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今生无缘 (转载)

发信人: zeropoint (翼龙or始祖鸟?), 信区: FDU
标  题: 今生无缘 (转载)
发信站: The unknown SPACE (Sat Jan 29 21:09:36 2000), 转信

以下文字转载自 memory 讨论区 】
【 原文由 tfe 所发表 】



                            今生无缘


                             文/忆海



      一个人的时候,孤独的时候,T是我思绪的全部。


      毕业已经三年,不见已经三年,为什么呢,仍然放不下?



     从毕业的那一天起,从离开学校的那一刻,我就对自己说:忘了T吧,

  从此新天新地。


      可我没能做到。


      当初在学校时,为 T写了两本日记,工作三年,又是两本。我不知道

  自己是不是已经陷入深深的自虐情结。我拒绝了几个挺不错的男孩儿,不

  是不愿,而是做不到。只要人家一表露出那种意思,我就情不自禁的想起

  T,把眼前的人和T比较,然后便是义无返顾的拒绝。我固执的在心里守着

  T,固执的守着因T而确定的好男人的标准:好男人是大海。


      在刚刚开始了解T的时候,最直觉的评价就是这一句:好男人是大海。



      那是大二那年,开“数据库系统概论”,走进课堂来的是T。T就那么

  随随便便的走了进来,随随便便的一个开场白,就那么讲了起来。中等个

  头,不胖不瘦,普普通通的长相,没有任何能让人印象深刻的特点,放到

  人堆里就找不着的那一种。但 T看起来就那么让人舒服,我评价为长的顺

  眼,同宿舍的女友也都有同感。就说不清的开始喜欢T。


      但那时真的是当T是个好老师。而T也确实是个好老师。这是同学们一

  致的评价。T的课总有举重若轻的感觉,看T轻轻松松,语调舒缓,不紧不

  慢的讲着,听课的人也会觉得很轻松,好象 T讲的内容没什么了不起,都

  很简单。但等你下去后细想,会发现其实暗藏玄机,T 留给你很多启发性

  的细节,给你的思维无限延伸,纵横驰骋的空间。一个月听下来,我已经

  佩服得五体投地,知道了什么叫四两拨千斤。在宿舍里和舍友不遗余力的

  夸T,我认为T有当老师的天赋。


      那是多么单纯的感受,我只当 T是个难得的,对我胃口的好老师,庆

  幸自己遇到这样的明师。那时我绝对想不到,我会爱上T。


      可不该发生的就那么发生了,不到一个学期,我就知道自己不可救药

  了。我会为了 T对我赞许的一笑而拼命去读书学习,看无数的参考书和资

  料,以便能回答上T偶尔有难度的提问;我因为T翻看过我的笔记而努力把

  笔记记到最好,又完整又清晰,我的字写的是非常好的,我希望 T能再看

  我的笔记;我会因为在校园里碰到 T一次而高兴一整天,我现在都记得自

  己那时无法掩饰的快乐,走在路上想对每一个人笑,让心事随笑容泄露;

  我会因为在图书馆的阅览室碰到T一次,而以后每次都去那个阅览室,都

  坐同一个位置,期待能再次碰见T……


      我知道T也喜欢我,但那只是喜欢,T当我是一个很好的学生,老师大

  多都喜欢好学生。T对我很亲切,比对别的同学都好,在班上,我是T最重

  视,最喜欢的一个学生。


      期末,T的课我考了94分,是班上的第一名。


      也是在那个期末,T喜得贵子。


      有些感受是无法形容的,也不堪再去回首。随后的两年,就是那么度

  过了。时常在学校里碰到T,T仍是那么亲切的问候我,关心我的情况。交

  谈几句后,便接着去忙T的事。T总是那么忙。


      我就是靠着这偶尔的一面维持着自己的生活,一面的快乐,和随后多

  天的痛苦、煎熬。我象一个吸毒者,那偶尔的一面,就是我的吗啡。



      转眼大四。毕业设计兵临城下,系里要大家选报导师。我知道不该报

  T,我知道该离T远些,早早忘了T。可熬红了眼睛后写下的名字,依然是T。

  我恨自己没出息。我无力自拔。


      报T的人很多,我说过,T是个好老师。可T只能带两个人。最后确定

  下来的名单里,有我。


      于是去T家里和T见面,讨论设计,T 给我提供了机会,为学校科研处


  做一个MIS。T 带我去见科研处的领导,为我找资料,还请来T的经验丰富

  的同学,一起给我提意见,出主意。那是一段疯狂的岁月,我整日泡在机

  房里,废寝忘食。记得有个晚上,我一个人在机房,偏偏日光灯坏了,房

  间里黑洞洞的,周围的教研室也都没有人,楼道里漆黑一片,整整一层楼

  就我一个人,静得毛骨悚然。我牺牲不起时间,把唯一的一盏台灯拧亮,

  放在计算机旁,就那么干了一个晚上。我不能想象第二天在 T面前拿不出

  成果。


      真苦,但是真快乐。因为能和 T在一起,干我们共同的事业。那段岁

  月,是我一生中最难忘的日子。


      毕业设计全班两个优秀,我是其中之一。


      我的良知不允许我做出什么举动,而我的性格也决定了,我什么都不

  会做。T的生活很美满,T的妻子温柔善良,儿子聪明可爱。



      毕业了,工作了,离开了那所著名的学府,离开了那座城市。开始新

  的生活,认识新的朋友,可都仅仅限于朋友。


      T现在在读博士了,还在我们系。我想的出,T一定更忙了,儿子也一

  定长高了。我不知道,这几年,T有没有变老?T有30多了。


      心里难受的时候,仍会给T写信,当然是在日记里。T永远也看不到。


      T,我知道,我不是你的青春故事。在你自己的黄金岁月中,自有许

  多属于你的故人往事,或许,大学中有你初恋的女友,或是不曾倾吐的默

  默深情;工作中,有你的同事、学生,当然还有你和她的恋爱浪漫曲。这

  才是你的青春年华。那里面,没有我。


      我们没能来得及相遇,遗憾吗?


      当你已经拥有了全部的生活时,你走进了我的生活。你是安定的,平

  稳的,一如既往。可我呢?我的心,来不及防备,就那么不可救药的失陷

  了。


      我没能来得及读你的少年故事,而你却写满了我的青春日记。



      今生无缘。

--

        我有无告诉过你,
        终其一生在嫣红姹紫花丛中穿梭的蝴蝶,
        原属色盲?
   
   

※ 来源:.The unknown SPACE bbs.mit.edu.[FROM: 171.213.241.19]

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