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Re: 【随手写下】恍惚端午
[版面:散文.原创文学板][首篇作者:blindye] , 2009年05月11日15:16:00 ,7307次阅读,146次回复
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】恍惚端午
发信站: BBS 未名空间站 (Tue May 18 19:03:37 2010, 美东)

[随手写下]恍惚端午

忽然发现今天是端午。
我该去超市买几个粽子吃了。这里虽然离屈原离汨罗江很远,但粽子仍然会有的,甚至
还有碱水和肉粽的选择。小时候家里穷,粽子不能包得很大,或有很多肉,我们家的粽
子就包得特别好看,小小的,有尖尖的角。自然全部是碱水的,但蘸着白糖吃,现在回
忆起来都觉得好吃得要命。那时我好吃甜食:粽子月饼西瓜,还有那种糍粑——当时年
纪小,不知道节制,一直吃到反胃要呕吐为止。现在我已经不喜欢太甜的食物了,甚至
太咸的也不喜欢。我的口味和我的年纪一样变得苍老寡淡。
哦,希望自己的品味不是如此。还是喜欢徐若暄——不过不是现在用公鸭嗓唱歌或者把
角色演得笨拙无比的她,而是18岁时在艳阳和古墙边拍写真的她。我仍然是喜欢妩媚旖
旎的女子,但不是浓妆艳抹,而是眉眼灵秀心思通透。
这也许说明我还没有老。

今天应该算是一个重大的日子,可是我却有点恍惚,尤其这个中午。你对我说:各安天
命。唔,这真是一个好的祝福。我感觉不到这是一个节日,因为外面的阳光猛烈,视野
之中都是空荡荡的,看不见一个人影,长长的草丛在风中摇摆的时候,会从碧绿变成浅
白的绿色,在阳光下面变幻色彩,就象波浪一般。天非常非常蓝,也许是因为玻璃将那
些刺眼的光芒吸收了的缘故,但我知道外面一定充满着灼烧感,因为连鸟儿也不愿飞过
这个荒凉的天空。
窗外的那片草地看不到边,只是在远远的地平线那端可以看见一些沉闷的建筑。凝视久
了,有时候我会出现幻觉,仿佛一个小女孩子在上面走过——这个场景显然来自某个可
疑的电影。所以我不能说那是你,虽然她必定有一双因为黑亮而显得过分深刻的眼睛,
这和你完全一样。不过你肯定不会来,就算来了,也不会把自己放在那白得耀眼,如同
刀锋的阳光下。而此刻,这一个瞬间,我所看见的,不过是一个幻影。等我收回目光,
我知道,自己的视野里再也不会有什么小女孩啊飞鸟啊蜻蜓啊之类的玩意儿,只是一片
空荡荡的阳光。

我沉默地看了一会儿,决定还是下去走走。说不定我能走在灼热如刀刃的光芒下,说不
定我还走过那片草地——说不定那甚至很有趣。我看了看天,有云聚集,不过,非常非
常遥远。
至少,我可以装作走下去抽根烟吧。
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】繁忙空洞
发信站: BBS 未名空间站 (Wed May 19 19:49:02 2010, 美东)

[随手写下]繁忙空洞

转眼又到了周末,似乎积攒了一大堆事情:有两个杂志的约稿还没写,朋友需要的书评
还没有查阅,而我本来是想过一个悠闲的周末的。
夏天刚刚到来的这阵子,青草疯长,几天就绿得渗油,不剪是不行了,同样蔓延的是蚂
蚁窝,上个周末一下子在草坪上冒出十个新的蚂蚁窝,显然都是新建的王国,在草丛中
还不显眼,杀完它们的五天后,又来了三个。真是星星之火可以燎原。土壤中到处是肥
胖的爬虫,用木条捻死,就有一滩汁水。鸟儿也多了起来,我甚至在不远的小区树林旁
的草地上发现了一个被风吹落到地上的鸟蛋。有点象鹌鹑蛋,麻麻点点,估计是渡鸦留
下的。兔子开始肆虐,经常见到老鼠般大小的野兔旁若无人地吃草——它们都是这个春
天的新生命,啥也不怕,赶也赶不走,跑起来的时候都是蹦着的,撅着白色的秃尾巴。
“这些兔崽子!”我有一天轰跑院子里的野兔,恶狠狠地骂。骂完才发现这根本不是骂
——它们本来就是小兔崽子。朋友打电话过来,在她家偌大的院子里,她发现了一窝兔
子,她只好编个铁丝网把院子保护起来。

我该如何描述自己理想中的夏初繁忙生活呢?浇水,剪草,种花,杀蚂蚁,捉肥胖的虫
子,掏鸟蛋,轰野兔,赶臭鼬……好一副共存共荣的田园景象,似乎我醉心于这样安然
静谧的生活。可为什么我觉得自己在越来越空洞下去,仿佛看见自己隐没在疯长的野草
丛中,再也看不见外面,再也看不见你。而你从那些高高的绿色叶茎旁走过,对我大声
的呼喊毫无觉察,也不会想到我被困在这个繁忙夏天的深处。突然想起古龙小说《多情
剑客无情剑》中的阿飞,他在春天的时候寂寞地数树上的桃花。我越来越不爱说话,同
时梦也越来越频繁。以前我是很少记得自己的梦的,而现在,几乎每个早晨醒来,我都
记得自己曾经梦过什么场景——它们无一例外地久远而亲切。我知道那是我的故乡。
这里的野草都有尖锐的叶片,很容易割伤我的手指,这和有关你的记忆总是很容易割伤
我的内心如出一辙。这些野草开出蒲公英一样的球状花朵,而这里的蒲公英都长得让人
恐惧的大,象一个棒球,我试过,用力吹也不能把它们吹开。

对了,前院种的玫瑰已经长得很高,开出了一种奇怪颜色的花朵——象香芋冰激凌的颜
色,苍白妩媚,象一个漂浮的灵魂。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】记忆拼图
发信站: BBS 未名空间站 (Fri May 28 18:29:21 2010, 美东)

[随手写下]记忆拼图

当你忽然笑吟吟地问我,我们认识多久的时候,我还真有些想不起来。可是我不能迟疑
,哪怕是在你如此黑澈的眼睛和不可捉摸的笑意面前——这种需要当机立断的问题是容
不得半点犹豫的,有点象革命的大是大非原则。好在我随时保留着某个我们最初的细节
,自然是有利于我的。在我装作成竹在胸地说完它之后,你立刻用另一个回忆来反驳我
,自然,那个场景下是我先和你说话的。
我们的回答都不算太错,虽然有一点点偏差,倒还都能自圆其说,各自都拿得出自己的
证据,还都挺利索,显然我们都有临危不惧的本事。我们一件一件地说来,似乎要比试
高低,可是越来越多的细节渐渐让我们都意外,原来这样看起来平庸度过的日子居然隐
藏着如此我们忽略的微妙瞬间。
事情总是过去的很快,嬉笑寒暄之间,立刻归于沉寂,仿佛水面上一个小小的波纹,我
们都不再提起这场关于回忆的较量。回过头来想想,觉得有趣的是:我们所分别记得的
细节,都是对方所忽略的。无意之中,我们先牢记自己的好,以便在这样的问题被提及
的时候,慌乱之中可以有那么一两根救命稻草,或者脚下有一块不被洪水淹没的立锥之
地。其实在事情发生的时候,没有人会处心积虑这么做,只是我们习惯了,习惯了优先
保存对自己有利的记忆,以便保护自己,或者,说服对方。
我想,我们都是训练有素而又禀赋过人的人,尤其是对这种琐碎的小事。

我们彼此不断地提出这样的证据,让对方惊愕猛醒——那些场景我们都是记得的,只是
,那些对自己有利的我们记得更牢,同时,不知不觉忽略了对方对于彼此的关切。当我
们把这些细节都放在一起时,里面针锋相对的倔强也渐渐有了一种柔和的意味。我们在
做的是一个巨大的记忆拼图,虽然彼此先拣出自己喜欢的色彩,但只有把它们放在一起
,才是一幅美丽的图画。若不是有你这样的自尊和倔强,我也不会意识到记忆不是我所
想象的那些只有利于我的碎片,而是一段完整的岁月。我们的记忆碎片,边缘锋利,容
易伤害对方,却彼此契合,若我们有足够的耐心将它们一块一块拼起来,那必然是一个
边缘温润的安然景象,而若我们只是抱着自己的碎片,它们反射的光芒将眩过我们的眼
睛,而锐利的轮廓必然会刺伤你,也刺伤我自己。
那么,让我用目光谢谢你吧,谢谢你有足够的耐心来和我做这个拼图直到现在。我想未
来很长,而这个拼图随着时间扩大着,不断有新的碎片诞生,若我们都小心翼翼保存它
们,努力地契合它们,而不是用彼此手中的碎片做为相互伤害的工具,那么我们的拼图
可以长远地持续下去,而那隐秘的、仅仅属于我们的时光也会悄然生长——只要你仍然
愿意。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】失效地址
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun  3 19:14:14 2010, 美东)

[随手写下]失效地址

http://www.nps.gov/grca/grandcanyon/sunset/Sunset03.html
这是一个失效了的地址。那还是我2000年去大峡谷前做准备时保存的,它显示的是大峡
谷一年每一天太阳升起和落下的具体时间——具体到分钟。那个时候自己总是精力充沛
异想天开,想看看那荒凉地带的落日或者朝阳是怎样的。
可惜最后我仍然没有看到,从拉斯维加斯开到大峡谷用去了五个小时,到达的时候已经
是正午。而太阳则是在峡谷的另外一边落下的,所以我梦想中的壮丽从来没有亲眼目睹
过。
但我一直保存着这个地址。你知道,我是一个不甘心的人,总觉得自己还有机会,去做
到想做的事情。慢慢的,那些梦想就真的变成了梦想,而我竟然还以为它在那里,没有
离开。就象这个地址,我今天打开,没有出现我预想的那些数据,而是一个错误信息,
告诉我,你寻找的,已经不在这里。
最近喜欢看GOOGLE的卫星地图,搜索到你的城市,就感觉很亲切,仿佛我和你很近似的
。从天上看下去,那个城市的确很漂亮,名不虚传。可是我知道,如果我有机会回去,
未必找得到你。你和我一样,都漂泊习惯了。
自己倒也不是特别在乎。记得有一年我回到靖安,非常开心,觉得路上见到的每一个人
都是我当年熟悉的,其实我在那儿读书的时候,那个县城远比现在安静,青石板路上空
荡荡的见不到几个人,偶尔有别人家养的猪吭哧吭哧跑过。而我再去的时候,已经是宽
阔的水泥路面,到处是谈笑的人群。
我在中学新盖的教学楼门口坐了一会儿,虽然我从来没在里面上过一节课,在我走的时
候它才刚刚破土动工。可我固执地觉得它和我是老相识。
我的电脑里保存着你的地址,电话,电子邮件——所有能够找到你的手段。有时候我会
想像这些BYTE是长长的线,从每个人的身体上生长出来,在空中飘着,要是想起谁了,
就飞舞到谁那里,轻轻触碰一下对方的线。若是杳无音讯的人,那就是他身上的线已经
脱落了,也许不再长出,也许在别的地方悄悄生长,只是你不知道而已。
这些虚拟的电子字节终究是会失效的,如同我一直保存的大峡谷太阳作息时间表一样,
但我也不愿删除它,虽然我知道在某些别的地方可以找到相同的资料,正好像你必定在
这个世界的某个角落一样。在《2046》里,他们总是回到2046号房间,哦,也许我可以
东施效颦一下,你已经离去了以后,再穿过那个狭窄的弄堂,穿过那些在路灯下打扑克
打麻将下棋的人群,然后在你门口坐一会儿。

你知道我是一个不甘心的人。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】至于昨天
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun  8 18:00:12 2010, 美东)

[随手写下]至于昨天


所谓的昨天,可能就是一种沉默吧。如同树影之间的阳光,慢慢地淡下去淡下去,没有
一点声响,等到发觉的时候,已然消失不见。
我知道你的脾气,和《花样年华》中,走到遥远的柬埔寨的梁朝伟一样,只有觉得已经
到了最后的时刻,再也无法忍住,才会找一个远离人群的树洞,把内心的话一口气全部
说尽,说完了就不会再开口,转身走的时候,连头也不回。而我此刻忽然的思潮汹涌,
不过是你走后,树洞里那个弥散开来的回声。波纹荡开,渐渐地消散。
我知道你觉察到了我的思绪,但你什么也没说。仿佛昨天是一个平常而又平常的日子。
我仍然没有给你任何音信,你也没有给我一个问候,过去的那个白天炎热无比,阳光猛
烈,而夜晚却狂风大作,暴雨倾盆。但我睡得很沉,一直到今早天大亮才醒。醒来的时
候阳光明媚,仿佛一切都没有发生过,只有草地上青翠的湿润是唯一的痕迹。门口的小
树,依然挺立着,每一片透明的叶子上都有泪光。
我们都知道,时间的列车总是以一个不由分说的恒定速度向前驶去,此刻和上一刻并没
有什么分别,为什么我会觉得过去漫长的许多年,在无尽的滑动之后,忽然于昨天猛然
停住了呢。一切都定格在那里,所有我们分享过的时光如同那些刹不住的车厢,纷至沓
来,叠加在一起,同时出现在我的脑海之中。无数惊心动魄的细节,历历在目,让我无
处可逃。
我很想对你说一些什么,最低限度,将这些在我眼前静止堆集的画面说给你听,但它们
太多太沉太撩乱,我不知道从何说起。一向以聪明伶俐自负的我,竟然发现自己如此笨
拙。
至于昨天,很多人写下相关的诗句,比如:“关切是问,而有时候,关切是不问。”,
比如:“我不会问,你也不会说。”他们都说得很好,很煽情很含蓄很熟练。那么我还
是不说啥吧。

至于昨天,哦,是的,生日快乐。让我在你夜深人静的时候小声祝贺你一下,这样,我
中午和同事在外面吃午饭时,要的那一个SHOT的TAQUILA也有了名目。
无论如何,要快乐。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】衰老证明
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun 10 18:05:03 2010, 美东)

[随手写下]衰老证明

套用一个耳熟能详的句式来说:一个人发现自己忽然老了不可怕,可怕的是发现自己在
不停地老下去。
衰老的一个证据是多梦。我开始经历许多希奇古怪,情节复杂的梦,这显然明确预示着
我老之将至,更让我沮丧的是这些梦都和春梦毫无关系,这使得我在最松弛和自由的时
间里都享受不到销魂的快乐,而是觉得疲惫不堪。上次跟你说的那个黄色厂房做成的飞
机你还记忆犹新吧,而昨晚的梦境则是喂红烧肉给狼狗吃——这样的情节估计最有创意
的你都想不到。这真让人匪夷所思,我在到今天的很长一段时间里,既没见过厂房,也
没碰到过大狼狗。要命的是场景非常清晰,我甚至还记得狼狗灰黄色的毛皮和黑湿的鼻
子,它们黑亮亮的眼睛盯着我,很无辜,而嘴里的尖牙锐利无比。
衰老的另一个证明是腰围。直到最近我仍然为一个三十五岁而没有肚腩的身体感到洋洋
得意,但今天早上——也许是周一综合症的缘故我四肢无力头脑混沌,但也许这只是一
个借口——我匆忙出门,到了公司,才赫然发现自己居然连皮带都没用。我的裤腰已经
足够卡在肚皮上而自己毫无觉察,哪怕是一个星期之前,我穿上长裤而不系皮带仍然会
觉得裤腰太松。

在这一个星期里,我迅速衰老,变得和其他中年男人一样面容浮肿大腹便便。即便没有
那么严重,但趋势指标已经在向下行,如同联邦储备利率。
我不知道这是什么原因——或许可以怪罪到你的头上,但也有可能这只是一个巧合。你
在让我伤心的时候,并不知道我正面临着这样一个让人沮丧的转变,我自己也不知道。
何况,我也理解若不是到了无法回避的时候,你不会这样对我。这样的时刻,你我最需
要的不过是一个解脱。
当我们在电话里语调平静优雅地告别时,我们的耳中是轰鸣般的崩毁之声。可是你不知
道我多想再看看你漆黑发亮的眼睛,正是它们让我义无返顾忘记自己。
不过实际是,这个衰老时刻的到来不过是个巧合。无论快乐或者难过,我的身体到此刻
正好开始拐点加速下行。我身上的皮肤逐渐遍布皱纹和斑点,眉毛和头发脱落,眼皮耷
拉目光浑浊,松弛的下巴和嘴角配合不知所云的喃喃自语,以及永远也擦不干净的口涎
。这架曾经运行良好、闪闪发光,让你发出快乐尖叫的机器,将慢慢断裂残缺脱落,变
成轮椅和病号服里散发呛人灰尘气息里的一堆垃圾。
这些症状的到来,我相信,还需要另外一个三十五年,但它们将不可避免。我只希望在
这些发生之前,还能够见到你。
唔,也许我该去SEARS买一个价值599美元的健身器,以替代每周两三次心不在焉的九十
个俯卧撑,至少,哦不,也许,它可以延缓下一个三十五年的到来。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】过敏体质
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jun 11 19:02:42 2010, 美东)

[随手写下]过敏体质

今天是七夕,似乎该写点儿啥。
实际上我把这个日子忘了个干净。要不是忙里偷闲上网看见大家都在嚷嚷,还不知道自
己躬逢盛会了呢。

但实在没啥可写的,我最近过得很正常,或者说,很无趣。人说幸福总是相似的,而不
幸总是有各自的不幸,毫无疑问我就是属于幸福那一类的。
唯一想起来的,就是昨天我被蚂蚁咬了一口。
这可真是芝麻大点儿的事情,被狗咬了也不过那么一回事,何况是蚂蚁。不过我这辈子
还是头一次被蚂蚁咬,而且这事还挺让人紧张的,因为德州的火蚂蚁毒性之剧烈,和这
儿的蝎子跟蛇齐名。一个朋友,不过是穿着凉鞋快乐地在草坪上徜徉,被扰了清梦的火
蚁在脚上狠狠咬了一口,顿时脚肿得跟小山包一样。更邪门的是火蚁的毒性会加剧——
前俩月他第二次被咬之后在十几分钟内口吐白沫,不省人事,被直升飞机送去急救,几
乎小命不保。
这样愈演愈烈的过敏反应和我脑海里种痘或者锻炼耐受力的常识背道而驰,我这才知道
,人世间有些事情的重复不会让你越来越皮实,只会让你越来越容易被摧毁。
写到这儿,我看了看自己手腕上的伤口,那个清晰的肿块过了20个小时依然清晰。和以
前被蚊虫叮咬不同,这只蚂蚁咬下那口时我感觉非常强烈,似乎可以分辨出它上下腭下
手的部位。它可真是一只刚烈的蚂蚁。

过敏性这事真不好说,有的人反应特别大,有的人毫无反应。从这初次交手来看,我好
像还是比较迟钝的,庆幸自己不是过敏体质的人,不象上面提到的那位倒霉朋友。
忽然想起深圳的美女朋友乱码自称“疤痕体质”,大意我猜测是经过什么伤害都会留下
永远的疤痕,推而广之,不仅物理伤口如此,可能心灵和记忆都有这问题。杨绛奶奶回
忆说她自己的皮肤特别能留墨水,钱钟书在她脸上画胡须竟然皮都擦破了都擦不去,显
然,疤痕体质或者渗透体质都算是一种天赋异禀,小时候自己挨揍就恨不得伤口永存,
让爹娘羞愧,让自己心疼,可是转眼就恢复原状,仿佛蜜水里泡大的一样浑然天成。现
在看来,我显然是没有小资或者自怜的本钱,在“不经历风雨怎么见彩虹”之外,唯有
吟诵“让暴风雨来得更猛烈一些吧”以自励。

不知道下一次我被蚂蚁咬了之后会有什么反应,也许我体内的机制依然会迅速地稀释掉
过敏反应。就如同这么久以来,你在我的生活里来来去去,每次你到来都会让我暗自开
心,而每次离去我都会很快说服自己你有属于你自由的天空。你曾经问过,你这样的时
隐时现,我是不是都已经习惯了,我回答说可能吧,实际上我内心很愿意自己习以为常
安之若素,但你永远猜不到,每次你出现,你不见,我的快乐和悲伤都同等强烈。我不
知道你算不算我生命里的特例——记得自己以前打青霉素从来没问题,但有一天忽然就
过敏了,从此以后任何青霉素的药物都不能碰,过敏得昏天黑地死去活来,也许是因为
我日渐衰老,也许只是因为我无法对所有事情都不动声色毫不介怀,我只但愿自己平生
如此不耐受的只有青霉素和你,凶狠的火蚂蚁不包括在内。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】细节世界
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jun 15 16:29:02 2010, 美东)

[随手写下]细节世界

整个世界是由无数的细节支撑的。
不是构成,而是支撑。
那些振振有词的概念,理想,逻辑,伦理,归纳,总结……在丢弃了细节之后,就会显
得空泛苍白,甚至不可捉摸,换个词语:抽象。
只有细节才是生动的,充满血肉和呼吸,它们支撑了你视野和记忆中的一切。
一个无意的眼神,一个摔碎的玻璃瓶,手攀在公共汽车上往后看见她时的惊鸿一瞥,黑
发在前额上随着车厢的摇晃左右轻摆,嘴唇上的红药水,因为害怕难看而微微掩着嘴唇
的手,修长好看的手指舒展开来,如同花瓣。
自行车闪闪发亮而微微左右摆动的龙头,踏板上一双臃肿的棉鞋,走廊斜放着的五色雨
伞,青灰色砖墙上太阳的痕迹慢慢移动,微笑时眸子忽然发出光来,米色的大衣,上面
有一朵俗气的大花,汽车驶过长长的桥面,下面是一片沼泽,树木从桥面中间生长开来
,形成一个岛屿,行人密集的街道上两边梧桐树阴影斑驳,霓虹灯在瞳孔里划过一条条
各种颜色的弧线,无数的行人走过,站在街边安然等待的人——她是突然跳入你眼帘的
,在捕捉到之前,她淹没在人群之中。
微笑的样子。脸上细细的茸毛,黑白分明的瞳孔不断转动,小巧玲珑的手,铺着木地板
的台阶,一些杂乱放置的杯子,揉皱的床单,桌上堆积的薄薄一层灰,阳光中有颗粒不
断浮动,悦耳的钢琴声,在玻璃杯的水中旋转着的细小渣滓,如国民党电台女播音员的
声音在你耳际慢慢湮开,你听见她在说:你喜欢我可要久一点哦。
一切细节都发生在瞬间,而消失在瞬间,它们变幻莫测却纷至沓来,让你感觉妙不可言
。从每一滴水珠都可以衍生出江河一般的长篇巨著,一切都电光石火转瞬即逝,但又余
音袅袅欲说还休……你身体的任何轻微动作都赶不上心尖的一动,哪怕是毛孔的张开,
瞳仁的收缩,指尖的一颤,你觉察到了,但同时也意识到:来不及了。
妩媚清新美艳温婉,不可名状,妙到毫巅,居然都在这么平衡将破未破,谜底揭晓但尚
未说出的一刻。你的目光从树荫下投向我,但仍未抵达,能量却已经穿越我的毛孔和心
脏,你的声音,刚从唇线中发出,还没在空气中散播开来,就已经消失,而我仍然能感
觉那轻微的颤动,但当在觉察同时,一切都已经停止、消失、成空。
细节就是如此,它是你弹响榧子时刚刚摩擦生热的手指,而那清脆的声音不过是细节的
余波和回响。
你若回头,我已不见。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】风再起时
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jun 17 18:05:09 2010, 美东)

[随手写下]风再起时

这是张哥哥一首有名的歌。他唱得很悠长。我却总是想起另一首,是一支闽南民歌,叫
做《思想起》。我喜欢这几个字带来的韵味,仿佛开了头,接下来是一段悠长。
风起了,或者说,思想起了,就会随手写下这些字。有时候想,你会不会来看我写的这
些字呢?很难说。你从来不回应。也许回了,用我不知道的名字,唔,就是用一个马甲
。记得以前看过一个高僧的话,人问他如果到了来生又怎样,高僧回答说,也就不过是
换了件马甲。
这个回答真好。
换来换去,总还是那个人的,哪怕换到最后他自己都遗忘了。你以前也用过马甲写小说
,被我夸了,然后你就笑话我说本性难移,见到象女文青的陌生ID就会甜言蜜语。可是
你忘了我对有些女孩子的ID也很刻薄,如果她们写得不好。我记得争论的时候还给你举
例来着,你只是不屑,坚持自己的看法。
可我真觉得你是写得很好的。
其实我知道你会在告别的时候对我说一大段话。你是认真的人,喜欢把话说得清楚,又
是个想得很多的人,怕我误解你的话,误解你说一大段话的姿势。甭管你是不是在解构
,我是觉得这并不重要。你不能忍受别人怀疑你的真诚,而我没有怀疑,就是这样。

我从来不把这些思绪写得很明确,所以不免总有人会揣测我文字里的“你”是谁。老实
说,有时候是有具体的人,有时候是没有的,你也明白有时候我会把一些不同时段的记
忆和经历放到一块儿说,你说我这是取巧,实际上我只是在避免说得太实,你知道我总
是下意识地这么做,以为这样就可以让自己完全掌控自己的情绪。
这一篇却是彻头彻尾写给你的,毫不含糊。我想大概是因为你已经离开很久,而且无法
再找回来,又因为我的确想要对你说些话。我有些撑不住了。以前自己倒还挺好,虽然
一直想到你,但自己觉得掩饰得挺不错,有点得意,但今天他妈的不知道怎么就突然短
路了。你总抱怨你不了解我,你看,我也不了解我自己。
你老爱说咱们是完全的两类人,比如你的笑话总是说得很失败而我的笑话总是说得很好
,甚至你拿去转述给你同事听让他们都笑坏了,但不管怎样,我们还是有一些共同点的
……比如,我们都爱吃红烧肉,对吧?
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】所谓伤害
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jun 18 16:28:00 2010, 美东)

[随手写下]所谓伤害

记得以前看过一个笑话,还是很久以前。当时自己还年轻,不大能体会其中的意思。
笑话的大意是儿子眼中的父亲:7岁的时候觉得父亲真了不起,啥都懂;14岁的时候觉
得老爹也有些地方不大对;28岁觉得老头子陈腐不堪;35岁的时候心说要是父亲当年有
我这么的能力早就发达了;50多岁的时候才知道老爹实在是自己的楷模,想探讨一下可
惜老人家已经去世了;70多岁的时候想着父亲痛哭流涕因为终于明白老爹当年说得完全
正确心有戚戚可是无从说起。

这其实不完全是一个笑话,而是一个挺有哲理的东西。人的思想总是慢慢成长成熟,对
先己一步的人领悟起来总慢半拍。现在的自己,外表谦和,内心自负,觉得世事历练得
差不多了,年轻人的血性又还在,时不时就会跋扈。这种跋扈的表现就是要不特别动情
,要不特别冷酷,自己觉得深谙世事规则——这个世界简直就是为我们准备的嘛。

说到这些是有理由的。
有时候把自己抽离出来,看自己,都会为血液中流淌的那种咄咄逼人吃惊:你要冷酷,
我比你更冷酷,看谁承受得起。其实内心深处何尝不明白这样的彼此伤害谁也受不起,
但一咬牙谁都能受得住。这个世界谁缺了谁不能活啊。
记得曾经有句话,很小资,也很流行,叫做“食草动物要彼此相爱”。初初看到的时候
,年纪还小,觉得挺感动的。现在再看,偶尔会冒出不以为然的念头,觉得这种说法懦
弱。毕竟这个社会上食肉动物占绝大多数,你我都不能幸免,都不是那种躲在角落里悲
悲戚戚的人,那么,就遵守这个食肉世界的规则好了,没必要去愤懑,去埋怨,去委屈
,更不要去伤害——因为身为食肉动物,就已经做好了被伤害的打算,真要较量,无非
是看谁能够更承受伤害。
实际上,一旦存了这样的心思,你的任何姿态就都变成了伤害:或者疾言厉色,或者不
再理睬,或者冷嘲热讽,或者象我这样借题发挥。毕竟你我无法摆脱这个纠结,既然已
经变成食肉动物,就再也变不回食草动物了。
这样看来,伤害倒也是食肉世界的规则之一。既然来到这里,彼此尖牙利爪也是理所当
然。我们使用一切手段撕咬,不过是因为我们的心理——若受了伤,不是指望伤口的填
平,而是努力让对方也得到同样深的伤口。
这就是食肉动物的铁律。

食草动物要彼此相爱。
食肉动物请彼此伤害。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】隐秘香气
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jun 21 18:48:54 2010, 美东)

[随手写下]隐秘香气

当前台的电话打到我办公桌上的时候,我正忙得鸡飞狗跳。慈祥的罗妮迟疑地对我说“
你是不是在等一个中国的邮件呀?好像把你的名字写得不大对。”我在电话这头不禁微
笑了一下。那一定是来自你的邮件,只有你才会固执地用我早已不为人知的小名称呼我。
该过中秋了吧,最近总是收到很多亲友的包裹和邮件。收到的邮件总是很厚重,不外是
家乡的土特产,茶叶,书,以及音乐。身在异乡,亲友们总是怕他们的问候不够热烈,
怕我忘记了家乡的气息。
你也给我寄东西,但每次都是很小的邮件,不引人注目。这次也一样,是一本很薄的书
,在我的手里沉默着。打开它,是一本关于爱尔兰文学的小册子——你总是这样,几乎
从不和我说话,却对我的心思了然于心。我只是在论坛中偶尔提及了乔伊斯,你就知道
我在到处搜集有关爱尔兰文学的信息。和往常一样,邮件中只有这一本书,没有信,没
有题记,甚至除了邮件表面的地址,没有你亲笔写下的一个字。我将每一页翻遍,没有
任何惊喜在等着我,只有扉页下角那方印告诉我它来自于你。上面写着“白云独去闲”。
有时候我想,一个人的性格总是无所不在地渗透进有关他的一切,正如你的行事和你本
人一样,沉静而无所不知。这个邮件和你一样沉默寡言,似乎拒绝告诉我任何关于你的
消息,我不知道你此刻是在地中海边的阳光下或是在熙熙攘攘的深圳街头,你将有关你
自己的悄然隐去,却对我了如指掌。
我知道这是你所喜悦的方式,遥远却又亲密。我们身处一望无际的大海,彼此呼吸,相
忘江湖。你说过你害怕遗忘,害怕短暂。那么这样的疏远,不过是你努力铭记的一种方
式,而这样的偶尔问候,也不过是希冀长久的一个小小企图。

我将书放到一边,继续自己的忙碌。在疲倦之极的时候,我尝试闭上双眼,静静小憩。
这时候我突然发觉身边有一缕淡淡的香水味——我敢肯定它来自于你,因为它的名字是
“禅”。有那么一刹那,我几乎确定你就在我的身旁。
我睁开双眼,但你不在那里。手边,正是那本你从遥远而不可知的地方寄来的书。打开
扉页,那方印旁边,香气悄然绽放。这个小小的隐秘,让我沉默,并且微笑。我忽然想
起那句诗的下面一句:“相看两不厌”。
这个时候我多想告诉你,这儿,窗外的白云格外悠闲。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】擦肩而过
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jun 25 18:03:48 2010, 美东)

[随手写下]擦肩而过

前阵子沸沸扬扬的时候,我是怀着一种紧张又兴奋的心情等待着RITA飓风的到来的,因
为到处都传说着它强大的威力,而我眼前充斥着惶惶不可终日的人群。
我知道这样的若有所待纯粹是因为深知自己仍然在一个安全地带,但好像也未必全然如
此,我那个在休斯顿的同学,便兴高采烈又惴惴不安地等着海啸的问候,还特意买了个
防水的数码相机,还乐呵呵地让我等他拍的洪水照片。
我不知道是不是该把这种心态归结于革命乐观主义精神,但我知道,它对我,很熟悉,
很遥远。久违了。

当然,它终于擦肩而过了,如同一场惊天动地的前戏……下面呢?下面没有了——那个
关于太监的古老而暧昧的笑话这么说。它让我们如释重负的同时,也有些感觉扫兴。不
知道地球上有多少和我一样无事生非的人,哪怕对灾难的远离也在心里有那么一丝丝不
过瘾的意思,当然,我们嘴上肯定不说,而是做欣喜的样子奔走相告,虽然我隔壁门前
停满了的来自休斯顿的车在RITA过去了几天以后依然纹丝不动,他家里依然持续传出喧
闹的欢笑声。

随着年岁的增长,我好像越来越难以碰到这样擦肩而过的机会了,无论是天降洪福还是
灭顶之灾,让人惊心动魄或者抱憾终生的事情越来越荒芜。也许,只有年轻的贸然唐突
才有许多这样和巧合擦肩而过的机会。以前,我们总是错过最后一班公车,或者相互摸
到了对方的学校,却赫然发现对方就在自己的据点,或者我前脚离开论坛,你后脚就跟
来了,就象《麦琪的礼物》里那对阴错阳差的小俩口——按照管理学上的说法,他们缺
乏必要的沟通。
其实有时候不沟通有它自己的乐趣,默契就是这么炼成的,无数次的没猜对锻炼出了孙
悟空翻不出如来佛的掌心,锻炼出了眉来眼去会心一笑,锻炼出了“关切是问,而有时
,关切是不问”……总之,有时候不说才有意思,啥都说明白,那直接上ERP流程算了。
但年纪一大吧,人就变得聪明了,或者,按照我一个以前非常要好的朋友所说,“滑不
留手”,有人从愤青变成了享乐主义者,也有人从诗人变成了商人。我们都越来越脑筋
灵活身手敏捷眼光狠辣,和好运失之交臂,或者让灾难贴身降临都是不可容忍的事情,
我们出手越来越准确,要么不冒险,要么一拿一个准,就如同PK台上的纪英雄,或者纹
秤边的李石佛,精确如同手术刀,一点不带犯错打抖的。

不知道这是好事儿还是坏事儿,可能擦肩而过带来的刺激已经不够了,要迎头撞上才能
够打动我们的神经,以前那种走在路上偷偷牵手,自行车后座上悄悄靠着这些小动作已
经成了小孩子的把戏,我们要真空上阵,要打真军,要么独中大奖,要么独撞南墙。从
这点上来,我们和搏出位的芙蓉姐姐石榴哥哥没啥不同。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】支离破碎
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jun 28 13:21:11 2010, 美东)

[随手写下]支离破碎

生活是一个多梦而浅睡的老人,总是给我们一些少到没法推测到整体的片断,一些只言
片语,却把谜底掩藏起来。

我这么说,显然有些无赖,这类似于屋子里太亮怪秃子。其实生活一如既往不紧不慢,
只是脑子里那个过滤的筛子网眼儿越来越大。早些年的时候,我总是能记住很多事情,
甚至许多穷极无聊八卦的来龙去脉,而现在,这个网眼儿大得,让我要愣上半天神,都
不能弄清楚刚才抓住的一个片断是关于什么的。
然而就有这样的碎片猛然跳了进来,比如读到十几万字小说中寥寥的一句话——那是你
曾经说过的。于是那个场景顿时清晰起来:你的神态和举止历历在目……刚下过雨仍然
反光的街道,旁边马路急速开过的一辆没什么人的公共汽车,帆布的太阳椅,冰镇喜力
啤酒上密布的水珠,我身后的街灯在你眼中反射出的光芒,可是我已经不记得这是哪一
年在哪儿发生的事情,又为什么会有这样的一次见面。
或者是几个熟悉的音节,曾在某个特定的地方也同样响起。早已销声匿迹的朋友西西在
她一个久远的帖子里说她第一次高潮伴随着贝九的旋律,其中的言外之意不言而喻。而
同样是贝九,给我的却是老爹絮絮叨叨讲解它的背景和含义——那是我家第一次买的进
口正版磁带,价格是十四大元,相当我当时俩月的伙食费。我们都听得很认真,虽然我
似懂非懂。
每个同样的东西带给不同人的感觉和记忆是如此不同。

有时候我觉得回忆就想一个完整的小说,打印在一张纸上,但每个字都被绞了下来,然
后随手洒落,你所能接住的不过是寥寥几个字而已,它们打乱顺序,互不连接,你只能
凭借它的形状颜色,或者依然散发的香气来推断曾经发生的过去。这不啻于一个最有难
度的智力迷宫。
说到这儿,我的朋友杨眉正在为一个迷宫烦恼,据说她只玩到了三级,不玩过这一关她
就不去睡觉了。我对她的豪情感到万分钦佩。不过她说的另一件事情更引起我的注意:
巴金似乎厌倦了尘世间的生活,决定离开了,这很象一个返城的知青把行囊打好——也
许他早就打好,就等着火车进站了。这些天,杨眉的报纸一直鸡飞狗跳地折腾这事,外
面的兵荒马乱和巴金老人的从容似乎是一个有趣的对比。
我不知道对于他来说,记忆还能剩下多少,它象一块经久使用的丝瓜瓤洗碗布,越洗越
坚韧,而空洞也越来越大,那些留下的,都是开始看上去无关紧要而到最后无法磨灭的
。而我们现在的生活,就被这个丝瓜瓤洗去油迹,干净整洁,光鲜发亮,就跟新的没用
过的一样纯情美好。
我脑海中的这个丝瓜瓤,现在正是能用的时候,多少油水都不沾。不太远的以后,它将
脉络尽断,支离破碎。
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发信人: lhr (麻辣呆牛筋~五香花生米), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】支离破碎
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jun 28 13:33:00 2010, 美东)

这是旧文吗?

【 在 blindye (瞎子) 的大作中提到: 】
: [随手写下]支离破碎
: 生活是一个多梦而浅睡的老人,总是给我们一些少到没法推测到整体的片断,一些只言
: 片语,却把谜底掩藏起来。
: 我这么说,显然有些无赖,这类似于屋子里太亮怪秃子。其实生活一如既往不紧不慢,
: 只是脑子里那个过滤的筛子网眼儿越来越大。早些年的时候,我总是能记住很多事情,
: 甚至许多穷极无聊八卦的来龙去脉,而现在,这个网眼儿大得,让我要愣上半天神,都
: 不能弄清楚刚才抓住的一个片断是关于什么的。
: 然而就有这样的碎片猛然跳了进来,比如读到十几万字小说中寥寥的一句话——那是你
: 曾经说过的。于是那个场景顿时清晰起来:你的神态和举止历历在目……刚下过雨仍然
: 反光的街道,旁边马路急速开过的一辆没什么人的公共汽车,帆布的太阳椅,冰镇喜力
: ...................



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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】支离破碎
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jun 28 14:39:21 2010, 美东)

是啊,六七年间陆续写的,现在还在写呢,偶尔会整一篇出来。
【 在 lhr (麻辣呆牛筋~五香花生米) 的大作中提到: 】
: 这是旧文吗?



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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】冬冷秋凉
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Jun 30 14:47:57 2010, 美东)

[随手写下]冬冷秋凉

这个秋天凉得很快。
周末我还为持续的高温抱怨不停,觉得自己象过夏天一样过秋天,可48小时以后我已经
在电脑前冻得直哆嗦。我开始象准备冬眠的熊一样不爱动唤,总也吃不饱,并且不愿从
床上爬起来。
这个时候,我知道,冬天即将来临。

其实,冬天的冷抵不过秋天的凉。秋天的凉是不动声色却又穿透骨髓的,你不知不觉来
不及防御,等意识到的时候,只能不停地哆嗦。冬天的冷却好像都和暖意联系在一起—
—一想到冬天,外面是大雪纷飞,屋子里却暖融融的,有一个人安静地微笑着,等你推
门进来,马上递上一杯热气腾腾的饮料,看着就那么暖和。要么就是一大家子人欢聚一
堂,把酒言欢,屋子里的热气把窗玻璃都蒙了,外面还贴着红色的剪纸,街道上是叮当
欢快的铃声。最典型的应该是这边儿的圣诞节吧,虽然没中国人那么爱吃爱喝,但到处
已经是铺天盖地的圣诞树和包装好的礼品,红色的包装纸耀眼热闹,人人手里都提溜着
好几十个购物袋,开开心心地走在马路上——冬天冷虽然冷,却并不可怕,有数不清的
节日和热闹扛着,处处都透着那么喜庆。
秋天不是这样,总是和寂寥联系在一起,开车出门,落叶劈里啪啦打在车上,一个夜晚
的工夫,树梢的叶子还没来得及变黄发红,就已经落了,光秃秃的显得格外落寞,从倒
后镜看过去,落叶随着车的轨迹飞扬,慢慢变小。这时候,哪怕是一阵小小的风,都会
让你感觉凉意刺骨。
秋天是一个孤单的季节,相配合的镜头就是孤零零的树,空无一人的小路。我曾经拍过
这样的照片,湖水安静,树木安静,似乎连空气都不愿流动,远离喧嚣热闹。行人们总
是一个人慢慢地走,踏过萧索的落叶,沙沙作响。
这样的秋天让我不寒而栗。
我想自己骨子里仍然是一个喜欢热闹喜庆的传统中国人,越是寒冷就越是要想念亲近的
人——和他们扎堆儿,说些琐碎没用的话,嘻嘻哈哈,吃吃喝喝,满面红光,那个时候
,热气就会自然弥漫开来。若这些不能办到,我至少需要一个温暖的角落,比如秋夜和
你在一个偏僻的小酒馆里,要五盘涮羊肉,两斤老白干,慢慢喝着,看铜炉冒出的微蓝
炭火,和乳白热气,隔着密布水珠的窗户,看外面空旷的街道和昏黄的路灯。

想起两句诗,借用一下:秋夜在小酒馆,小酒馆在老胡同,老胡同在北京,北京是地上
一座城,地球是天上一颗星。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】爱情瞬间
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jul  1 19:21:11 2010, 美东)

[随手写下]爱情瞬间

他在天空之上,紧紧注视着你。
你说得不动声色,努力保持着嘴角的微笑,却不由自主越说越快,声音越来越高亢。忽
然忍不住,失声痛哭。
但你仍然很快恢复了常态,在早晨阳光的阴影之中仍然试图绽放出一个微笑,空旷的房
间里,你的微笑不是做给任何人看的,只是为你自己。你所不知道的是,他一直注视着
你。在他看来,这一刻的你绝美无比,但他仍然没有说话。你每次眼眸的转动,睫毛闪
烁,或者下意识用手掩住哭泣的嘴唇,都没有逃过他的目光。你隐藏在黑暗之中的眼睛
闪闪发亮,那也许是因为努力抑制住的泪水,也许因为它们本来就那么明亮。
终于,那些透明的泪水再也不能承受,从眼角漫溢出来,阳光之下形成一条闪烁的轨迹
,顺着脸颊光滑的皮肤而下,他注意到,那些几乎不能觉察到的皱纹,被泪水所润泽。
迎着阳光,上面细细的茸毛清晰可辨。
那一刹那的静默似乎持续到永远。
你感觉到他似乎在叹气,但没有猜到他内心的疼惜。你只是懊悔这么不经意就让自己的
脆弱暴露无遗,过了这么久,你仍然不能释怀。很多时候,你只需要一个诚恳的回答,
和一点点在乎,但他似乎始终吝啬,甚至毫无内疚的表示。这样的漫不经心让你也渐渐
变得铁石心肠——只有这一刻,在你要离开的时候,你没来由地崩溃了,你不知道应该
恨谁,于是责怪这个早晨起得太早,自己还是晕晕乎乎的。
但你终于听见他的回答,看见他的样子——那个神态,那个语气,都是你期盼许久又不
期而遇的,你不再去思量他是否仍然爱你——哪怕你已经断定他的确深爱着,但哭泣之
后的放松和无人可怪的恼恨使得你决定再折磨他一会儿,你折磨的武器不过是不去想他
仍然爱你这回事儿,仿佛这样就能让他感觉疼痛。
他的确感到了疼痛,但不是因为你的折磨,而是因为内心的撕裂。他忽然发现对你的依
恋远远超出自己的估计。在刚刚过去的那个瞬间,他贪婪地观察你每一个细小的变化,
仿佛要刻在自己的脑海之中。那种想要接近亲吻抚摩沉溺的意志排山倒海而来,让他几
乎无法承受。
他并非不想告诉你,但无从说起。

你们就这么静默着,一个星球渐渐落下,另一个星球渐渐升起,猎户座马头星云又远离
了十万光年,流星雨再次穿过了狮子座,这些仅仅存在于一刹那的颤动之中,而这一瞬
间过后,那些没来得及说的已经无法再说出口,无限的远离之中,你仰脸儿微笑着。
另一个太阳的光线正直射在你的脸上。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】隐秘印记
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Jul  6 17:22:20 2010, 美东)

[随手写下]隐秘印记

一直觉得胎记是一个神秘的东西,它总是出现在外人看不见的地方——身体肌肤的隐秘
处,却又怎么也销抹不去,和你与生俱来一直到死。
在我看来,它绝对是一个暗号,冥冥之中注定的暗号。对于上天来说,每个人都有的一
个隐秘印记,标志你天生属于某个群落。它秘而不宣天知地知,你不知我知——有时候
甚至我自己也不知道,就这么懵懵懂懂地过着,直到有一天,和某个同类无意交错而过
,你就会猛然惊醒,恍然发现原来自己属于这么隐秘的一群。我们分散在星球之上,和
每个普通人一样,只有自己明白那些独特的印记——就象经过合战之后变成人形的狸猫
,我们和平常的陌生人一样生活,上班下班,习惯了用戏法隐藏自己。只有在某个月圆
的夜晚,听见远处篝火的噼啪声和古老的歌声,我们才会恢复真正的样子。

我不知道这样的印记是什么格式的——也许它没有一个固定的FORMAT。它可能是一种叹
气的方式,一种行走的姿势,甚至,是一种笨拙。比如我一个朋友就总是忘记穿另一只
袜子,于是,一只脚是蓝色的,另一只脚是肉色的。在外人看来,那是一种懒惰或者蠢
笨,而在同类的眼中,那却是一个独特的记号,如同野羚羊的气息。

至于我自己,说真的,我不知道。我喜欢吃坚果,并且喜欢把它们倒几颗瓶子盖儿里,
慢慢儿吃,但这不是我的印记,能叫醒我的是另一种声音——你的声音。我不是说那种
你从口中发出的声音,而是别的,它不通过耳膜,而是直接穿过我的血肉和骨骼,进入
心脏,如同一列呼啸的火车从我面前飞速驶过。那个时候,我的耳中无法容纳任何别的
声音。

以前,我总是很奇怪人和人为什么能够遇见,毕竟六十五亿分之一的可能,随着自己慢
慢变老,我已经不大相信运气了,要不,以前买的那么多彩票从来没有中过呢?那些陌
生的数字,我对它们毫无感觉,而这世上大多数人也是如此。

今天是个节日,按说这并不是一个好的话题,我却很想坐下来,一个人慢慢儿想一会儿
,窗外的夕阳正慢慢照到对面的屋顶和墙上,这个时候真好,真安静。不管怎样,这个
下午,我想清楚了一些事情。在一些情况下,我是说,少数少数的那些,它们和大多数
情况长得一模一样,但骨子里完全不同的那些情况,人们能够遇见,不是因为运气,或
者缘分,或者什么别的,他们能够遇见,完全是一种理所当然,因为他们骨子里是同类
,能够轻易从大多数中嗅到同类的气息,如此而已。就如同两个聋哑人,他们拒绝任何
外在的表达方式,只需要一个眼神,便可以传递所有的信息,不需要任何形式的语言。
甚至哪怕他们一个是飞鸟,一个是鲸鱼。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】信使问题
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jul  8 16:22:45 2010, 美东)

[随手写下]信使问题

我的工作总是和变化无常相关。某个时间段,所有的紧急事务会一起涌至,而突然某一
刻,却发现要过一段清闲得不知所措的日子。在最近的一个大项目中,我打了大半夜的
电话,对亚洲的同事在电话里苦口婆心,可这样的辛苦无人知晓,因为它的作用不是彰
显成绩,而是消灭潜在的失误。第二天上午,我花五分钟做一个简单的分析,却获得交
口称赞——其实分析本身并没有什么重大的意义,只是它的结果正式人们想要的,如此
而已。

忽然想起王小波的《花喇子模国信使问题》,据说,花喇子模国的国王有个成例,信使
带回来的是坏消息,就把他处死;信使带回来的是好消息,就大大赏赐。长此以往,就
算有了坏消息,也没有人来报告了——或者,哪个头头瞧你不顺眼,就让你带坏消息回
去……也许王小波说的对,花喇子模国的国王未必见得是个坏蛋,但肯定是个笨蛋,天
真地以为将坏消息阻挡住,那些坏事情就不会发生。

很多时候,我们都是花喇子模国的国王,那些不快的负面的让我们担心的事情,我们视
而不见——这么说好像是跟着王小波的思路,走上一条奉劝大家客观正视眼前苦难的道
路,弄不好又是一心理健康咨询讲座,其实我想说的是,既然我们的生活里充满了倒霉
和遭殃,若是连花喇子模国的国王都做不了,那还靠什么撑下去?

遗忘和忽略,是我们生存的技能之一。与此相对,回忆和留心,也是我们的生存技能。
不是说要遗忘或者忽略痛苦,记住快乐和留心美好才能生存,有时候,我们需要做的是
相反。很多时候,我宁可想起那些让你难过感伤甚至哭泣的时候,想起那时我自己内心
的歉疚和不安,或者,想起我最倒霉催的时候,最彷徨无助或者最让人耻笑的时候,我
发现我仍然和当时一样痛苦非常,但不同的是,我不再为它们所淹没。我再次向它们低
头,不是因为害怕之所以屈服,而是出于感谢而致敬。

如果生存下去就必须做一个花喇子模国的国王,那么,在有的时候,我愿意听听好消息
,给我一些短暂的快乐;而在另外的时候,我愿意不停地回忆那些倒霉的信使所带给我
的坏消息,它至少让我可以更清醒一些。这样,当灰暗接踵而至的时候,我可以告诉自
己:我已经准备好了
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】孤注一掷
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jul 12 17:22:41 2010, 美东)

[随手写下]孤注一掷

望着眼前热气腾腾的火锅,我在不停提醒自己:这是过年。
在美国土地上是不大容易找到过年气氛的,就连中国超市门口的舞狮也似乎在细雨之中
显得有些孤单和无精打采。超市里的人们照例行色匆匆,他们和我一样,所能做的不过
是准备一顿丰盛的晚餐,来弥补没有爆竹烟花般热闹的缺憾。
实际上,就算是美国人过自己的圣诞和感恩节,也不象中国人过年那般闹腾——《白色
圣诞夜》的旋律安宁舒缓,远不如锣鼓的喧天和唢呐的喜庆;每个人面前盘子里的一块
火鸡肉,也和酒桌上推杯换盏的人声鼎沸截然不同。那是两类不同的节日——前者,是
西历节日,是商业化的节日,是我应景儿或者采购便宜电器服装的时间;而后者,是一
个古老的咒语,它和这儿的人们通常使用的时间完全两样,有自己的节奏,而我能感觉
到。于是在每三百六十天的某个时刻,我变成了一个同事不认识的人,有他们所不了解
的开心和秘密。我也买东西,但不看是否便宜,也不论是否需要,因为它们是年货。

这个时候,我忽然特别想念震耳欲聋的鞭炮声和让人筋疲力尽的年夜饭。再也没有现在
更让自己感觉是一个中国人了——在经历了一年的忙碌辛苦喜悦挫折之后,我没有坐下
来好好休息,轻声细语的想法,却有努力狂欢,尽情欢闹的冲动。
我们的年,比老外过圣诞要使劲得多,拼命放炮仗,吃东西,狂欢。据说北京卖掉了30
亿元的烟火爆竹,而当我上司问我中国人过春节过多长时,我想了半天,回答的是:那
要看你想过多长了——我没有夸张,如果从祭灶开始,到元宵结束,这就差不多一个月
了。在这个月里,咱们是天天吃啊喝啊,好象要把一年以来的枯燥和沉闷都洗刷掉。
我常常觉得,这样的喧闹不妨视为一种忘情的投入,甭管老外嫌弃咱们有多闹腾,这是
咱们的风格——实际上,我们看起来拥挤疯狂愚蠢歇斯底里的节日里有他们所无法了解
的古老又严格的规矩。这个日子,我们有太多暗示预兆祈福的礼节,它们都淹没在一场
貌似放纵的狂欢之中,让局外的人觉得不可思议而局内的我们却对任何细微的规矩毫厘
不爽。

在这样的忘情喧闹之下,隐藏着一种坚忍的孤注一掷。恐怕地球上没有一个民族,能象
我们这样把最重要的节日过得如此全心投入不管不顾——它是我们最炽烈的爱情最刻骨
铭心的初恋。我们如此疯狂地欢送旧一年中的苦难,却又同样疯狂地期待着新一年的折
磨——尽管我们了然于胸,它们并没有任何不同。
那么,就让我忘掉一切老谋世故,忘掉一切东方智慧里的深思熟虑,投入这场轰轰烈烈
的过年中吧。这世界上,没有什么节日,能够象春节一样孤注一掷,而这个时刻,我是
孤注一掷地想念你,心胆俱裂地期待你。
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