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Re: 【随手写下】惘然一世
[版面:散文.原创文学板][首篇作者:blindye] , 2009年05月11日15:16:00 ,6829次阅读,146次回复
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】惘然一世
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar 31 14:28:40 2010, 美东)

惘然一世

世界上总有什么让人因为美丽而迷恋,同时又因为悲伤而叹息。比如瞄准镜中小鹿清澈
的眼睛,比如你凝视我良久而悄然坠下的泪水。
这个傍晚,我驶过刚建好的高架桥,它比旁边的大厦还高,可以俯瞰整个达拉斯繁华的
车水马龙和灯红酒绿。而远处,夕阳穿破初秋连绵的云层,迸射出惊人耀眼的光芒,于
是整个天空就燃烧起来。
有那么一刻,我因为震惊而无法呼吸,头脑晕眩。这样的美丽是猛烈和决绝的,如同最
后一声泣血的呐喊。的确,在短短的十几分钟之后,它就迅速黯淡下去,幽深的蓝色统
治了苍穹所有的角落,那样的眩目和热烈是再也寻找不着了。
这样的时刻在我们的生命中不断闪现。它们突如其来又瞬间消失,在我们还没有准备好
以前已经一切都时过境迁,只留下一些微弱的心跳,让我们在某个午夜时刻突然惊醒,
怔怔望着窗外无声的大雨,叹息都没有来得及发出就只能沉默,就象陈永仁那个小店里
,音箱悠悠地飘出那首《被遗忘的时光》,只是,我们可能连问“是谁”的机会都没有。
去年回国在深圳,和几年没见,却依然熟悉亲切的朋友相见,觥筹交错尽兴而返的时候
,我坐在出租车里,外面的流光溢彩飞速向后退去,忽然很早以前那不知名的诗句又浮
现出来:

总是这样
我刚说出上句
你就该接下句了

总是这样
忘情的大笑之后
就该沉默了

……

总是这样
彼此熟悉以后
我就该逃了

我把这些句子慢慢敲进键盘,送到你那里,你问我为何如此忧伤。我沉默地微笑——你
虽然不明就里,却如此敏锐。很多时候你这样的聪敏让我迷恋,也让我叹息。它犹如一
把刀锋明亮的剑,让我接近,也让我远离。
我总是不停地在离开。那并不因为我因为厌倦而想要远离,而恰恰是因为我害怕失去你
。那些紧紧攥在我手心的沙粒,无论我如何小心翼翼都会不知不觉渗落下去,最后的掌
心之中空空如也——我害怕你也是如此。每一次启程,我都会离你更远而同时离你更近
。李商隐不肯给自己的那首诗起个名目,那是因为他和我一样,想也想不尽,说也说不
出,于是只好叫《无题》,但他仍然知道那是“无端”,此情可待成追忆,只是当时已
惘然。其实,那何止是当时呢,尘埃落定,我们已经惘然了一世。
亲爱的,请不要朝无尽的旷野不停张望,只要你轻轻转过身,就能看见,我在慢慢朝你
走来。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】弱水三千
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Apr  2 17:36:08 2010, 美东)

[随手写下]弱水三千

由写字楼出门右转不远,是一个小而安静的商业区,一溜儿三面合围的平房,里面有一
些小小的快餐店、洗衣房和理发馆,出口正对着马路的地方,是一个加油站。这种小商
业区在北美平原上很常见。每天早晨,停好车后,我大多不会直接进办公室,而是慢慢
走过这个商业区,在其中的那家星巴克停下,要一杯咖啡,让自己清醒过来。
星巴克的咖啡的确好喝,门口那个墨绿色的圆形标记也逐渐在我视野里变得亲切起来,
不过,我总是要那种最普通的咖啡,而很少尝试那些不同的牌子,一是因为省钱,二来
也习惯了。
很奇怪,我在其他地方往往会要各种不同的咖啡,比如蓝山,比如摩卡,甚至苦得让人
说不出话的双份快速。我知道JAVA的味道微酸,摩卡甜而醇厚,卡帕奇诺则香腻顺滑,
如同美人的肌肤。谈不上有什么喜欢不喜欢,在星巴克我只是要一杯最简单的咖啡而已。
刚出炉的咖啡总是很烫,耐不住香味的吸引忙不迭就会贸然喝下,然后烫得自己龇牙咧
嘴。一个马达加斯加谚语说:“被同一杯咖啡烫到两次的人是个笨蛋”,含义和我们古
老的“吃一堑长一智”异曲同工,但自己好像总是没有记性,同样的错误发生了又发生。
生活总是这样,一再发生的意思就是下一次还会出现,如同我们的遇见,交错,分别,
然后是遥远的再次遇见、交错和分别。那些都是我们无法预测无法操纵的事情,我们在
尘世间慢慢行走,正如那些细小的灰尘慢慢飘荡一样,身不由己。纪晓芙给自己的女儿
起名叫“杨不悔”,她不过是和我们一样,不愿甘心承认这种身不由己。其实有什么悔
不悔的,既然遇见,那就遇见了吧。我手中的咖啡,从滚烫到冰凉,然后又是滚烫,可
不管怎样,它仍然是我执意要的那杯。我想,有时候,被同一杯咖啡烫到,那不过是一
种一意孤行罢了。记得你以前曾对我说过,用拼音打字,给我写邮件,每次问到“会不
会”时,总是打出“悔不悔”来,唔,在我看来,它们是同样的疑问,也同样不需要回
答。
面对星巴克里琳琅满目的餐牌,你总是会向我推荐各种芳香扑鼻的咖啡,我却总是要那
最简单的一杯。你问我为什么,其实答案我并不知晓,只知道在捧起那杯热气腾腾的咖
啡时心里很踏实。被问急了,我只好搔搔脑袋,笑着说,古人云,弱水三千,他只取一
瓢饮,那么对于我,则是星巴克三千,我只想要这一杯。说这话的时候,我凝视着你的
眼睛,一刻都没有离开。
你没有回答,只是低头默默地从柜台上取一个柔软的纸圈,套在杯子上,让我不会烫手
。我接过咖啡,慢慢走进阳光之中,心中宁静安稳。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】回忆无常
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Apr  4 17:30:28 2010, 美东)

[随手写下]回忆无常

自己的生活仿佛处在一个逐渐加速的离心机里,越来越变得身不由己疲于奔命。但越是
在这样的喧嚣之中,我越是能够时不时地沉寂下去,象一瞬间的走神。这种片刻的安宁
让我觉得很舒服,虽然自己会本能地将意识唤醒,重新回到热闹的尘世之中。
显然,我是一滴伪装得很好的油,虽然和水一样透明,并且隐藏在汪洋大海之中,但仍
然顽强地保留着自己的格格不入。
有时候,我想,自己这样间歇性地精神游离,可能是一种衰老的征兆。因为在这样的恍
惚游离之中,我最常做的事情就是回忆。一些支离破碎的片断如同海水中漂浮的水母在
我眼前掠过,轻柔无声,却瞬间色彩鲜艳。
有时候我会和你说起这样的回忆,在诉说的时候,我滔滔不绝,语调柔和措词精美,你
总是安静地听完,然后微笑着说我象在背台词一样,虽然你的的确确知道我那只是因为
全神贯注地复述而已。但那些曾经的真实,在我脑海里确切得容不下丝毫一点置疑的真
实,在你那里,也是一个又一个虚幻的场景,你为我卓越的想像力而感动,而不是因为
相信。
这一切让我感觉无从说起,我一再沉湎于那些被遗忘的时光,似乎只有把它们在我们四
周的海水中湮染开来,你才能和我一道经历我所经历的那些甜蜜和伤痛。我徒劳地想,
也许如此,你才能离我更近一些吧。
是的,你年轻而充满生机的视野之中,是绝少涉及回忆的,你的内心太过生机勃勃而无
暇回顾,更不会象我这样不厌其烦地去追究每一个存在过或者不曾存在过的细节。当阳
光的分子在树叶之间跳跃,从我面前一晃而过,我便会悚然一惊,这时你已经没有踪影
,而清脆的笑声也只是依稀可辨。
阳光下你充满水汽,而我浑身干燥,灰尘的气息挥之不去,我知道它们来自回忆,而我
对回忆则已经习以为常。
很奇怪的是,即便对于同一个事件的多次造访时,它都会呈现不同的形态,有时你那个
微笑是喜悦,有时你那个微笑是伤感。它不是固定不变的,这也许是你觉得它不可能真
实的原因。克尔凯郭尔用托敦斯考德的著名阅兵式来形容回忆的无穷无尽——士兵方阵
在正步走过检阅台之后,就偷偷拐进一条小巷,换上另外的制服,继续下一次正步接受
检阅——于是,这样的队伍无限庞大,永不断绝。
其实,这正是回忆之所以迷人的原因,它无穷无尽千变万化,比年轻的你所面临的未来
更加深不可测。对于我来说,它是我内心中的某个未来,你面对着一个广袤至没有边际
的新世界,而对我来说,同样的宇宙在我的身体深处,我无法抛弃它。回忆重复我的过
去又抹杀我的过去,在任何时候都给你看一个独特的瞬间。
我知道终将有一天,它会让我不堪重负,因为它每时每刻都在成长,你每个瞬间的微笑
哭泣甚至黑色眼睛的轻轻转动都被它所记忆和吸收,以便在未来某个时刻以毫厘不爽的
形式重新展现给我,而我将在你离去之后用穷尽一生的时间来感受回忆的快乐。
尽管你要求,但我无法描述给你听我内心回忆的具体形态,我只知道,这个海洋的每一
颗水滴,它所折射的,都是你的样子。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】缘分邪说
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Apr  6 15:33:50 2010, 美东)

[随手写下]缘分邪说

在我第一次走进达拉斯国际机场巨大的候机楼时,我没想到,这块我首先踏上的美国土
地,将会在日后被我不断地熟悉和经过,甚至,我在美国第一个长久居所就在它的附近。
一个假日,我从远处赶回自己的家中,远远看见机场门口硕大的标志,忽然觉得有说不
出的亲切,想起五年前那个寒冷的早晨,我拖着笨重的行李箱,没头苍蝇似的在迷宫般
的闸口之间乱转,今天我已经对它的几个候机楼了如指掌了。这样的亲切让我惊讶:原
来不知不觉我就已经习惯了这里。脑子里闪过的一个词是,缘分。
当然,我知道那堆连绵的钢筋水泥是没有任何生命和知觉的,用一种情感来描述彼此的
联系显得有些可笑。对冰冷的物件都是如此,何况对人了?生命中,总是有无数的人擦
肩而过,每次这样的时候,我都会猜想接下来会有什么样的共同岁月。
但缘分毕竟是稀少的,否则也就不会那么珍贵,不算那些惊鸿一瞥的偶遇,即便是身边
经年累月而来的朋友之中,能够保持一份醇厚绵长友谊的,也少而又少,绝大多数,都
是无疾而终,正如那首歌所唱的:“你出现。你不见。”
世事往往出人意料,越是我们刻意经营的,我们越是到最后不堪重负而放手,因为发现
彼此仅仅是为了坚持而坚持,手中的鲜花已经干燥,轻轻一触便成粉末。而越是我们所
忽略和以为不过是浪花一瞬的,越是能给我们的生命以持续的不可磨灭,即便在山长水
阔,生死茫茫之后,依旧会在某个深夜猛然惊醒,让你不得不承认有那么一种眷恋和伤
痛无法用时间来销蚀。
也许在历经无数的红尘之后,我们终于意识到自己永远无法了解冥冥之中那强大的意志
,它总是有足够的智慧来让我们始料未及,摧毁我们对于情感的信心和理解,无论我们
多么饱经世故。正因为如此,缘分这个词也越来越蜕变为我们的一个借口——为的是躲
避命运的捉弄,或者,在命运的捉弄到来前,匆匆逃走,放弃你勇气之下的誓言。
我们是狡猾的弱者,无力抵御,也不甘牺牲,于是把所有的责任推到缘分之上。若是我
们遇见并且相悦,那是因为缘分,若是我们没有遇见,那也是因为我们没有缘分,在车
水马龙的喧嚣之间,我们没有“过近千帆皆不是”的耐心,更没有“长存抱柱信”的决
绝,有的只是随波逐流。凡是来者,皆有缘分,凡是去者,皆是缘分散尽。我们懒懒地
张开手掌,一切任风来去,漫不经心,忘记自己手中曾经紧紧守护的珍宝,已经吹散在
风中,不可寻觅。
语言学家说,古人的音节和词汇远比现在复杂,因为他们视万物皆有神灵,因此极力赋
予每个事物独特的描述和时态,我猜想,那是因为他们天性淳厚,自然而然相信天下万
物都有情的缘故。桃李不言,静默天籁,在他们眼中耳中,都是值得敬畏和用心的。在
我们逐渐简约省略掉那些沉默着被我们忽略的事物时,我们也丢掉了对冥冥意志的敬畏
心,对有情缘分的坚信和谨慎。
那上古的邪说,终于不再被传唱,也不再被懂得。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】沉吟至今
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Apr  9 15:11:11 2010, 美东)

[随手写下]沉吟至今

转瞬之间,我将离开这个城市,柔和的播音女声告诉我这次的旅行是一个漫长的十五小
时。航班上的服务周到而疏远,连播放的节目都那么彬彬有礼而遥不可及。一个MTV的
片断,疯狂的吉他手飘扬的长发之前,是静默而低首的圣徒塑像。他们之间的反差剧烈
,如同自负的我和沉静的你。
无论世界如何喧嚣,总有一些人不为所动,他们寂忍安然如大地,如同凝视我的你。在
这样温良的外表之下,那该是一颗怎么样激烈的心呢?
和我设想的不同,这个航班的线路很奇怪,它不是横跨太平洋奔向那一边的你,而是向
北,掠过雪白耀眼的极地,穿越荒芜的西伯利亚,然后才悄然降落于那个酷热潮湿的南
方都市。在我看来那是一条多么曲折和艰难的道路,但地理书上说,这样的路才是最近
的。
看来,越是真切的事情往往越不准确,如同你我之间的距离。原来彼此接近的方式是经
过最没有人烟的蛮荒之地,而不是众所周知的浩瀚大洋。窗外,北极皑皑的白雪极度刺
目,我的视野是一片空白。收回目光,我轻轻舒一口气,闭上眼,你的样子就历历再现
出来。
在自己的记忆中,我总是喋喋不休,仿佛不这样就不能证明我自己的存在。而你总是默
然倾听,不离弃我却也不纵容我。有时候我也突然福至心灵,明白你的沉吟从何而来,
却不能解释个周全,于是也这样悄悄地收拾起行囊,离开一个又一个我曾经熟悉的城市。
在旅途之中,我总是不停地记起《诗经》中的那句:“青青子衿,幽幽我心。”也许,
我正是因为你倔强的沉默才也一言不发地漂泊吧。
有时候我会忍不住奇怪,你怎么什么也不问,只是静静地在那里。我猜想你可能是早已
经有了答案。在极为隐秘的时刻,我也能觉察到你的担忧,或者伤心,有时候你的泪水
就要夺眶而出,但在刹那之间,你总是能别过头去,再重新注视我的时候,你已经神色
安然无懈可击。
天知道当时我是多恼恨你这样的安忍不动,我象一个顽劣的孩子,试图激怒和冲破你的
底线,虽然我的智慧告诉我那不过是你绝不会放弃的尊严而已。这是你容忍我和凝视我
的力量之源。
我想,我的目光是锐利和咄咄逼人的,但这并不代表着坚强或者有力。正如无上的荣光
来自历经苦难的折磨一样,你承受我的跋扈却从不放弃自己的原则。
这个时间,应该是你的凌晨时分,而我在拥挤的机舱之中,忽然醒悟,你远比我想像的
强大和温柔,你沉吟至今,并不因为温婉和柔顺,而是因为你洞察。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】举棋不定
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Apr 12 16:35:41 2010, 美东)

[随手写下]举棋不定

每天早上,我都会在水泄不通的高速公路上堵车,所有的道路都被塞满,大家慢腾腾往
前挪动,每个人都想在同样拥挤的四条道上找到最快的那条,于是,我们不停换来换去
,企图在这样的左支右绌中寻找最畅快的空间。每一分钟,我们都要思量犹豫,举棋不
定,因为不知道选择之后,到底会是慢还是快。
在这个变幻莫测的世界上,我们永远不知道表象之下的是什么。于是我们仔细观察,仔
细斟酌,但结果往往是在最后一秒失之交臂,或者压错赌注。
很多时候都是这样——你精挑细选,好不容易确定的目标,会在最后一刻被你用一个不
可理喻的原因放弃。但实际上,更多的原因是我们一开始就拼命说服自己,好不容易选
中的,一定是最好最适合的,而心里那个微小而真实又倔强的声音,却一直反复说着:
你的真命天子仍然在地球的某个角落安静地等待你——而他的出现,必定极其偶然,给
你的感觉却强烈到不可置疑,你永远都有这样的信心。
但你故意不让自己听见,到最后也以为真的没有了,它却在你决定的一瞬间猛然响起,
你开始不确定笃信的一切——因为那本来就不是你所笃信的,你坚信的那个道理,你假
装忘记了。
我们总是这样,假装相信,或者假装忘记,因为我们举棋不定。
于是我们逃跑,并寻找借口。天知道那是多么愚蠢的理由。你对别人说你只是害怕,其
实你知道是因为你忽然发现你努力相信的并不是THE ONE。
问题在于你选择的时候不知道自己做对了没有,逃离的时候也不知道你是否与真正的那
个人失之交臂。
在那些浪漫影片的结尾,主角们总是在地球上恰好撞见了另一半,但最接近实际的是:
你无法确认。你打开一个幸运饼,觉得那个预言不是你所要的,于是又打开一个,当你
面前的碎饼堆成山的时候,你疲惫地想:算了,反正没有一个能让你法眼晕眩青眼有加
,那就下一个吧,管它写的是什么预言。
在欧·亨利的小说中,那个商场女售货员有一颗叫杰克逊的星星及时阻止了她那次堕落
,也许你心里那个微小的声音这次能及时阻止你放弃寻找,但下一次呢?你不是任何时
候都能听到内心的声音的。
关键是,你不能再回头了。
选择只有一次,以后的,只是结果。《黑客帝国》中,NEO可以选择挽救锡安或者
TRINITY,那是设计师给他的机会,所以前五次他选择挽救锡安而最后一次他选择了
TRINITY。可你没有。你小心再小心,也是浓雾中蒙上眼睛的捉迷藏者,你都在做着不
甘心的选择。
除了选择之外,我们别无选择。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】蓦然回首
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Apr 14 15:47:30 2010, 美东)

[随手写下]蓦然回首

正要关闭电脑,忽然MSN的自动提示窗口打开,提醒我你上线了。我犹豫了一下,还是
关上了电脑。
不知道从什么时候起,我们开始以沉默相对,无论相隔多远,或者,多近。渐渐地这段
时空变得长而坚实,将我们阻绝开,似乎伸手便可触及。而我们如同小火慢煮水中的青
蛙,不知不觉便习惯了这样的陌生。
生活总是这样,重大的开始起源于一个微不足道的偶然,相遇是如此,分别也是如此。
一个眼神,或者扬眉的瞬间,我们就彼此记住;而一个脱口而出的词语,或者一个漫不
经心的忽略,就如同王母娘娘手中的那根金钗挥手一划,银河就滚滚而来,我们身处两
岸,遥不可及。
直到有一天,彼此蓦然回首。
过去的岁月,是一杯刚盛出的蜂蜜,在我们回首之前已经在桌上静静放了许久,而回忆
则象那把精明的汤匙,只舀取面上透明的一勺,分外美丽,而当时的纷纷扬扬和不知所
措,都已经沉淀下去,不再被我们提及。我们在回忆之中再一次活回来,仿佛所有的美
好都不曾改变。
但我不愿这样回首我们的时光,这显得如此懦弱和躲闪。我想,蓦然回首是需要勇气的
,因为要重新领略自己努力遗忘的甜蜜和伤害,但就是那一惊心的领悟瞬间,才让自己
发觉你在我内心中留下了深至不可磨灭的印痕。即便它充满争吵猜疑泪水和暴怒,但仍
然是属于我们的时光,无法改变,无法遗忘。我不能将它再美化,因为它已经足够美好
。我知道,纵使它堕落、沉溺、浮靡、妖艳,有着数不清的缺憾,我宁愿如同《创世纪
》中,逃离所多玛和蛾摩拉之城的义人罗得的妻子那样,转身回首,哪怕自己将变成永
远屹立的盐柱。
我们的血肉之躯终将崩朽毁坏,即便成了盐柱的回首女子,她也没能保留到今天,而是
破碎成片,或被好事的游客们带走,或蚀化于天地之间,再也找不到存在的痕迹。
既然如此,那我所能保有的,除了这真切的回首之外,又还能有什么呢?那些时光斑斑
点点,丑陋而苦难,可正是这样的笨拙和丑陋才让它美好。
我终将蓦然回首,因为我不舍。
那瞬间的心中一动,便是我的福至心灵。
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标  题: Re: 【随手写下】醒悟痛楚
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Apr 16 16:53:55 2010, 美东)

[随手写下]醒悟痛楚

深夜突然从梦中惊醒,原来是小腿抽筋的剧痛所引起。那种疼痛让我立刻清醒,睡意全
无,转眼之间,发现自己已经大汗淋漓。
身体上的疼痛可以慢慢平复。轻轻按摩,整个身体便能松弛下来。但有些疼痛是让你无
法再平静下来的,它如同一个永远新鲜的创口,任何时候的触碰,都会让你倒吸一口凉
气。
生活里充满了妙不可言的巧合和阴错阳差。这么说的人,这么说的时候,那大概是一种
遥远而冷漠的心态,而当你置身其中,巨大的意外突如其来的时候,我看着你极力地让
自己望着天空,使得泪水不那么显眼。那一刻,恍然大悟却让你因为疼痛而忍不住浑身
颤抖。
有时候,我分不清是疼痛让人醒悟,还是人因为醒悟而感到痛楚。也许它们彼此紧咬,
不可分开吧。我们总是努力保护自己珍爱的,如同孩子紧紧攥住手中的沙粒——我们都
以为只要自己不发觉,那些透明而宝贵的沙粒就会永远在我们的掌心。而在某个时刻,
你摊开手掌,却发现它们早就遗失,飘落于你无法知道的地方,那样的难以置信,在你
的脸庞上历历在目。
我们下意识地拒绝相信,仅仅是因为恐惧它后面的痛楚。它如此巨大,以致于你拿不准
你是否能够承受得住。你投入得有多深,你执着得有多久,你当初有多开心,你的痛楚
就有多强烈。世上的事情,让我不得不相信,快乐和悲伤从来不肯独立存在,它们是一
枚硬币的两面,而我们这些不够聪明的人,总是忘记将手中的硬币翻过来看看。
也许正因为如此,现在的人总是越来越狡黠,他们不肯投入,不肯执着,他们宁可削减
到应得的快乐,也不愿冒得到悲伤的风险。
事隔多年以后,你已经从崩溃中恢复过来,会淡淡笑着回忆说“当时觉得天都黑了”。
你神情自若,宛如内心的城堡完好无损,可我却看见废墟的遗迹,连绵不绝。
你终究醒悟了,那些淡淡的哀伤不再从表面所见,我却知道它澈入心骨。你放开它,又
收藏它,巨大的疼痛如同火焰,将你烧成灰烬又让你重生。
我凝视着你,看你依然完美的笑容和幽深的黑眸,终于不得不承认,醒悟,是一种美丽
的痛楚。
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标  题: Re: 【随手写下】相忘江湖
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Apr 19 13:39:02 2010, 美东)

[随手写下]相忘江湖

从友人处得到你的致意是一件意外的事情,这甚至让我有了瞬间的沉吟。
回忆的恍惚之后,我仍然宁愿认为你只是以一个相识的普通人的身份顺便问问好罢了,
没有什么深意。但即便如此,我还是觉得不要有任何联系的更好些。有些人之间是不能
一笑泯恩仇的,这无关气度、看开或者时过境迁,仅仅是不能。风波过尽,仍然不能是
朋友。不是放得开放不开的问题,而是我了解你如此深切,如同你对我洞察分毫。与其
做一个不疼不痒的朋友,不如做陌生人吧。既然当时说了“不再如何如何”这样的话,
那就信守诺言。
遗忘其实是一件幸福的事情。
佛祖说,无所住而生其心,既然走了,就没必要回头,否则我们的本心又要陷入一场迷
失。赵州大师把那个抱着的女子放下了,就真的放下了,我想大德想告诉后人的是:做
一个真实的自己,没什么需要非回顾不可的。这不是记仇,或者看不开——无所谓看开
看不开,维持一个场面上的圆融假象既让人疲倦也毫无必要。
在我们生命中,有很多人,他们只因为某个事件而存在——要成为一生,或者长期的朋
友,对于每个人来说,都不是一件容易的事情。若事件消失了,他们也就毫无在记忆中
保留的意义。你说这是残酷也可以,冷漠也可以,干净利落也可以。
这无关爱恨,只是空而已。
我想,衰老的年纪离我越来越近,总有一天,我会倚靠记忆而存活,那时也许我会真正
写出点什么来,但我现在已经可以确定,在那些回忆之中,必然有一些永远不会再想起
,正如同一些人一些事我永远无法忘记一样。我承认我会在某个时刻想念,在某个时刻
因为你痛澈心肺,但那是自己的事情,和你无关。我会当它们是我生命中的必然经历,
并为此感恩上苍。
一种彬彬有礼的问候,回忆或者谈论,在我看来,只是虚空。既然不能假装没有过去没
有回忆,那就无法重新开始。庄子说过:相濡以沫,相掬以湿,不若相忘于江湖。这个
江湖充满着廉价的关怀水汽,与其将已然过去的时光做为谈资缅怀不已,不如将它沉默
收藏,相忘江湖。
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标  题: Re: 【随手写下】似曾相识
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Apr 21 19:46:07 2010, 美东)

[随手写下]似曾相识

把车驶进那条僻静的街道,两边纷纷扬扬的梨花便随着风飘荡下来,从倒后镜中可以清
晰地看见它们无声地飞舞。斑斓漫天。
我心中一动。这样的情景似乎在那里见过,异常熟悉,却又说不清来历。有时候我会猜
想我们的记忆是一种何等奇妙的储藏,它总是在不经意中翻开一些让你恍惚沉吟的景象
,却又倏尔关闭,待你想定睛细看时,已经杳然无踪。
这个明媚的四月充满香气,却又躁动不安。一张张陌生的脸从我面前掠过,我视若无睹
。而你的双眸一闪而逝,那种闪亮却是我所熟悉又陌生的。可我来不及转身,你已经隐
没在喧嚣的人群之中。阳光直射下来,我呆呆地站立在那里,你的气息如同深蓝大海中
一尾轻盈游动摇摆的鱼,在弥漫街道的香气之中消失不见。
我想自己应该能够接受命运的如此安排,并说服自己你不过是我在这个星球上偶然遇见
的一个普通人,那瞬时的心悸和任何事情都毫无关联,它象一个隐秘的水印,所暗暗契
合的,隐藏在我记忆最深的地方,连我自己也无从知晓。遍寻不果之后,我相信自己终
究会将你遗忘,并继续我漫长的漂泊。
生命中总是有这样富藏玄机的瞬间,如同松针顶端最后落下的一滴透明雨水——它在我
的肩头慢慢湮开,悄无声息,直到我远离丛林,在艳阳之下迷惑地抚摩肩上那一点点微
凉的潮湿。它很快挥发,不留痕迹。
在清醒地翻拣记忆的一个又一个深夜,我也会责怪上苍为什么不给我更加明确的答案,
好让我在你到来时以整待暇,从容不迫。它将我们内心如此熟悉而渴望的东西费尽心机
地掩盖起来,却又不肯让我们彻底遗忘,而是在已经擦肩而过许久之后一个毫无来由的
清晨,让我们恍然大悟——原来我们曾经如此接近过。
我想,上天是洞察而怜悯的,在我们自负地山盟海誓,以为永不遗忘的时候,它始终不
肯高估我们的坚守。当我们因为追逐四月的香气而在长街上渐行渐远的时候,它用一个
微不足道的细节提醒我们的心,那也许是一个短暂的凝视,一声轻轻的叹息,一个犹豫
的脚步,或者,一滴即将蒸发的泪水。
也许最终能彻底唤醒我们的,永远不是尖利的呐喊,而是轻声的耳语。而我们必然终将
再遇,回忆起已经蒙尘许久的前世今生,此刻错过的似曾相识,正是为了下一刻能够捕
捉到你转瞬即逝的心有灵犀。上苍的恩悯,不在于给予,而在于铭记。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】安然午后
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Apr 28 17:54:03 2010, 美东)

[随手写下]安然午后

周末的午后,我总是在风中渐渐醒来。
远处的山冈有一些稀疏的小树,它们树叶的轻响,在阳光中远远传来,又很快飘远。你
不在的时候,天上连一片云都没有,仰着头,那种蓝色深不可测,如同翻转过来的大海
。只是,这个海洋里空空荡荡,那尾鱼,并不在里面。
墙角的丁香应该已经开过了吧,那些白色的小花,四瓣或者六瓣。我仔细地数过,一共
有三百二十四朵。记得曾经笑着和你赌气,一定要在里面找到一朵七瓣的丁香,我相信
它是存在的。
独一无二。
你不置一词,直到你的离开。我想你是从一开始就知道它不在那里。你所不知道的是,
沉默地看着你的背影,我悄悄伸开手心,那本是我给你的惊喜。后来我才发现,在我的
手中,第七个花瓣始终不肯开放。
你走后,那群蝴蝶才蜂拥而至,熙熙攘攘。它们翅膀在阳光下色彩斑斓地变幻着。我想
,你知道这一切,甚至你的离开。
有时候我的汗水掉落在地上,就会有一块深色的湿润痕迹,在我的影子中间。小蚂蚁慢
慢从边上爬过,小心翼翼地问候我的身影,我猜它想看看我的泪水在哪里。但是它不曾
说话,我也保持沉默。
面前的青草蔓延开去,在阳光下有一种煦暖的香味儿,而我站着的地方却很清凉。鸟儿
从远方飞来,扇动着翅膀从我面前掠过,我能看见它灰色的羽毛,以及下面隐藏着的半
透明的骨骼。
那些不动声色而坚硬的骨骼。记得你说过,里面也许充满着爱情。我至今都不了然,但
我知道它的眼睛和你一样倔强,飞行的时候,粉红色的脚爪温顺地匍匐在胸口。我不知
道夜晚来临的时候它会不会在我熟睡的肩头停留。
我想自己应该不算在眺望或者等待,因为没有什么在我空洞的视野里。它的空洞大概是
从那个午后开始的,太阳从身后照射过来。那是一个因果——因为我走了很远的路来看
你,所以你不肯认我。
我想我大概要悄然睡去。若你停留在我的肩头,请别用语言唤醒我。这个午后,我是一
株植物,亲爱的,请用汁液和我说话。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】隐没红尘
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Apr 30 15:32:30 2010, 美东)

[随手写下]隐没红尘

四月似乎是一个开始和结束并存的季节。在公路上我懒洋洋地凝视窗外,三个月前枯瘦
的枝条通通铺张开咄咄逼人的绿色。无声的喧嚣汹涌而至。友人在诗句中说,四月是有
刃的。这样的话让我心中一惊却又无言以对。它的锋利穿越我们,在城市上空,如同一
把漂游的剪刀,寻找每个让人动心的故事,并裁去它们爱情的尾巴。
所有的人在四月之中充满期待,也充满不安。除了你。
其实大家都知道繁荣即将来临,而最初的小心翼翼即将凋零,我们身处的现在,只是一
个过分安宁的间歇。但我们都忙碌往来,准备迎接奔腾而来的红尘,而你置身其中,却
恍若不觉。我知道,在未来的盛夏,你会和所有人一样色彩缤纷,鲜艳夺目,但同时,
你又远离这一切,沉静地收敛羽翼。你深陷红尘之中,却无比接近自然的内核。
歌声终将远去。你我也是如此,如同一阵风穿越我们的身躯,将那些鲜活和色彩带走,
于是,你在我面前将逐渐变得透明,只剩下最初勾勒的线条。伸出手,可以感觉到那些
水分和新鲜烟雾一样穿行而去。有时候你望向窗外,眉尖轻蹙。我知道你并不总是快乐
,也没有忘记最后的崩毁。你熟谙这个世界,投入它,也超越它。然后你会转回头看着
我微笑,我想那种沉默我能明白。红尘滚滚,如同一支盛大的曲子,充满天地,却也总
会有曲终人散的时候,但你不会。你会停留在这里,哪怕变成透明的灵魂。
偶尔我也会猜想面对现实生活的林林总总时你有何等的干脆利落,一切在你手中都有条
不紊,老练世故。偶尔曾经在电话里听到过你彼刻的声音,脆生生的,毫不犹豫和慌张
,我想,你面对红尘时充满了自信。可我知道你内心却深处远离尘嚣的天籁之中。那些
翻手为云,覆手为雨的,不能扰动你的心。
想到这里,窗外忽然有呢喃的细语传来,转头望去,一只新来的燕子从四月的阳光之中
轻盈地穿过我的屋檐,我可以看见它嫩黄色的腹部羽毛。树叶在阳光之下闪闪发亮,安
静的香气弥漫开来。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】头发乱了
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May  5 17:17:17 2010, 美东)

[随手写下]头发乱了

这个正午,阳光白晃晃的,楼下空旷的停车场里,所有的东西都闪闪发亮耀眼夺目,却
又死寂着,连树叶都垂落下来一动不动。我推开玻璃门,走进了这一片喧嚣的寂静之中
。和往常一样,我微微侧过头,试图点燃手上的烟。一阵风突如其来,将我手上小心拢
着的火吹灭。在我一愣神儿的时候,它又已经不见了。我茫然四望,看不到任何踪迹。
我总是发觉自己置身于巨大的空旷和孤单之中,如同此刻。敛眉垂目,感觉不到哪怕是
一点儿你的呼吸。以前并不是这样——那个时候我站在无人的操场中央,闭着眼睛,能
够准确判断出你将从哪个方向过来,即使你刚刚走到那个隐秘的入口,我也能转过身,
微笑着面对你。
印象中,你总是慢慢走过那长长的距离,马尾扎在脑后,整整齐齐,戴着干净的蓝边草
帽。一阵风吹来,你便会奔跑着追赶被吹跑的帽子,再回到我面前的时候,你已是满脸
通红,皱着眉说:“头发都乱了。”
我那时太过年少,只会幸灾乐祸地笑。今天,当我呆立在空旷的停车场时,我知道那曾
是我最快乐的时光。
我们总是尽量以整待暇,却又企图寻找对方的破绽和狼狈,这些小小的心机,谁也想不
到会成为未来舍不得遗忘的时光。那个时候我们不懂得,自己所羞于表现的,正是彼此
眼中最为美丽的。
几十年后,当我从酒会上熙熙攘攘的衣香鬓影之中远远地看见你时,你依然耀眼夺目流
光溢彩。只是你的妆容精致,一丝不苟,眉目顾盼之间也早已没有了当初的笨拙慌乱。
在你眼里,在你手上,一切都舒展如意,一切都游刃有余。我隔着长长的水晶香槟高脚
杯和闪亮的灯火久久凝视你,一言不发。你谈笑风生优雅得体,视野之中是和你同样打
扮和气质的人群。有那么一刻,我黯然神伤,低头看看自己身上得体的西装,忽然是说
不出的疲倦。你永远不知道,我从那一刻起失去了任何重新唤醒你的愿望,我慢慢从繁
华的潮水中退出,从你的目光和记忆里退出。
天知道我多想念那个明艳阳光之下头发乱了的女孩子。旷野的风再也吹不乱你的头发了
,它却将那么美丽的时刻吹得无影无踪。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】苦丁清茶
发信站: BBS 未名空间站 (Thu May 13 17:25:01 2010, 美东)

[随手写下]苦丁清茶
最近上火得厉害,按照中国人的习惯,我想到的不是去看医生开药,而是到处翻箱倒柜
,找可以去下火的东西吃。很重要的一条,是不喝咖啡,改喝茶。
印象中自己没买过什么茶叶,而去火最好的是苦丁茶,这种茶叶一般中国超市未必会有
。正彷徨思量的时候,却在办公室的抽屉里赫然发现了一筒刚开封的苦丁茶。
我拿着它想了一会儿,才依稀记得这是一位现在已经很少联系的朋友送的。当时她回国
,问我要带什么土特产回来,正好我也是上火的时候,就半开玩笑说带一筒苦丁茶吧。
这种茶我在国内喝过,入口味道极苦,而过嗓子时却神奇地转为甘甜,并且久久不散,
让人回味无穷。
那个朋友并非和我同城而住,彼此也不怎么熟悉,但我在某天居然就真收到了这么一筒
茶叶。那时我已经不上火了,因此喝了两次就放进了抽屉。
现在我每天早上上班,首先都会泡一杯苦丁茶,它叶子细小却绿得让人眩目,水汽之中
慢慢便散发出一种特殊的清香,不张扬不凌厉,却持久不散。而每次喝到它,都会想起
我那个朋友,那个低调却细致的朋友。我们之间偶尔才会有一些联系,但分明是彼此关
切的。她和这苦丁茶一样充满灵气。
我知道每个人都有着每个人自己的生活和焦点,不是随时都会对你念念不忘,但不是那
些在你的注意力之外的人就不是你所关心的。他们会顽固地通过你生活中的一些细节来
占据你的记忆,比如,那首古老的歌,你曾经在星光下的大学操场弹着吉他,和她一起
唱过;那部过气的电影,你曾经在屏幕之下偷偷地攥过她的手,发现彼此手心都满是汗
水;那个被淹没在网上的小说,里面有一段对白是你和她真实的聊天记录;甚至一个安
静无人的街角,一辆叮当做响的古老街车,一张泛黄的被揉皱了的相片,一个你藏在砖
缝里的小小硬币……它们都代表着只属于你和她某个独特而隐秘的含义、那些别人所不
了解的甜蜜而忧伤的秘密。
我们的灵魂就在这些林林总总的记忆,或者秘密,之间生长起来,每一部分都相关一个
我们关切着或者关切过的人,也相关着牵挂我们,或者曾经牵挂我们的人。于是我们的
生活里充满妙不可言的细节、琐碎而发亮的时光。
那么你呢?亲爱的,在这一切之外的你,是如何影响我的呢?我遍寻这些时光而不果。
你穿越我的灵魂,弥漫于它,却又没有留下任何一点痕迹。你属于所有这些零碎之外,
是那被遗忘的时光。我无时无刻不和你在一起,又从未和你在一起,只有当我将生命的
房间打扫干净,整个屋子空空荡荡之后,你才显现出来,无比清晰。你是阳光,空气和
水,我每日所倚赖,而从来不曾注意。只有在我独自沉默于这个空旷的房间,你才会照
射入心,覆盖我的全身。
我手上的茶杯中,安宁的香气袅然升起,弥漫开来。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】到期影票
发信站: BBS 未名空间站 (Mon May 17 19:59:03 2010, 美东)

[随手写下]到期影票

和你在MSN上说话,说起你现在的城市,我说很好,那里以风景优美著称。你说你觉得
亲切又疏离,我说那也很好,毕竟流浪久了,对所有的路过的城市和人都会变成同样的
这样方式。你说你说不定还会回到出生的那个城市,我说那也很好,完美地画了一个圆
圈,正如一个完美的小说。
你说怎么我说啥你都说好?我笑笑说那当然啦,你不就是要为难我么。这总是发生在我
们之间——我对你的刁蛮洞若观火,无论你怎么说也不恼,让你仿佛拳拳都打在棉花上。
其实,你不知道的是,你说的那些感觉我都有。有时候我很想将自己视野里所见到的展
示给你,如同你我同时经历某个场景,某个地域。这样的念头出现过很多次,但那些想
要分享的,随着时间的流逝,渐渐从我大脑皮层过滤掉了,就好像我的记忆力是个网眼
过于大的筛子,而那些曼妙的场景是过于细小的沙砾。
现在能想起来的,只有那个偏僻的美国小镇,我坐在学校图书馆的三楼,巨大的落地玻
璃窗前,下面是一片碧绿的草地,点缀着稀疏的灌木丛,隔着一条似乎从来没有车的柏
油公路,就是一望无际的旷野荒漠,错落的草甸和低矮的小树散布开来,看不到尽头。
那个小镇以阳光猛烈而著称,那种明亮的光线甚至让坐在空调房里的我都觉得眩目。时
常会有野鹿从荒野中越过公路,来草坪上吃草。它们灰灰的,并不好看。可是我就特别
想让你坐在靠窗的沙发上,和我一起看这个景象。它很荒凉,很安静,却很吸引我——
因为它让我觉得有些东西是可以永远下去的。
但是现在,若你真的能来,我可能最想带你去看电影,因为我兜里还有八张那种预付的
电影票没有用完,而有效期就要到了。唔,若我不告诉你这个原因,只是说想和你没日
没夜地看电影,你可能还觉得我和过去一样,疯狂而自由自在。可是你瞧,我已经老了
。电影票的效期和凤梨罐头的不一样,过了就过了,什么都不会剩下。不知道我们之间
的熟悉会不会也有一个有效期,也许没有。
这不是说我们会永远熟悉下去,而是说,那种亲切会象烟雾一样慢慢地散掉,不知道什
么时候你就觉得遥远和不在意了,然后问自己:怎么会变成这样?
我也不知道,但我知道我的确变了。从荒野中的小鹿,到裤兜里的电影票,这就是这些
年以来我的变化。

你自然不会来。不过,你若来了,我可能请你看电影,也可能开车八个小时,走到那片
寂寞的旷野,指给你看那些灰不溜秋的灌木,满是尘土的荒草丛,开花的剑麻,还有黑
黑的野鹿和野猪。那里的天很高,云很白,春天的时候,花开得很盛。
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标  题: Re: 【随手写下】恍惚端午
发信站: BBS 未名空间站 (Tue May 18 19:03:37 2010, 美东)

[随手写下]恍惚端午

忽然发现今天是端午。
我该去超市买几个粽子吃了。这里虽然离屈原离汨罗江很远,但粽子仍然会有的,甚至
还有碱水和肉粽的选择。小时候家里穷,粽子不能包得很大,或有很多肉,我们家的粽
子就包得特别好看,小小的,有尖尖的角。自然全部是碱水的,但蘸着白糖吃,现在回
忆起来都觉得好吃得要命。那时我好吃甜食:粽子月饼西瓜,还有那种糍粑——当时年
纪小,不知道节制,一直吃到反胃要呕吐为止。现在我已经不喜欢太甜的食物了,甚至
太咸的也不喜欢。我的口味和我的年纪一样变得苍老寡淡。
哦,希望自己的品味不是如此。还是喜欢徐若暄——不过不是现在用公鸭嗓唱歌或者把
角色演得笨拙无比的她,而是18岁时在艳阳和古墙边拍写真的她。我仍然是喜欢妩媚旖
旎的女子,但不是浓妆艳抹,而是眉眼灵秀心思通透。
这也许说明我还没有老。

今天应该算是一个重大的日子,可是我却有点恍惚,尤其这个中午。你对我说:各安天
命。唔,这真是一个好的祝福。我感觉不到这是一个节日,因为外面的阳光猛烈,视野
之中都是空荡荡的,看不见一个人影,长长的草丛在风中摇摆的时候,会从碧绿变成浅
白的绿色,在阳光下面变幻色彩,就象波浪一般。天非常非常蓝,也许是因为玻璃将那
些刺眼的光芒吸收了的缘故,但我知道外面一定充满着灼烧感,因为连鸟儿也不愿飞过
这个荒凉的天空。
窗外的那片草地看不到边,只是在远远的地平线那端可以看见一些沉闷的建筑。凝视久
了,有时候我会出现幻觉,仿佛一个小女孩子在上面走过——这个场景显然来自某个可
疑的电影。所以我不能说那是你,虽然她必定有一双因为黑亮而显得过分深刻的眼睛,
这和你完全一样。不过你肯定不会来,就算来了,也不会把自己放在那白得耀眼,如同
刀锋的阳光下。而此刻,这一个瞬间,我所看见的,不过是一个幻影。等我收回目光,
我知道,自己的视野里再也不会有什么小女孩啊飞鸟啊蜻蜓啊之类的玩意儿,只是一片
空荡荡的阳光。

我沉默地看了一会儿,决定还是下去走走。说不定我能走在灼热如刀刃的光芒下,说不
定我还走过那片草地——说不定那甚至很有趣。我看了看天,有云聚集,不过,非常非
常遥远。
至少,我可以装作走下去抽根烟吧。
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标  题: Re: 【随手写下】繁忙空洞
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 19 19:49:02 2010, 美东)

[随手写下]繁忙空洞

转眼又到了周末,似乎积攒了一大堆事情:有两个杂志的约稿还没写,朋友需要的书评
还没有查阅,而我本来是想过一个悠闲的周末的。
夏天刚刚到来的这阵子,青草疯长,几天就绿得渗油,不剪是不行了,同样蔓延的是蚂
蚁窝,上个周末一下子在草坪上冒出十个新的蚂蚁窝,显然都是新建的王国,在草丛中
还不显眼,杀完它们的五天后,又来了三个。真是星星之火可以燎原。土壤中到处是肥
胖的爬虫,用木条捻死,就有一滩汁水。鸟儿也多了起来,我甚至在不远的小区树林旁
的草地上发现了一个被风吹落到地上的鸟蛋。有点象鹌鹑蛋,麻麻点点,估计是渡鸦留
下的。兔子开始肆虐,经常见到老鼠般大小的野兔旁若无人地吃草——它们都是这个春
天的新生命,啥也不怕,赶也赶不走,跑起来的时候都是蹦着的,撅着白色的秃尾巴。
“这些兔崽子!”我有一天轰跑院子里的野兔,恶狠狠地骂。骂完才发现这根本不是骂
——它们本来就是小兔崽子。朋友打电话过来,在她家偌大的院子里,她发现了一窝兔
子,她只好编个铁丝网把院子保护起来。

我该如何描述自己理想中的夏初繁忙生活呢?浇水,剪草,种花,杀蚂蚁,捉肥胖的虫
子,掏鸟蛋,轰野兔,赶臭鼬……好一副共存共荣的田园景象,似乎我醉心于这样安然
静谧的生活。可为什么我觉得自己在越来越空洞下去,仿佛看见自己隐没在疯长的野草
丛中,再也看不见外面,再也看不见你。而你从那些高高的绿色叶茎旁走过,对我大声
的呼喊毫无觉察,也不会想到我被困在这个繁忙夏天的深处。突然想起古龙小说《多情
剑客无情剑》中的阿飞,他在春天的时候寂寞地数树上的桃花。我越来越不爱说话,同
时梦也越来越频繁。以前我是很少记得自己的梦的,而现在,几乎每个早晨醒来,我都
记得自己曾经梦过什么场景——它们无一例外地久远而亲切。我知道那是我的故乡。
这里的野草都有尖锐的叶片,很容易割伤我的手指,这和有关你的记忆总是很容易割伤
我的内心如出一辙。这些野草开出蒲公英一样的球状花朵,而这里的蒲公英都长得让人
恐惧的大,象一个棒球,我试过,用力吹也不能把它们吹开。

对了,前院种的玫瑰已经长得很高,开出了一种奇怪颜色的花朵——象香芋冰激凌的颜
色,苍白妩媚,象一个漂浮的灵魂。
--

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标  题: Re: 【随手写下】记忆拼图
发信站: BBS 未名空间站 (Fri May 28 18:29:21 2010, 美东)

[随手写下]记忆拼图

当你忽然笑吟吟地问我,我们认识多久的时候,我还真有些想不起来。可是我不能迟疑
,哪怕是在你如此黑澈的眼睛和不可捉摸的笑意面前——这种需要当机立断的问题是容
不得半点犹豫的,有点象革命的大是大非原则。好在我随时保留着某个我们最初的细节
,自然是有利于我的。在我装作成竹在胸地说完它之后,你立刻用另一个回忆来反驳我
,自然,那个场景下是我先和你说话的。
我们的回答都不算太错,虽然有一点点偏差,倒还都能自圆其说,各自都拿得出自己的
证据,还都挺利索,显然我们都有临危不惧的本事。我们一件一件地说来,似乎要比试
高低,可是越来越多的细节渐渐让我们都意外,原来这样看起来平庸度过的日子居然隐
藏着如此我们忽略的微妙瞬间。
事情总是过去的很快,嬉笑寒暄之间,立刻归于沉寂,仿佛水面上一个小小的波纹,我
们都不再提起这场关于回忆的较量。回过头来想想,觉得有趣的是:我们所分别记得的
细节,都是对方所忽略的。无意之中,我们先牢记自己的好,以便在这样的问题被提及
的时候,慌乱之中可以有那么一两根救命稻草,或者脚下有一块不被洪水淹没的立锥之
地。其实在事情发生的时候,没有人会处心积虑这么做,只是我们习惯了,习惯了优先
保存对自己有利的记忆,以便保护自己,或者,说服对方。
我想,我们都是训练有素而又禀赋过人的人,尤其是对这种琐碎的小事。

我们彼此不断地提出这样的证据,让对方惊愕猛醒——那些场景我们都是记得的,只是
,那些对自己有利的我们记得更牢,同时,不知不觉忽略了对方对于彼此的关切。当我
们把这些细节都放在一起时,里面针锋相对的倔强也渐渐有了一种柔和的意味。我们在
做的是一个巨大的记忆拼图,虽然彼此先拣出自己喜欢的色彩,但只有把它们放在一起
,才是一幅美丽的图画。若不是有你这样的自尊和倔强,我也不会意识到记忆不是我所
想象的那些只有利于我的碎片,而是一段完整的岁月。我们的记忆碎片,边缘锋利,容
易伤害对方,却彼此契合,若我们有足够的耐心将它们一块一块拼起来,那必然是一个
边缘温润的安然景象,而若我们只是抱着自己的碎片,它们反射的光芒将眩过我们的眼
睛,而锐利的轮廓必然会刺伤你,也刺伤我自己。
那么,让我用目光谢谢你吧,谢谢你有足够的耐心来和我做这个拼图直到现在。我想未
来很长,而这个拼图随着时间扩大着,不断有新的碎片诞生,若我们都小心翼翼保存它
们,努力地契合它们,而不是用彼此手中的碎片做为相互伤害的工具,那么我们的拼图
可以长远地持续下去,而那隐秘的、仅仅属于我们的时光也会悄然生长——只要你仍然
愿意。
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】失效地址
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun  3 19:14:14 2010, 美东)

[随手写下]失效地址

http://www.nps.gov/grca/grandcanyon/sunset/Sunset03.html
这是一个失效了的地址。那还是我2000年去大峡谷前做准备时保存的,它显示的是大峡
谷一年每一天太阳升起和落下的具体时间——具体到分钟。那个时候自己总是精力充沛
异想天开,想看看那荒凉地带的落日或者朝阳是怎样的。
可惜最后我仍然没有看到,从拉斯维加斯开到大峡谷用去了五个小时,到达的时候已经
是正午。而太阳则是在峡谷的另外一边落下的,所以我梦想中的壮丽从来没有亲眼目睹
过。
但我一直保存着这个地址。你知道,我是一个不甘心的人,总觉得自己还有机会,去做
到想做的事情。慢慢的,那些梦想就真的变成了梦想,而我竟然还以为它在那里,没有
离开。就象这个地址,我今天打开,没有出现我预想的那些数据,而是一个错误信息,
告诉我,你寻找的,已经不在这里。
最近喜欢看GOOGLE的卫星地图,搜索到你的城市,就感觉很亲切,仿佛我和你很近似的
。从天上看下去,那个城市的确很漂亮,名不虚传。可是我知道,如果我有机会回去,
未必找得到你。你和我一样,都漂泊习惯了。
自己倒也不是特别在乎。记得有一年我回到靖安,非常开心,觉得路上见到的每一个人
都是我当年熟悉的,其实我在那儿读书的时候,那个县城远比现在安静,青石板路上空
荡荡的见不到几个人,偶尔有别人家养的猪吭哧吭哧跑过。而我再去的时候,已经是宽
阔的水泥路面,到处是谈笑的人群。
我在中学新盖的教学楼门口坐了一会儿,虽然我从来没在里面上过一节课,在我走的时
候它才刚刚破土动工。可我固执地觉得它和我是老相识。
我的电脑里保存着你的地址,电话,电子邮件——所有能够找到你的手段。有时候我会
想像这些BYTE是长长的线,从每个人的身体上生长出来,在空中飘着,要是想起谁了,
就飞舞到谁那里,轻轻触碰一下对方的线。若是杳无音讯的人,那就是他身上的线已经
脱落了,也许不再长出,也许在别的地方悄悄生长,只是你不知道而已。
这些虚拟的电子字节终究是会失效的,如同我一直保存的大峡谷太阳作息时间表一样,
但我也不愿删除它,虽然我知道在某些别的地方可以找到相同的资料,正好像你必定在
这个世界的某个角落一样。在《2046》里,他们总是回到2046号房间,哦,也许我可以
东施效颦一下,你已经离去了以后,再穿过那个狭窄的弄堂,穿过那些在路灯下打扑克
打麻将下棋的人群,然后在你门口坐一会儿。

你知道我是一个不甘心的人。
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】至于昨天
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun  8 18:00:12 2010, 美东)

[随手写下]至于昨天


所谓的昨天,可能就是一种沉默吧。如同树影之间的阳光,慢慢地淡下去淡下去,没有
一点声响,等到发觉的时候,已然消失不见。
我知道你的脾气,和《花样年华》中,走到遥远的柬埔寨的梁朝伟一样,只有觉得已经
到了最后的时刻,再也无法忍住,才会找一个远离人群的树洞,把内心的话一口气全部
说尽,说完了就不会再开口,转身走的时候,连头也不回。而我此刻忽然的思潮汹涌,
不过是你走后,树洞里那个弥散开来的回声。波纹荡开,渐渐地消散。
我知道你觉察到了我的思绪,但你什么也没说。仿佛昨天是一个平常而又平常的日子。
我仍然没有给你任何音信,你也没有给我一个问候,过去的那个白天炎热无比,阳光猛
烈,而夜晚却狂风大作,暴雨倾盆。但我睡得很沉,一直到今早天大亮才醒。醒来的时
候阳光明媚,仿佛一切都没有发生过,只有草地上青翠的湿润是唯一的痕迹。门口的小
树,依然挺立着,每一片透明的叶子上都有泪光。
我们都知道,时间的列车总是以一个不由分说的恒定速度向前驶去,此刻和上一刻并没
有什么分别,为什么我会觉得过去漫长的许多年,在无尽的滑动之后,忽然于昨天猛然
停住了呢。一切都定格在那里,所有我们分享过的时光如同那些刹不住的车厢,纷至沓
来,叠加在一起,同时出现在我的脑海之中。无数惊心动魄的细节,历历在目,让我无
处可逃。
我很想对你说一些什么,最低限度,将这些在我眼前静止堆集的画面说给你听,但它们
太多太沉太撩乱,我不知道从何说起。一向以聪明伶俐自负的我,竟然发现自己如此笨
拙。
至于昨天,很多人写下相关的诗句,比如:“关切是问,而有时候,关切是不问。”,
比如:“我不会问,你也不会说。”他们都说得很好,很煽情很含蓄很熟练。那么我还
是不说啥吧。

至于昨天,哦,是的,生日快乐。让我在你夜深人静的时候小声祝贺你一下,这样,我
中午和同事在外面吃午饭时,要的那一个SHOT的TAQUILA也有了名目。
无论如何,要快乐。
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