味
,颜色发黑。
可我仍然在想念你。这个夜晚,我偷偷远离人间的灯火和喧闹,悄悄接近旷野中的一棵
树。没有阳光、水汽和你注视我,自己可以稍稍松一口气。天上的云很近很近,象你的
呼吸。我四下张望了很久,终于踮起脚尖,伸出手臂。
我触摸到了风中的花。
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※ 修改:·Boston 于 Mar 25 16:48:12 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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datou
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标  题: Re: 【随手写下】斑斓荒芜
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 25 19:02:52 2010, 美东)

I live close to Cool' River and went there a couple of times.


【 在 blindye (瞎子) 的大作中提到: 】
: 斑斓荒芜
: 每天上下班,都会走过这个城市最漂亮的街道:麦克阿瑟大街。它在城市之中蜿蜒前行
: ,在平坦的德克萨斯荒原上制造出丘陵的感觉,两边绿草如茵。而夜晚降临的时候,则
: 到处是华灯璀璨,河水也因此波光粼粼。
: 河边有一个不起眼的酒吧,叫做COOL RIVER,翻译成中文,叫“凉河”不如叫“酷河”
: 更确切些。来这里的都是这个城市的年轻精英,他们来此享受的不是美食,而是无上昂
: 贵和精致的品味。
: 曾经去过一次,坐不到片刻,便有衣着端庄的姣好女子前来搭话。若你是女孩,则一定
: 有得体亲切的男子来邀舞——这里和我去过的许多大城市没有什么不同,到处都充满着
: 渴望的人群。他们都是善良而聪明的,但也是迷茫和寂寞的。
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标  题: Re: 【随手写下】错落夏季
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Mar 26 15:43:26 2010, 美东)

[随手写下]错落夏季

已经习惯了每天早上给你电话,在堵的水泄不通的公路上。我懒懒地靠着座椅,一边心
不在焉地和你说话,一边观察左右的动静,在每个空隙之间擦身而过。若是晴天,阳光
就会晃着我的眼睛,若是阴雨天气,一望无际的乌云就会横亘于我的视野——这个城市
位于一个广阔的平原之中,平坦至没有尽头的地方。
你的声音传入耳中,如此亲近又如此遥远。
而这个夏季,不断在极其炎热干燥和饱含雨水润泽之间错落摆动。我要么不得不戴着墨
镜,抵挡刺眼的光线,要么瑟缩着身体,关掉冷气,好让自己不那么脸色苍白。看来,
患得患失的还不仅仅是我们。
从没告诉你,我总是在梦境中回到那个绿草如茵树木冠盖的河边——因为那不过是幻觉
。在走入如蜂巢一般被割裂成无数格子间的办公楼时,我常常暗自嘲笑自己如此的幻觉
,它因为太过诗情画意而显得拙劣肤浅。其实,在无数的交谈之中,你从未忘记提醒我
幻觉的存在,每当我试图描绘你双眸的清澈和美丽时,你总是礼貌地提醒我那不过是美
化和臆想。
是的,我明白,事实从未如我描述那般纯净,不过,这又如何呢?天知道我多么想溶进
那片绿色之中,成为一个个透明的分子,在风中慢慢漂浮,专注地聆听水滴落下的声音
。当然,在面对你时,我已经习惯微微一笑,然后沉默不语。
你洞察我所有的秘密,正如我知晓你的秘密一样。有时候我觉得彼此是针锋相对的敌人
,守着共同的秘密,却又分毫不让。就连在心底柔软的时候,也不放弃清醒,而这一切
只不过是为了保持一个优雅的姿势,以便我们在溃败的时候不至于太过不堪。我知道,
就算我们无限接近,你也有一根尖锐笔直的针紧握在手心,不肯松开。它必将穿透我,
也穿透你自己。
这个夏天就这样错落着过去,如同你我之间的争战,随心所欲,却又有条不紊。我们都
试图接近,又试图疏远,终于我渐渐明白,这场阳光和雨水的争战之中将没有胜者,我
们同时占山为王,又同时落花流水。
生活总是这样,让你弃而不舍,求之不得,如同一枚油滑的硬币,一个烫手的山芋,或
者,一块温润的石头。我们知道在它平凡粗砺的外表之下,有翡翠的心脏,却拼命阻止
对方将它凿开的企图,虽然我们都知道彼此的善良。
为了对方,也为了自己。
这个夏天就将在这样一场错落可笑的争战之中度过,我们象孩子一般努力玩着大人的游
戏,手脚笨拙,却乐此不疲。不知道当时光的河水逐渐干涸的时候,我们会不会因为在
患得患失中沉溺太多时间而感到后悔,但就现在而言,似乎我们还算自信,伪装成智者
,滔滔不绝地预言着未来的厌倦,而浑然不知冥冥之中的主宰在我们的殚精竭虑之后轻
轻一哂。
而在这样对逃避津津有味的追逐中,我努力让自己忘却,也努力让你视而不见的是,我
多想停下脚步,只为等候你的转身,给予你一个轻轻的拥抱。在时空的喘息瞬间,我清
晰地看见自己的想念,它历历在目无处可逃。
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※ 修改:·Boston 于 Mar 26 16:30:08 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】错落夏季
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Mar 26 19:26:07 2010, 美东)

哈哈,谢谢恶少细心。
的确是多贴了一遍,疏漏疏漏。
不过虽然现在有52篇,可架不住我随时会写新的啊:)

【 在 Boston (○波城恶少◎逍遥派掌门○) 的大作中提到: 】
: 到这篇为止一共31篇,还差19篇
: 走过廊桥贴了两遍,删掉了一个



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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】错落夏季
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Mar 26 23:43:27 2010, 美东)

没问题。很好,我感觉在清韵的文集消失了以后又可以把作品汇总到这儿了。
很感谢。:)

【 在 Boston (○波城恶少◎逍遥派掌门○) 的大作中提到: 】
: 哦:)
: 你开篇说有五十篇,不算新写的啊
: 你的文章已存入精华区作者分类中,
: 你有空看一下,有什么问题尽管告诉我。



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