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Re: 【随手写下】纯白刀锋
[版面:散文.原创文学板][首篇作者:blindye] , 2009年05月11日15:16:00 ,6950次阅读,146次回复
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blindye
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】纯白刀锋
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jun 29 13:46:36 2009, 美东)

【随手写下】纯白刀锋

  我终于明白为什么这架波音747珍宝——世界最大的客机上,所有男岸际枪乇盏
媒艚舻牧恕?
  整个机舱里是晕暗圆润的人工照明光线,我坐在四百多人之间,昏昏欲睡,面前的
投影屏幕上的剧情已经引不起我任何的兴趣,想到要在这封闭狭小的空间里待上十几个
钟头,真是让人不寒而栗。
  我跨越熟睡的人群,走到机舱中部的应急口,小心翼翼地打开窗户。
  一阵刺眼的光线瞬间夺走了我的全部视觉,我的眼前什么也看不见,下意识地转过
头,发现这条微小的缝隙中透过的强光已经让机舱里面明亮了很多。
  我花了很长时间才适应这种纯粹没有明暗对比和阴影衬托的视野,外面是一片纯白
。这种白色不是那种柔和而安静的白,而是极端锋利夺目的白色。这样的锐利甚至使广
袤的天际都被穿透了。
  我开始意识到这架飞机正飞越着一片没有阴影、山川、树林、河流的地区。甚至连
云彩也不愿在此停留。俯瞰下去,是全然的一片白茫茫,只有适应了这样强烈的光线之
后,凭借隐约可见的少许浅浅得无法发觉的灰色你才能分辨起伏连绵的冰山。从北冰洋
上空看下去,我无法看见湛蓝柔媚的海水,有的,只是坚决的冰雪。我转头看了看机舱
内的屏幕,上面显示着我们的飞行高度:三万英尺。在这之下,是一片没有生命的白茫
茫。而从如此高的天际望下去,竟然望不到这片纯净荒凉的尽头。
  热烈的太阳光不仅没有融化它们,反而被它们毫不留情地全然反射回来,闪烁着灼
热而尖锐的光芒,如同刀锋,刺穿我的视野,直达苍穹。
  在我即将降落的那个温暖潮湿拥挤繁华的城市里,你也是如此纯净和坚决。仍然记
得告别的那个夜晚,维多利亚湾轻柔的海水和两岸艳丽的灯火在你清澈的眼眸旁悄然退
去,如同堡垒下面溃败的士兵。你望着我轻笑,这样的笑容也是纯净和清冷的。
  我明白你的固守,每个人都有这样的坚持,在内心的深处。有时候,我们是身靠最
后一面墙壁的战士,全副武装却只能捍卫住脚下这一点点土地,但我们依然心甘情愿。
可是,我依然很想问你,如果倔强守候到忘记了自己的目标,只剩下坚持本身的时候,
你会不会突然醒觉,从冰雪后面睁开你的眼睛?
  我终于没有问,而没有机会再问了。在回忆里,你将永远凝固成没有一点渣滓的纯
净白色,它酷热而严寒,灼烧所有的尘埃,冰封所有的色彩,而变成一种利刃般的荒寂
。是的,你没有说出的话我已经了然:在刀锋之上,是不能成就任何生命和成长的。
  当年,你纯白锋利的身影刺穿我的眼眸,而今天,在三万英尺之上,它刺穿我的心
脏。我悄然拉下挡板,遮住外面滚烫却冰冷的光线,走回自己温暖幽暗的座位,努力沉
沉睡去。我知道,在漫长的时间以后,当我醒来,我将降落在香港热闹喧哗的赤蜡角机
场上,而这个繁忙温暖的都市中,不再有你。
  这个耀眼的中午,我乘坐的航班从芝加哥出发,飞越北极点,飞越蛮荒以来就如此
洁白而严酷的北冰洋。

--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:45:30 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】危险决绝
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Aug 25 17:08:36 2009, 美东)

【随手写下】危险决绝

夏夜的屋内,总是十分炎热,我停下手中的翻检,起身打开窗户,让一丝凉爽从纱窗外
渗透进来。
屋顶的灯很亮,我的影子在摊得满地都是的书信中清晰浓重。音箱里飘出达明一派那首
不大为人熟悉的歌《那个下午在旧居烧信》。你娟秀的字迹在那些信笺上深深浅浅,让
我恍惚。
一阵轻微的扑簌声将我惊醒,那是一只硕大的飞蛾,在纱窗外面上下飞舞,很有耐心地
尝试每一个角落,试图找到一个可以靠近灯火的秘密通道。
它甚至因为急切而显得有些丑陋了,透过灯光我依稀能看见细细的粉尘从它拼命震动的
双翅上飞扬起来。在它灰色黯淡的身躯下,那颗简单的心恐怕不会认为吸引它的是致命
的诱惑,而阻拦它的则是为它好。
我们总是这样,在茫然不晓的时候迫不及待地投入每个未知的境遇,全然不理会潜在的
危险,对试图的劝阻非但不感激,反而心存怨恨。“你怎么知道我不明白其中的危险?
”记得当年无论多么的苦口婆心都不能让你回头,你扬起眉毛,似笑非笑地看着我,如
此问道。那双漆黑发亮的眸子,到了今天依然历历在目。
我明白你的意思,子非鱼,安知鱼之乐?我们不是飞蛾,怎么知道它一定是被灯火所欺
骗?我总是从自己的角度来揣测和评判你,却忘记了你内心也有自己的洞察。
我想你是了然危险的存在的,但决定无论如何要亲身体验。我知道,别人的忠告如何具
有说服力,都不如自己身上永存的伤口来得深刻和新鲜。在你看来,我和那些阻止你的
一样,不过是冷漠的世情练达者,如同这层不动声色的纱窗,让你看到一切,却无法接
近一切。
可是你忘记了,沉默并不都是来自隔岸观火,有时也因为疼痛而无法开口。
这样的决绝我何尝没有过,面对璀璨的灯火,总是提醒自己,那不过是我内心的贪欲,
而不是真正的光明。可是,聪慧如你,哪怕已经这般的了然于心,却依旧逡巡思量,最
后将所有的思虑抛诸脑后。时过境迁之后,你坐在黑暗里幽幽地说“我是真的不舍呵…
…”
清冷的屋子中,我却清楚看见你眼内的泪光。
当时很想问问你是否后悔过,终究没有问。毕竟答案我是已经知晓的。怎么会不后悔呢
,那么多灼热的伤痛,最柔软和最赤裸的被最猛烈地化为灰烬,那些初始的清澈是永不
会回头的了。但又怎么会后悔呢,如果给你一次重新的机会,你依然要冲破纱窗,飞翔
而去。
你依旧笑靥如花,眼神黑亮。
那该是一种什么样的决绝。我望着你,感受得到,却形容不出。
我想,人是必定需要遗忘的,否则心就这么大,如何承载得过来?在扑火之后,若不能
遗忘,你怎样去遮挡那些被灼穿的空洞。这也许是我在这个夏夜整理书信的缘由吧。总
是有些什么应该忘记的,无论是否能够。看着它们被整齐地堆在一起,慢慢化为灰烬,
那些明亮的火焰穿越我的胸口。
你看,我们总是知道结局,却依然要去扑火。而在这样危险的决绝之后,我们坐在内心
的空洞之中,手里能够掌握的,只有最深处的疲倦。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:45:42 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】旧日歌声
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Sep  2 17:08:03 2009, 美东)

【随手写下】旧日歌声

秋末回国,和十五年没见的同学把酒言欢。微醺之际,他忽然轻轻问:“去不去看她?”
我一怔。十五年了,当时那个让我心醉的女生在高考后的第一个暑假便斩断所有的联系
,不肯再原谅我。正是因为她的长发和声音,我才会发了疯似的一遍一遍听孟庭苇的歌
,直到磁带变声。很想问,她是否和当年一样长发迎空,双眸似水,但我终于没有问,
只是微微点了点头。
人总是这样,越是接近所盼望的越是紧张得不能自持。友人将车开上大街,絮絮叨叨说
如何受我委托却遍寻不果,如何在熙熙攘攘的人群之中巧遇,如何淡然招呼,如何互通
地址,而我一句完整的话都记不下来,只觉得脑子一片空白,掌心出汗。
眼前依然是她十五年前的样子,风中她轻轻将拂上面庞的发丝从容拨开,拢到耳后。她
注视着我一言不发,眼神清澈如泉。她坐在我自行车后座的时候,会小心地用手虚拢我
的腰,轻轻唱着孟庭苇的歌,声音纯净。那个时候我以为这条路是永远骑不完的,正如
内心的快乐永远不会完结一样。
我们穿过残旧的水泥大门,穿过一幢幢职工宿舍楼,终于在楼前空地上,密密麻麻的车
子中间找到了一个车位。他很小心地倒进去,整个车便藏在后面楼群的阴影之中。他指
着前面的楼房,说,就在上面,六楼,二单元。下车吧。
我忽然失去了所有的力气,刚才酣热的酒劲也消失得无影无踪,于是无奈地笑着说:“
还是一会儿再上去吧,先坐会儿。友人理解地笑了笑,停了引擎,却没有拔下车钥匙,
而是往CD里放了一张碟。很快,孟庭苇天真的声音便幽幽地传了出来。
外面应该是起风了,落叶慢慢地飞舞。一个小男孩欢快地在楼群罅隙间的阳光中追逐它
们。他的母亲小心地跟在后面,脸上是幸福的笑容。
我一眼便认出她来。和过去一样的眉眼。她的长发已经盘起,形成脑后一个高高的髻。
她伸出手,去扶持险些摔倒的孩子,象牙色的手臂和柔弱的手腕和从前一样,依然纤长
的手指在阳光下泛着圆润的光泽。而我看见了细密的皱纹。
她轻轻唤着自己的孩子,声音和过去一样纯净。母子俩就这么从我们面前走过,充满自
己的快乐。我能看见她眼角的皱纹却不能发出一点声音。我分明看见自己内心上的一个
巨大空洞,吸走我的所有能量。
一切都如定格般烙印下来,时间自己则是兀自前行。她早已离去很久,我觉得自己也有
一部分跟随她身后的风而走了。友人不说话,默默给自己点了根烟,然后发动了汽车。
我们转出大门,远远可以看见她和玩耍的孩子。我知道这次交错以后,将再也不会相遇
。倒后镜里他们的身影越来越小,我打开窗,关上了CD。
旧日的歌声如碎片一般,被窗外的风转瞬带走。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:46:17 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】有关往事
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Oct  9 16:38:25 2009, 美东)

【随手写下】有关往事

我站在这个久违了的小镇之中,仿佛又回到了二十年以前。
绕着大操场走了一圈,我才能站定下来,给你拨了个电话,微笑着问:“猜猜我在哪儿
。”在遥远太平洋对岸的你,自然无法想像出万里之外的中国内陆,江西北部偏僻山区
的一个小小的县城之中,一个空无一人的学校操场上,我正在贪婪地呼吸着少年时代的
空气。
这个操场今天已经成为中学的一部分了,而我当年,每天下课都是跟着伙伴们冲出校门
,来到这里,互相打闹。我的班级已经青砖斑驳,成了宿舍,而当年我仰望高大桂花树
的地方,已经拔地而起一座陌生的钢筋水泥高楼。于是这个秋天,我再也闻不到馥郁的
香气。
这个小镇已经面目全非,而我却不停地走遍它,不放过任何一丝和我生命契合的痕迹。
青石铺就的古老街巷仍然在,但两侧的木制房屋已经变成了砖楼,没有天井,没有嘎吱
做响的楼梯,也没有猪圈。宽阔的河堤还在,但旁边的菜园已经消失,取而代之的是繁
忙的柏油公路。我走在坝上,当年可以供我灵巧奔跑的河坝在中年发福的我看来是如此
窄小,每一步我都得小心翼翼。
我慢慢走到老槐树横展过来的树枝下,站定。
洗衣的妇人和二十年前一样,用古老的木槌,在河边砰砰地捣衣。她们来来去去,拾级
而上河堤,又拾级而下,路过我的时候说说笑笑。当年那个坐在树杈上的少年哪儿去了
?当年在河堤上边走边用心背书、偶尔抬头看他一眼,抿嘴偷笑的姑娘又哪儿去了?
我站在树影里,做声不得。眼睛清澈而亮的她,面容红扑扑的她,是不是也变成了这些
岁月刻在脸上的妇人中的一个,湮没在这个日渐热闹的小镇当中,再也找寻不到?
我知道,自我二十年前离去,这个小镇,对于我来说,就凝固了,直到我今天的重返。
我顽固地搜寻记忆,以为每个擦肩而过的人都是当年我所熟识的,只是我们互相再也认
不出了,这是一种多么可笑的想法。但我仍然不能阻止自己这样去想,哪怕我所珍藏保
留的记忆,已经变成风中的沙子,瞬间吹得无影无踪。
记得看过一部电影,有关怀念的一段。谈到逝去的母亲,父亲对孩子说,当你想念母亲
的时候,是不是想到的是她在做什么,和我们说什么话,她的样子是不是都很清楚?孩
子点点头。父亲接着说,那么你看,其实她并没有离开我们,她依然活在我们中间,在
这里。他握住孩子的手,指指胸口。
是的,对我来说,那个十四岁的少年依然新鲜活泼,他的青涩他的爱恋我都记得清清楚
楚。他和她走过的田埂我都了如指掌,他和她数过的萤火虫我都历历在目。这会儿,我
分明看着他跳下树枝,牵着她的手,从我身边经过,下了河堤,顺着波光粼粼的河水一
直朝前跑去,直到消失不见。
我仍然能够听见他们快乐而干净的笑声。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:46:27 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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huibo
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发信人: huibo (huibo), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Nov 10 22:02:43 2009, 美东)

写得太好了。我只恨自己感同身受,却写不出这样美丽的文字。眼泪在我的心里像岩石上的山泉一样沁出来。


--

※ 修改:·huibo 於 Nov 12 12:58:21 2009 修改本文·[FROM: 72.93.]
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jguojob
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发信人: jguojob (劳柯), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Nov 10 23:20:40 2009, 美东)

版大,好久不见了!

【 在 AdvancedEdu (飞跃重洋) 的大作中提到: 】
: 可以
: 自己从02年开始陆续写的一些散文。
: 2002年4月的那个下午,当我毫无征兆地用十五分钟写完第一篇散文的时候,忽然想起
: 了三年前的那个晚上,那时以为自己可以只写诗歌。三年后我以为自己可以只写小说。
: 而七年之后,我诗歌小说和散文都不怎么写了。
: 只有这个《随手写下》,算是记录下某个时光的片段,没有源头没有去处,只有当下。
: 也许我还会继续写下去。
: 是为题记。
: ×××××××××
: 这个系列一共写了五十多篇,为了便于安排,我不再另开新贴,只是放在回帖中,不知
: ...................



--
http://www.mitbbs.com/pc/index.php?id=jguojob

" 天天灌,这样才能灌出花朵的美丽"

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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】容颜盛开
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Feb  4 16:54:59 2010, 美东)

【随手写下】容颜盛开

走进这座密林中的小镇,我没有惊动任何人。
霏霏的细雨里,远处的麦金利雪山早已隐没不见,伴随我的,只有湿润的空气,泥泞的
小路,还有黛色的针叶林。
突然眼前一花,无数绚烂的颜色闯进我的视野,它们在这座安静的小城中四处盛开,每
个角落都是——从原木小屋的檐际垂下,从窗台的花槽中伸出,甚至在白桦树下和房屋
拐角的泥土中绽放出来。所有的颜色都纯粹而浓郁——紫、黄、红、白、绿,竟然还有
宝蓝色。在这地球极北清澈透明的空气中,它们亮丽得夺目以至于在我的眼中形成了斑
斓的光斑。

有那么一刻,我是惊呆了的。我不知道在这个以积雪和冰川著称的地方,在白雪皑皑之
外,竟然会有如此鲜艳的花朵。问过当地人,才知道从九月的第一场雪开始,这个世界
就会被白茫茫所主宰,一直到第二年的五月。
恍然大悟。那些活泼而渴望着的生命,它们拼尽力量,将自己的一切浓缩进这九十天之
中,璀璨和热烈是它们唯一能够采取的表达方式。
我想这样的生命是直接凶猛和冒冒失失的,但也是最真切和自然的。它们没有时间从容
,没有时间瞻前顾后,或者精心修饰,它们有的,只是活泼的本心。
这多象遥远年代的我们。没有任何准备便急匆匆登上了生命的舞台,众人的目光之下,
我们紧张而惶恐,但也是兴奋和喜悦的。和这些花儿一样,我们虽然心中懊悔,却不可
能整平自己乱糟糟的头发,系好散落的鞋带,重来一次,只能这么眼神慌乱,面颊绯红
从众人面前走过。
等我们定下神来,已是曲终人散。

可这又如何呢?这些花儿,在盛开的时候和我们一样无暇顾及其他。也许在它们凋零的
时候,也会和我们一样懊恼,因为没有做好足够的准备来展现自己最圆满的美丽,但那
时,恐怕也会和我如今一般,微笑着说,虽然如此,在那时我依然全力绽放着。
这就足够了。
我闭上双眼,那些夺目的花朵依然在我的视野中留下了亮点,我知道它们将长久地存于
我的记忆之中,如同那些年轻而遥远的岁月。台湾诗人郑愁予在那首著名的《错误》里
说,“那等在季节里的容颜如莲花般开落”,多么好的比喻,可是如何能忍心让这样的
容颜等待?那会是一种什么样的辜负?我想起照片中多年前的你,白色的上衣,蓝色的
牛仔裤,抱膝坐在草地上,头发乱蓬蓬的,满脸稚气,可是那双眼睛清澈得没有一点杂
质,我如何能从容以整待暇,直到那眸子蒙尘之后才不慌不忙走去?

我知道我们的双眼必然要蒙以尘埃,我们的笑容也必将深藏隐秘。但是在我们如此沧桑
和老谋深算之前,请让我看见你容颜的纯净盛开。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:46:54 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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标  题: Re: 【随手写下】灰烬记忆
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Feb  4 16:59:24 2010, 美东)

【随手写下】灰烬记忆

这个下午,刚刚下过雨,凉爽舒适。我打开窗,坐在桌前,随手抽了一本书来看。
扉页上是密密麻麻的题记,上面的字迹小而整齐,是你的,下面的字迹大而潦草,是我
的。忽然想起,这本书还是我们一起逛香港旺角那些躲在高层住宅上的狭窄书店时,好
不容易淘出来的呢。当时看到这本丰子恺的小册子,如获至宝,而现在,它夹杂在一堆
花花绿绿的书中间,很容易就被忽略了。
你在题记里说“眼睛不在”。我立刻想起了那条永远拥挤的商业街,二楼快餐店的落地
窗户,我们坐在窗边,一边喝饮料一边等雨停,看楼下来来往往的人群,各种不同颜色
不同花纹的散漂浮着,如同一座座岛屿。所有自己觉得不可能记得的细节一瞬间又历历
在目毫厘不爽。

事情总是这样,经历的时候充满水汽和弹性,一切都妙不可言,而变成记忆以后,就逐
渐失去水分,浓缩枯干,最后成为一堆粉末,放在心底的某个角落。而我们此刻,正追
逐着下一次的经历,无暇想起这堆颜色黯淡的灰烬。记得很小的时候在农村,看道人做
法事,把符烧成灰,混在水里让病人服下,符的功用就显现出来。我们的心似乎也是这
样,只有当它偶尔停驻,无意中将一点灰末倒入水杯里饮下,那些当年的光泽才又在眼
前重现过来。
那些曾经或者火热滚烫或者充满新鲜的记忆,成为黯淡的灰,在杯中的水底缓慢地旋转
,而自己以为已经彻底遗忘的,又折射出来。于是你记得曾经和她一起骑车努力想靠近
些却不小心把她撞倒,或者她因为嘴上一个泡,搽了紫药水,怕你觉得难看而失约,或
者两人想学大人一样在咖啡厅坐坐却被便衣严厉盘查,或者留心她每天上学的时间,在
路口冒雨等候却故意装做巧遇……那些当时让你尴尬万分希冀永远不再想起的事情,如
今已经成为一杯温水中的符灰,让你若有所思而沉默微笑。

当时的惶然已经化为今日的从容。那么其他呢?灼热亲密的相拥和撕心裂肺的痛哭是不
是也变成了今日悠然叹息中的沉默?一句云淡风轻的时过境迁就可以轻轻勾去?
总以为时间能赋予自己想要和不想要的一切:成熟,苍老,理智,世故。当我们相聚小
酌,一边感慨岁月不饶人时,心里一边是对这样的沧桑若有自得的,它代表着一种游刃
有余的操控在手。而在这样一个安静的时候,当你喝着撒过记忆灰烬的水,你怎么敢否
认那些青涩的甜蜜和酸楚仍然如细密的针在手心,让你刺痛得无法呼吸?
还记得你用红字写下的绝交信吧,还记得你在人群之中决不回头的转身么,我想你是都
记得的,否则你不会至今依然拒绝探听所有他的消息,也绝不肯让他知道你现在何处。
你以为把过去的记忆烧成灰烬,就能彻底抹去,哪怕是在暗夜里偷偷想起,偷偷的哭泣
,你也告诉自己说,那不过是一杯水中的符灰,睡醒了就没有效力了。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:47:04 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】幻海浮生
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Feb  8 16:28:59 2010, 美东)

【随手写下】幻海浮生

我总是梦见自己在去看望你的路上,平坦至世界终极的旷野,笔直延伸的公路。我四周
空无一人,这辆银灰色的车隐没在沉沉的黑夜之中。
而我内心明白自己将永远无法抵达终点。
始终不能了解为什么自己会有这样的梦境,似乎所有的景象都晦暗不明而来历却毫厘不
爽。这多象你对我说过的话,它们每个字都模糊湮去而历历在目。我只记得雪亮的前灯
将高速公路的分道线照得耀眼,那些光线强烈得甚至向上升腾,有着乳白色的花瓣和烟
雾一般的边缘。猛然间它们幻化成你微微一笑转身离去之后,脚步下朵朵盛开的莲花。
你的面容隐约从雾气之花中显现出来,对我微笑,哭泣,或者干脆面无表情。它们同时
纷至沓来杂乱无章,但我记得它们每一个发生的时间地点和前因后果。此刻,我突然仿
佛面对一个极度丰盛的大海,因为喜悦而欲哭无泪。
在你再不可追寻到之前,我不曾预料到自己有过如此充盈的记忆。

深夜里,我在大海之上漂浮前行。疾驰的风穿越我空洞透明的身体,在万神之主宰的手
中,我的身躯忽而如烟雾般消散,一无所有,忽而如水汽凝聚,一切无缺。
偶尔,会有水珠从记忆深海之中跃起,在我面前倏然而过。我知道这个大海深不可测的
浓墨色彩正是来源于每颗水滴的透明斑斓。每滴水珠都是一个完整的世界,充满阳光,
香气,奔跑的斑马和有着木色细纹的小提琴。我坚信里面即使有黑色,那也是你眼眸的
颜色,纯粹而闪亮的黑色。
我明白你在一切沉默的面容之下隐藏的言语:这才是我真正的生命,而外面那个喧哗热
闹色彩斑斓的世界并不是。你来临,你离去。你给予,你剥夺。种种所做都不过是为了
完成这个大海的深厚和丰富,那里面有太多我不可能了解和理解的智慧和意志。你成全
我又毁灭我,将我精心呵护却又锉骨扬灰。只有在如此彻底的凝聚和粉碎、酷寒和灼热
的交错之中,这个丰美之海才得以从我容易腐朽的血肉之躯中脱离出来,不随它灰飞烟
灭。谁能说你不是万能的呢?虽然你无法使我的血肉永远新鲜,但却引领我来到这个永
恒的大海,让我看见自己已经融入其中。真正的不朽不在于我的双手所能夺取和掌握的
珍宝,而在于我所交付出,任由你带领和牧养的内心。

终我一生的时光之内,我知道自己将继续这样的漂浮前行,即便终点不可抵达。而怀疑
这样的情景属于真实或者虚幻,也变得无关紧要甚至可笑了。重要的是我不再迷惑。我
知道自己将前行下去。
一望无际的海面之上,浪花此起彼落,如同你手中盛开的莲花。
头顶是黛色广漠的苍穹,星光璀璨。
--

※ 修改:·Boston 于 Mar 26 18:47:19 2010 修改本文·[FROM: 18.97.]
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb  9 18:51:22 2010, 美东)

sure

【 在 Boston (○波城恶少◎逍遥派掌门○) 的大作中提到: 】
: re
: 最好把文章题目写在抬头里。



--

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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】年华毁弃
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb  9 18:51:44 2010, 美东)

年华毁弃

我自己也没有想到,十五年后会重新走在这座校园里。
正是北京最好的季节,天空湛蓝而高远,落叶在微风中轻轻漂浮,在透明的阳光下,它
们泛出清澈而明亮的黄色,脉络历历可见。掉落在脚边的时候,它们发出轻微的扑簌声
,仿佛一声声叹息。
以前记忆中的空地上,早就竖起簇新的高楼,而当年我每天进出的教学楼,爬山虎已经
攀登到了顶层,肥厚的叶子由绿转红,铺满红色的砖墙——十五年前,它们才刚刚企及
一楼的窗口啊。
你象往常一样挽着我的胳膊在校园里漫步,我经历了十五年才回来,满头的黑发已经变
成鬓角上的星霜,而你依然是当年的样子:白衣,短发,黑眼睛。我们一起走过热闹的
体育场,熙熙攘攘的食堂,在公告栏前驻足,随意浏览着字迹奔放而稚嫩的海报,或者
,听听从大喇叭里传出的校广播台的歌曲——当年,我挑选的歌是赵传的《我很丑可是
我很温柔》还有张雨生的《我的未来不是梦》,今天则播放着周杰伦的《三节棍》。当
然,也有一个仍然存在的名字:黄舒骏。当时我整整播放了一周的《恋爱症候群》,而
现在传来是他熟悉的声音,不过歌曲已经换成了《改变1995》。

是的,总是有什么在改变着,繁华越来越多,记忆却越来越少。十五年后,你和我同年
,我不知道那时候你会有什么样的面容,什么样的发式,和什么样的眼睛。
图书馆门口,依然是当年的那条长椅,斑驳的刻痕还在,只是增添了许多新的磨损。我
在长椅上坐下,阳光便透过树叶的缝隙撒落一身。哦,对了,十五年前,你就是在这里
笑着和我告别,走进那座空旷而安静的建筑物。你不知道我在这里坐了很久,等你回来
,一直等到现在。

我知道自己的血肉正在慢慢失去弹性,变得苍老和僵硬。夕阳渐渐沉下去,夜幕下,远
处传来洒水的声音——那是在往网球场上洒水,经过一夜的寒冷,它会变成一个还算不
错的溜冰场。当然,十五年前的因陋就简今天早已不复存在,今天这里有全新的游泳池
,网球馆和溜冰场,而我来到了一个依稀熟悉,却全然陌生的时空。

我看着五千五百个日日夜夜变成风,穿越我的身体,努力想伸手抓住,却动弹不得。拼
尽最后的力量站起身,我发现碎片扑簌簌从身上掉落,消散在时间的风中。那些我所不
舍的年华,就这么逝去。我艰难地向校外走去,感觉身体越来越轻。我的皮肤血肉骨骼
逐渐剥落,远离自己,在夜色中飞飞扬扬,然后消失。我悲痛欲绝却无法言语。我知道
自己必将一无所有。
在最后的意识弥留之际,命运之神在我面前,微笑着伸开手心,给我看关于年华的秘密
。那上面只有两个字:
毁弃。
--

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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】简单记念
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 10 19:07:31 2010, 美东)

简单记念

早晨,阳光穿越白色的木质百叶窗,将我唤醒。
似乎是长久阴霾之后的第一个晴朗清晨,整个房间也显得明亮而柔和。
我的房间总是宽大而寂寥。没有什么摆设,除了一张床,一盏灯和一个黑色的收音机。
电视和所有的书都在外面。黑色的收音机在这间浅色的房间里分外显眼,每天早晨,它
总会在我醒来之后,才按照预设的时间,忠实地响起声音。
我给自己泡了杯咖啡,轻轻走过柔软的白色地毯,阳光透过百叶窗所形成的一道道细长
的光线映在我的身体上,一丝温暖便散发出来。
无意中瞥见收音机上那显示时钟的绿色荧光数字。它在早晨的光芒中依然清晰。
那是一个熟悉的时间。

这时,清脆的鸟鸣声从远处依稀传来,然后倏尔不见。
它和你一样,婉转清丽,却会在我无法预料的时刻突然就消失,隐没在这个星球上。我
并没有抬头往窗外寻找,而是继续专心喝我热气腾腾而浓烈的咖啡——这样的浓烈是在
苦涩之后不可抑制地弥漫芳香和甘甜。
你的到来也是如此猝不及防。象那声嘹亮的鸟鸣撞进我耳膜一样,干脆利落就穿越了我
的视野,也穿越了我的心脏。我走过你身边的时候,你正和一道军训的女伴们愉快地聊
天,穿着很土气的军装,可夕阳的光芒照在你的脸上,金色得耀眼。
我看见了你的眼睛,它让所有的光辉都黯然失色。我想我那时一定是呆若木鸡。
现在想到这些,我依然会微笑。你看,我们走过多么青涩而直截了当的日子,那个时候
我们笨拙而没有主张,却也没有虚伪和深沉的心机。
在以后的许多日子里,你总是会对我说起这个日子,并责怪我在每一年的这个时候将它
忽略,没有因此给你一个你用一年中其他所有的时间来期待的惊喜。而我只能因为茫然
不觉而懊悔和不知所措。
慢慢的你变得沉默,只是不做声地看我在红尘中的忙碌。现在想起来,你一定用了很多
时间来筹划,让自己变成一个越来越淡的影子,最后从我的生命中完全消失,而我恍若
不觉。实际上,在我看来,你的离去和你的到来一样突如其来。
而你的表情是一如既往的沉静。

我想起麦金利山下那片蓝色安宁的湖水,平滑得没有一点点波浪,将雪山整个倒映下来
。坐在湖边,我会以为它亘古以来就是这样的。当我试图从你的眼睛寻找任何缘由的时
候,你给我的感觉也是如此。亲爱的,你的眼睛,是一片黝黑而无限安静的湖水,我探
测不到深度。
而在今天这样一个光线柔和的早晨,所有的一切排山倒海扑来,却不动声色,如同一阵
飓风穿越我,却没有留下任何痕迹。
但我的心平静而了然。我打算去买一株绿色的植物,放在我这间色彩单调的房间里,那
是一件你一直希望却没有说出口的礼物。我想它会长得很好,也会长得很安静,如同你
在我心里一样。
在一个阳光柔和的早晨,我神色如常,除了一场简单的记念。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】不合时宜
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 24 18:18:29 2010, 美东)

【随手写下】不合时宜

在我最近这次离开深圳不久,我在那儿的朋友就开始热烈谈论刚刚莅临的那个著名的先
锋话剧《恋爱的犀牛》。我一个朋友,名字和天空晴朗有关,她兴致勃勃地说这是一个
关于坚持和妥协的故事,而在我看来,那不过是生活中又一次的不合时宜,正如她篡改
的那句台词:“你是我冰冷的手套,温暖的啤酒。”
我们的生命中充满了不间断的不合时宜,所有盼望的,都不会“得心应手”,而是在心
灰意冷之后突然降临。那个时候,往往手中的玫瑰花束早就被自己揪得稀烂,只剩下尖
锐的刺,而背得滚瓜烂熟的台词也鬼使神差地忘了个精光——因为自己以为不再需要。

当我从华盛顿DC富丽堂皇的国会山图书馆走出来时,外面正下着小雨,我们判断了一会
儿这是一场暴雨的前奏呢还是它的余波将息,一个不合时宜的选择使得我们赶上了瓢泼
大雨,而我一贯敏锐无比的方向感突然不合时宜地出了错误,在暴雨中和你不合时宜地
勃然争吵,然后彼此迷路,半个小时后才找到停车的地方。而等我们在初冬夜晚的寒冷
中瑟瑟发抖地坐进车厢时,雨忽然停了。
这让我想起图拉,它要不是视力不好,完全可以成为非洲草原上的雄鹰,而不是笨拙的
黑犀牛。也让我想到马路,要不是视力不好,他会是一个飞行员,而不是有“园林局核
定的专业职称”的动物饲养员。但是等我们意识到自己的不合时宜时,却往往没法再改
变,只有坚持下去了,到最后,你会发现,尽管它们不尽如人意,却变成你所不可或缺
的东西了,彼此依赖,彼此折磨。
而这一切,不过是你梦寐以求的结果。

很久以前,我曾经狂热地笃信,只要预测到一切可能发生的结果,自己就会主宰自己的
命运,但造物主一次又一次地证明给我看我的狂妄和无知,不仅预测到的那些可能性我
无法承担,甚至在自己已经觉得“算无遗策”的时候,突然发现面对从未猜到的结局,
所能做的唯有瞠目结舌。《大话西游》里朱茵借紫霞之口说“我猜中了这个开头,却猜
不到这个结局”,说得何等哀婉动人,我却只觉得一阵彻骨的啼笑皆非。金·凯利在《
冒牌天神》中让上帝猜他藏在背后的手指,上帝厌烦了,故意说错,在他只伸了一只手
的时候说七个,金·凯利得意地亮出手,却赫然发现自己的手掌上有七根指头。
这样惊骇到无法形容,生命中恐怕要不断遇上,只要你仍然以为能够料想一切。我那个
晴朗天空的朋友说,坚持能带来悲壮的快慰,而若你觉得可笑,恐怕选择的就是妥协。
我在里面嗅到了无奈的气息。对于不合时宜出现在我们面前的事情,我们既无从预测,
也无法变更。所以坚持和妥协与否,它到头来的性质是一样的——都不操纵在你的手中
。难怪苏东坡听到朝云说自己“一肚皮的不合时宜”时,哈哈大笑。是啊,除此之外,
你又能如何呢?
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】悄然关切
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar  1 18:00:55 2010, 美东)

悄然关切

这儿的雨总是不期而遇,我到达亚特兰大的时候还是阳光普照,而一天密密实实的会议
之后,我走出办公室,竟然是寒风凛冽,夹杂着细小的雪籽。
那年再回到这个城市的时候,也是这个天气,和久别重逢的同学们聚会,看我哆哆嗦嗦
紧紧裹着单薄的外衣进来,大家都笑,说我把寒风冷雨给带到这个以酷热著称的地方来
了。那个晚上,我们大声谈笑,象年轻人一样吵闹着敬酒,喧哗不休。
没有人说到你。

其实我知道会这样的,就连围着通讯录七嘴八舌说着谁的地址更改,谁的名字遗漏的时
候,我们都不动声色地回避提及你的存在。他们不说起,我自然也不会问。
可是那段阳光灿烂的时光如何又能绕得过去呢?你扎着马尾蹦蹦跳跳的样子,睁大眼睛
全神贯注打羽毛球的样子,笑起来眼睛细长如一道弯月,下意识用手心半捂着合不拢的
嘴,我如何能够忘记。
几瓶敬下来,大家都酒酣耳热,你的好友,一个一喝酒就脸红但酒量特别大的女子,终
于忍不住说起那个暑假在你那儿的聚会。“你是喝醉了的,你也醉了……”她面颊绯红
,将桌上已经发福的男人们一个一个数过来,胖胖的手指头犀利坚决得很。最后她看着
我,似笑非笑:“你还记得是谁送你回去的么?”
我怎么会忘记呢,即便喝得神智不清,我依然能看见你满怀紧张和担心看着我的目光,
勇敢地把自行车骑在外侧,不让我冲到危险的车水马龙之间。
我仰头喝下,淡然一笑:“怎么会不记得,那次路上,我龙头没把稳,不仅摔了自己,
也把她的车给绊倒了。”
她听完,不再看我,而是和大家闲说起那些分散到各地的同学们的下落,你的名字,仿
佛不经意地从她嘴里说出,混杂在一堆其他的名字之间,一晃而过。我知道她其实是说
给我听的。

很奇怪,那个冬天,我对你说了什么,都已经不记得了,而你问我的问题,我却记忆犹
新。你问的是两句诗,“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”这两句诗是什么意思?我
茫然无言以对。它的出处,我是在你离去之后很久才知道。对了,那个冬天,天气极冷
,我偷偷留心看过你手上的冻疮,一双美丽的手红肿不堪,难怪你总是藏在袖子里,就
连牵我的手也是用小指头勾着。
聚会完之后,我和她又说了很久关于你的事情。她说你知道我毕业以后所有的动向,大
学的宿舍号码,工作时漂泊过的城市,居住街道的名字,最爱和同学一起小酌的酒馆,
甚至我离开中国的时间。居然有一次你特意来到我生活的那个城市,在寒夜里走过那个
酒馆的窗外。她说你和她说起看到我开怀大笑的样子,她说你那个时候笑得很甜蜜。
可你从不曾让我知道。虽然我一定会知道。
我想,我是明白你的心思的。就象我现在居住的这个北美大草原上,微风总是轻轻穿过
灌木和草丛,不去惊扰它们。阳光也不每次来都问候盛开的花,它只是照耀着,然后隐
去。
我没有去问如何能够找到你。我猜,就是问了,你也未必希望她告诉我。想起那句诗,
“关切是问,而有时,关切是不问。”

我离开亚特兰大的时候,又是很好的阳光,我把行李托运了,一个人走在川流不息的候
机楼里,宽大透明的落地窗外,树上的叶子血一般红,非常耀眼。阳光照在上面,使得
叶子如同玉一样润泽。我慢慢走着,小心翼翼侧过身躲避汹涌的人群。突然耳膜里传来
你清脆的声音,你又一次叫我的名字。
我转过身,你并不在那里。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】结绳记事
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar  3 19:02:52 2010, 美东)

结绳记事

红灯亮起,我在路口刹住车,挂在前面的那个中国结就轻微地晃动。早晨的阳光穿过它
,照在我的脸上。深冬的季节,是一种清凉。
这个中国结还是你送我的,上面有一个小小的木牌,只写着两个字:“平安”。再平实
不过的字眼,再简单不过的祝福。木牌在红色绸绳编织得交错复杂的中国结下面,每次
停车它都会晃着,慢慢旋转。
你送它给我的时候,并没有说什么,而我也只当它是一个给予异域游子的礼物,提醒我
不要忘记了故乡,不要忘记了你。
看着朝阳穿过中国结的缝隙,不禁好奇,要是怎样的巧手才能将它编得如此密实熨帖却
又婉转千折?你说它起源上古洪荒时期,那时没有文字,没有纸笔,若有事情,便在长
长的绳子上打一个结,事情小些,打的结就小,事情大些,就打个大一些的结。悠悠岁
月过去,那些悲欢离合变化成了一串陆陆续续的绳结。
我不知道后人捧起这串沉默的绳子,是否会想起隐藏在绳结里面,绵绵不断的思念,撕
心裂肺的痛哭,或者开怀的笑声?他们大概永远也不会想到,当时泪流满面将这个绳结
打起的人,也在心里打上了一个结,纵然绳索磨损松脱,她的内心也恐怕亘古不灭了。
难怪前人长叹着说:“心似双丝网,中有千千结。”

轻轻抚摩这个光滑的中国结,那条细绳纠缠牵绕,连绵婉转,分不清哪儿是开头,哪儿
是结束。我无法不去想在你把它放到我手上时,黑亮的眼眸和沉默的嘴唇。在这样的安
静下面,到底隐藏着多少不想说又说不出的心事?
我想自己是猜不出的,就象现在我无法数清楚这个中国结上有多少个交错和纠缠。
记得自己当时笑着说,这么记事真是太麻烦了,象你这样的人,我惹你生气一次,你便
要心中打个结,长此以往,你心中不知道要藏着多少个结,还是有了文字好啊。你却佯
装恶狠狠地提醒我,结绳之后,人们用的是契刻记事,那刀划下的伤痕恐怕更是永不磨
灭,每抚摸伤口一次,就要伤心一次。我闻言做声不得。是啊,人们所做的,无非长久
地记住罢了,内心之中,是纠缠胶着的绳结也好,是纵横交错的划痕伤口也好,总之,
那些发生的已经发生了,你如何能够遗忘能够舍弃?
临别的那个早晨,你没有和我说笑,一反常态地沉默,只是静静将它放在我的掌心。我
望着你漆黑清澈的双眸,和柔软安静的嘴唇,觉得自己洞察你一切所想,却又茫然一无
所知。那个时候我突然明白为什么古人要结绳契刻,因为文字和语言是如此肤浅无力,
只有倔强沉默着的绳结和刀口,才能容纳下你沉甸甸的心事。

绿灯亮了,我慢慢发动汽车,小心看了看两边。我要平安地穿过这个繁忙的都市,穿越
这个拥挤的世界,去牵你的手,去解开你心中的结。
--

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发信人: xiaoxiaoyu (雨潇潇~玉暖香融), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】不合时宜
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Mar  3 21:01:56 2010, 美东)

人生有时就是这样无奈的 ... ...

【 在 blindye (瞎子) 的大作中提到: 】
: 在我最近这次离开深圳不久,我在那儿的朋友就开始热烈谈论刚刚莅临的那个著名的先
: 锋话剧《恋爱的犀牛》。我一个朋友,名字和天空晴朗有关,她兴致勃勃地说这是一个
: 关于坚持和妥协的故事,而在我看来,那不过是生活中又一次的不合时宜,正如她篡改
: 的那句台词:“你是我冰冷的手套,温暖的啤酒。”
: 我们的生命中充满了不间断的不合时宜,所有盼望的,都不会“得心应手”,而是在心
: 灰意冷之后突然降临。那个时候,往往手中的玫瑰花束早就被自己揪得稀烂,只剩下尖
: 锐的刺,而背得滚瓜烂熟的台词也鬼使神差地忘了个精光——因为自己以为不再需要。
: 当我从华盛顿DC富丽堂皇的国会山图书馆走出来时,外面正下着小雨,我们判断了一会
: 儿这是一场暴雨的前奏呢还是它的余波将息,一个不合时宜的选择使得我们赶上了瓢泼
: 大雨,而我一贯敏锐无比的方向感突然不合时宜地出了错误,在暴雨中和你不合时宜地
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风又飘飘。雨又萧萧。红了樱桃。 绿了芭蕉。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: 【随手写下】斑斓荒芜
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar  4 18:26:09 2010, 美东)

斑斓荒芜

每天上下班,都会走过这个城市最漂亮的街道:麦克阿瑟大街。它在城市之中蜿蜒前行
,在平坦的德克萨斯荒原上制造出丘陵的感觉,两边绿草如茵。而夜晚降临的时候,则
到处是华灯璀璨,河水也因此波光粼粼。
河边有一个不起眼的酒吧,叫做COOL RIVER,翻译成中文,叫“凉河”不如叫“酷河”
更确切些。来这里的都是这个城市的年轻精英,他们来此享受的不是美食,而是无上昂
贵和精致的品味。
曾经去过一次,坐不到片刻,便有衣着端庄的姣好女子前来搭话。若你是女孩,则一定
有得体亲切的男子来邀舞——这里和我去过的许多大城市没有什么不同,到处都充满着
渴望的人群。他们都是善良而聪明的,但也是迷茫和寂寞的。
外面是清冷的寒夜。透过宽大的玻璃窗,里面的笑语喧哗,衣香鬓影都变得寂静无声。
而四周便是荒芜的旷野,只有那些灯火顽强地坚持着渺小的热闹。
这让我想起刚刚离去的几个熟悉的城市:深圳,北京,上海。现在回首,赫然发现自己
在那次回国中一直处在旅途上,从一个城市到达另一个城市,从一个璀璨走到另一个璀
璨。这样的不停歇在自己的内心中是有一些自得,而又有一些寥落的。去过这些城市的
许多酒吧,和COOL RIVER没有什么不同。终于明白,都市和都市毫无二致。而里面的每
个人也都一样,不停地穿越时间为我们设置的斑斓和荒凉,在这个透明的迷宫之中,我
们变得越来越清醒也越来越迷惑。
我们都不停地询问自己关于意义的问题,又不停地寻找答案。而在每次以为已经得到正
确解答时,都发现翻开的书页空白一片。再也没有这样马不停蹄地寻找让我看见自己既
清晰坚定又茫然无所适从了。置身拥挤的人群中,我注视每双年轻的眼睛,发现他们和
我一样,洞察一切却又蒙昧无知。
也许,这就是都市的本质,无论它在星球上的哪一个位置,而我们不过是这个都市无数
分裂体中的一个,都野心勃勃而敏感懦弱,彼此心灵相通而老死不相往来。
记得自己开车经过内华达大沙漠时,四周都是荒凉,只有稀疏的仙人掌在明亮的月光下
隐约可见。打开天窗,却有璀璨的星空无比清晰地映入眼帘,那一刻,一种无法言说的
情绪瞬间击穿了我。我想起自己在喧闹舞池里内心沉静,想起自己独坐空屋时内心汹涌。
是的,都市是我们的灵魂,从一开始,它就给了我们一枚硬币,正面是斑斓,背面是荒
芜。而握着这枚硬币的我们,无论是在车水马龙之间,抑或在浩瀚沙漠里面,都不能丢
弃一样事情,那是我们生命的本质:生长。
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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】透明瞬间
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar  8 18:04:48 2010, 美东)

[随手写下]透明瞬间

新年就要来了。几日寒冷的阴霾过去,德克萨斯的天空又是阳光灿烂。早晨开车去上班
,户外的空气冷得让人直打哆嗦,让人难以置信这么刺眼的阳光竟然没有丝毫温度。
旷野里的草已然变得金黄,在阳光下如同长长的鬃鬣,随风摆动。在它们之上是蔚蓝的
天空。这两种纯净的色彩摆在一起,没有边际地蔓延开,忽然就让我满心欢喜,甚至想
马上指给你看说给你听。
当然,相隔万里的你并不知晓这些,我也迟疑了一下,终于默默地给自己点了根烟。
是啊,能说什么呢,和你描述一下这个简单却让我觉得宏大而温暖的景色?斟酌了很久
,发现自己只能用“美丽惊人”这样苍白的词语来形容。而内心那种福至心灵般通透的
触动却是怎样也说不出了。向来对自己的语言能力颇为自负,这样的时候,也许我可以
毫不费力洋洋洒洒说上几百句,从金色荒草尖上的一滴水珠到整个广袤的平原,然后再
回到某个意味深长的细节。可所有这些说出来的话都不是我想说的。我知道自己要说的
话一句都没说。
看着这些字,我发觉它们都是绕着一个中心转圈,没有一句不相关,而又没有一句直接
穿过我的内心。它们围绕着我内心那个隐秘的思想,仿佛围墙上爬满的青藤,生机盎然
却有不动声色,而我真正想让你看见和听见的,就在它们的后面,安静地坐着。
有时候是多么想让你直接感受到它,而现在,当我要掀开这些障碍的时候,却发现那个
内核并不在我设想的地方,而我转身面对你时,它又在我身后出现了。我能感觉到它的
存在,却无法直视它,走近它,把它拿起放到你的手上说,这个小小的简单的东西,就
是我真正要说的。
终于明白,也许我唯一能做的,只是将你带到这样一个覆盖满绿叶的门口,让你自己去
感觉去寻找。

忽然很想念三个月前我回国,再次走过母校南门教学楼前的时候。那时阳光似乎很好,
和今天一样,有一些风。我看见楼墙上残留的爬山虎的枯枝,和今天一样,突然有说不
出的喜悦,恍然间你似乎就在我身边,于是指着那些枯枝对你说,你看,我走的时候,
它才到一楼的窗户,如今,已经到楼顶了。
其实那个秋日是清冷的,我的回忆和幻觉深深交错,再也无法分开。身体轻盈透明依旧
十九岁的你,挽着我的胳膊,很少说话,而我总是滔滔不绝地告诉你关于这个校园十五
年前的过去,仿佛不知道你一直在这里似的。在我的幻觉中,那一刻,墙上的爬山虎叶
片硕大饱满,在灿烂的太阳下闪着油亮的光泽,前面的小径里白桦的树影斑驳,一切都
很美好。
那个时候,我们在一起。
--

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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】柔媚无名
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar 15 17:54:37 2010, 美东)

柔媚无名

以前居住的那个城市夏天极为酷热。夜幕降临的时候,我总是喜欢和一群狐朋狗友坐在
露天的排挡里喝冰凉的生啤来消暑。那个南方的城市夜晚总是热闹非凡,成群的妙龄女
子穿着夏日的性感,从我们面前施施然走过,我们的目光也随之游移不定。
很自然,大家便会说起女孩子身上最好看是哪儿。有人说脸蛋,有人说胸脯,这时一双
高跟鞋嗒嗒走过,短裙下一双笔直修长的腿,边缘在路灯下圆润白皙如玉,顿时所有的
人都放下杯子异口同声:“腿!”。
这个好笑的场景,历历在目,对面老兄嘴上的啤酒沫子现在都清晰可见。我当时没有做
声,因为脑子里想着的,是你的手。幸亏我是背对人行道,否则可能也会记得那双美腿
,而忘记了你的手的样子。
它们总是蜷缩在我的手中,悄然无息,只有在为我弹钢琴的时候,它们才会上下翻飞,
如同蝴蝶。那个时候我总是会惊诧于它们的灵巧。记得你停下我会拿过你的双手,仔细
端详,无法相信它们会发出如此动听的音乐。你被看得尴尬地笑了,于是假装认真地问
我每个手指有什么好处?我努力严肃地回答:大拇指是最有力的,中指最长,食指最灵
巧,小拇指则可以用来梳头发。
还有一个呢?你好奇地问。我沉默了许久,说,剩下的是最没用的,所以叫无名指。它
是最无力的手指。
后来,一个非常擅长化妆的好朋友告诉我,正因为无名指是最柔弱的手指,所以眼霜的
说明里总是说,请用无名指轻揉按摩眼圈。后来我特意去MALL里的化妆品专柜仔细查看
,的确如此。
我们这么悠闲地坐着交谈,阳光从你身后的窗户照射进来,可以清晰地看见细小的灰尘
在空中浮动,你的轮廓散发着柔和的晕光,妩媚不可名状。
现在想起这些,忽然觉得你在轻轻笑着问我的时候,和柔媚的无名指一样,不经意中便
让我头晕目眩。那次分别,我看你挥手转身,瘦小的你很快就淹没在汹涌的人潮之中,
再也找不到。而那些惊人的妖娆,则小心地敛藏在你平凡无名的身躯之中,只有清澈的
目光投射过来的时候,我才能悚然发觉。
写到这里的时候,电视中传来浪漫的音乐,我回头看去,是个广告,一枚非常漂亮的钻
石戒指正由一个英俊的男子小心地套上一只修长白皙的手指上。
那是无名指。
我终于明白无名的妩媚从何而来。它也许是最无力和脆弱的手指,但一定是最温柔动人
的,正如我的好友所说,“因为它的存在,只为等待一枚恰当的戒指。”

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发信人: blindye (瞎子), 信区: Prose
标  题: Re: 【随手写下】漂浮忧伤
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 18 01:24:35 2010, 美东)

漂浮忧伤

中午时分,用过午餐,我走出这幢庞大的楼宇,让整个上午忙碌过来的身体透透气。四
周是得克萨斯广袤的平原。在两天的寒冷之后,今天有明媚的阳光,和狂野的风。把车
开到远离工业区的荒漠,就可以看见早春疯长的杂草在风中摇摆,颜色嫩绿。在它们之
上是碧蓝如洗的天空。一点云都没有。
我把车停下,四周是波涛一般起伏的野草,毫无其他人烟的迹象。突如其来的一阵忧伤
潮水一般袭来,瞬间吞没了自己。很难说这样的伤感从何而来,它仿佛在心底蛰伏了一
个又一个的季节,当你最不经意的时候,一下子就迸发出来了。
我想起三年前自己星夜乘坐灰狗巴士孤身旅行。整个车厢的人都沉睡着,我忽然醒来,
外面是黑黢黢的天空和山野,月亮大而且圆,清晰地透过玻璃照射进来,那个时候也是
一阵没来由的忧伤,心好像水渍过的宣纸,字迹慢慢渗开,没有清晰的痕迹。
我想,也许这样的伤感总是潜伏得很深,在我们日常的一点一滴中找不到它的任何痕迹
。我们穿行在许多个热闹的都市里,挤挤攘攘,为了躲避迎面而来的人群甚至要小心地
侧过自己的身体。到处是耀眼的灯光和喧闹的声响,我们的视觉和听觉被它们毫不留情
地吸引诱惑和占据。唯一能够疏离这个沸腾的红尘的,只有自己的心。
于是,站在汹涌的人潮之中,会突如其来觉得世界空旷,每个人的目光都穿透你而视而
不见,你伸出的手是透明和无形的,你长长的叹息也渺不可闻,如同艳阳下漂浮的一颗
灰尘。
是的,漂浮,这是我们生存的唯一姿态。你抓不住什么,也不能被谁抓住。想起《重庆
森林》里,金城武不停地吃五月一日过期的凤梨罐头,他那种不可理喻的坚持,不过是
想徒劳地让自己不再漂浮罢了。
也许,在这个漂浮的尘世中,任何的坚持都是不可理喻的。
那个寒冷的深夜,我曾经站在纽约时代广场巨大而绚丽的霓虹灯下,它无时无刻不在斑
斓变幻,来往的车辆发出喧嚣的喇叭和引擎的声音。我多想大声说话,告诉你家乡田埂
边飞舞的一只萤火虫,老房子屋檐下的一只小燕子,或者我从灌木丛上小心取下的一只
完整透明的蝉蜕。它们,比我眼前所看到和听到的要重要的多。
可是,你离我如此遥远,我前面的霓虹如此耀眼,车水马龙如此震耳欲聋,你听不见。
我紧闭双眼,为的是不让泪水流出。我知道,在钢筋水泥之间,自己会偶尔如此脆弱和
不堪一击,却不想防备。

这个正午,我将自己远远地驶离人烟,靠近沉默的荒野,因为,风就要来了,寂寞就要
来了,忧伤就要来了。
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