::Blog信息::
名称: 无名
作者: xinzhai
域名: blog.mitbbs.com/xinzhai
站点: BBS 未名空间站

档案日期:20150601000000 ~ 20150701000000


2015-06-29 16:37:04

主题: Re: 请问在美父母:您给自己对西方文化的了解打几分?
“最好是交流着就让人觉得你的建议其实是他自己想出来的主意。“---赞绝妙的沟通艺术。您是不是掌握了苏格拉底的“精神助产术”?

“重大决定应该娃儿自己做出来”---能否具体一下重大决定?这时娃得几岁?

赞“这个做靠谱决定的能力也应该从小儿培养。“

【 在 naivey (不是bully帮凶) 的大作中提到: 】
: 这个是性别差异吧?我觉得一般非让人听自己的人男的多。
: 说话方式,我还觉得,直接影响说话效果。一开始提建议的时候就说我这个是正根儿,
: 这个效果一般都不太好。最好是交流着就让人觉得你的建议其实是他自己想出来的主意。
: 不过吧,at the end of the day,娃儿的生活是娃儿的生活,重大决定应该娃儿自己
: 做出来。这个做靠谱决定的能力也应该从小儿培养。




提示: 本博文来自于 Parenting 版



2015-06-29 13:34:53

主题: Re: 请问在美父母:您给自己对西方文化的了解打几分?
谢谢。教育这一话题是不是永远都最大?
正因为最大,所以人人都可谈,无论正面反面都可引起大家的思考。众多具体事例趋于抽象的“太大“。

【 在 lefttie (推一样就是树一根短板) 的大作中提到: 】
: 话题太大了,没法灌哪。。。再说前面的事例在国内也会发生啊。。。




提示: 本博文来自于 Parenting 版



2015-06-29 13:07:12

主题: 请问在美父母:您给自己对西方文化的了解打几分?
想起问这个问题源于一次朋友聚会。在美国大凡有娃的家长聚会,娃的教育一定是主题(之一),家庭教育、学校教育。。。

离开聚会,那位家有高中娃的父亲的话仍挥之不去:哎,老大都上高中了,可是对我的合理化建议一点儿也不听。。。小儿子不想管了,管也没用。。。孩子的奶奶伤心地说:父子俩常为此类事大吵大闹。。。还不如不来美国。。。

提示: 本博文来自于 Parenting 版



2015-06-28 13:16:36

主题: 针没扎在你身上你凭什么说不疼 (zz)
 一

  当年读大学的时候,曾经和人一起合租,合租的姑娘娇生惯养,据说在家过了18年,连垃圾都没有倒过。所以从合租的第一天起,我就扮演起了老妈子的角色。她从不买菜,不做饭,不打扫房间,不刷碗,甚至不刷厕所。除了洗自己的内衣裤,她简直过得像一个公主。后来有一次我生病了,在床上躺了三天,她就让屋子乱了三天,第四天我忍无可忍的爬起来把屋子打扫了一遍,扔掉了所有的垃圾,洗干净了所有她用过的杯子和碗。两个小时以后她回家了,带了外卖回来,吃完之后,照例把用过的碗筷堆在了洗碗池里。

  我忍无可忍的发了飙,后果是之后的一个星期里,她四处告诉所有的人,我是一个多么不近人情的人。你看,她那么可怜,从小都没有独立生活过,长这么大第一次离开爸爸妈妈,本来就方寸大乱。而我,从小就独立生活,有娴熟的生活技巧,却不肯对她有任何包容。

  于是有人来告诉我,你应该宽容一点,善良一点。我张口结舌,气得回家哭。

  二

  我有个朋友,被男友劈腿了。几年之后,男友和新欢结婚了,但是过的不幸福,是他们自己生病了,还是孩子生病了,我已经忘了,反正结果就是,他们回来找我的朋友借钱,说是救命。

  我朋友不假思索的拒绝了,于是也有人告诉她,你应该善良一点,无论当年发生过什么,这毕竟是一条命,朋友跟我吃饭的时候敲着桌子大骂。我知道她为什么骂,当年她失恋以后万念俱灰,喝酒喝到酒精中毒进医院,她自己那条,也是人命。

  三

  其实你会发现,这样的场景在生活里很多见。

  好比你去买东西,一个比你岁数大的人的插队在你前面,如果你和他争吵,那么可能就会有人说你斤斤计较,不吃亏。

  好比你去坐车,一个老人提出要和你交换上下铺的位置,你如果拒绝了,可能就会有人说你小小年纪不懂得敬老,这么点方便都不肯行。

  如果你的工作伙伴不负责任,给你造成了巨大的困扰,而你发飙的时候,他抹着眼泪从你的办公室里一路飞奔出去,那么不要半天,你“嘴不饶人,把人活生生骂哭”的名声可能就会传遍全公司。

  如果你过的还算不错,而一个穷人侵犯了你的利益,那么在你对他追究责任的时候,就可能会有人骂你为富不仁。

  你看,总会有那么多人,完全不问事情的起因缘由,就自顾自的站到看上去比较弱势的那一方去。

  后来有了网络,我发现这种善良的人越来越多了。好比说,你总会看到杀人抢劫的新闻里,有人在悲天悯人的说,如果有足够的钱,谁会去抢劫呢。

  四

  后来我发现了一件有趣的事情。这些号称被抢劫,被欺骗,被背叛,被压榨,都仍旧应该心存宽仁的人,当自己利益被触犯的时候,往往也是跳脚最快的那些人。

  我亲眼见过一个告诉我们“抢劫犯也是生计所迫才会去抢劫,值得同情”的人,在自己钱包丢了以后指天誓日的咒小偷全家去死。

  我也亲眼见过一个指责我“你比我有钱多了,干嘛不肯帮我买单”的人,因为朋友找他借了个包,却晚还了一天,就此和朋友翻了脸。

  从此我就明白了,原来这些整天把善良挂在嘴边的人,和善良两个字实在没什么关系。

  他们有些是希望世界上有越来越多的不懂得反抗和据理力争的人,这样,在他们想要不讲道理占便宜的时候,就会越发顺遂。另外一些,是想表达自己有那么深邃的思想和那么柔软的心灵——反正被伤害的也不是他们。

  当然还有一些,则是根本就没有任何独立思考的能力。他们选择善良,只是因为做一个“善良”的人,要比做一个“讲道理”的人轻松。你看,你只要站在看上去可怜的那一边就好了呢。

  就是这样的几种人,凑在一起,而为了达到这样的目的,他们无所谓无所谓事实的真相,无所谓的事情的道理,无所谓那个真正的在这件事里受了委屈或者付出的人是多么需要人的体谅和支持,他们只会为了那个自己想要达到的目的,没有任何责任感的说出轻飘飘的空话。

  你应该善良一点。真奇怪呢,我为什么要善良一点?

  所以我在想通了这个道理以后,我就选择不要做一个“善良”的人了。我只要做一个讲道理的人,也负责任的人。

  五

  我在意真相,我在意道理,我在意在一件事情里真正付出努力并最后被辜负的那个人。我也在意一件事情里无辜被伤害却深知不能为自己讨个公道的那个人。

  一件事情,我只想知道它本来的面目,我不想看谁流泪了,谁控诉了,谁颤巍巍在风中发抖,或者谁喊得比较大声。我不想听谁说他是无心之失,听谁说他是好心办了坏事,听谁说他只是不知道,不懂得,这些都不是他们该得到支持和原谅的理由。

  无知即恶。蠢即恶。伤害即恶。这世上有些东西,起因比结果重要,比如追寻梦想。而有些事情,结果永远重要过原因,比如伤害别人。如果我认为捅人一刀是表达友善的方式,于是去捅了人一刀,那么这绝不说明对方应该因为我本无恶意而原谅我,相反这只能说明我是个白痴。

  这世上最大的恶,往往都是以善良的名字四处横行。恶人的最大帮凶,也常常是那些根本不需要为自己所标榜的“善良”做出任何实际付出的“善人”。

  而这世上最可笑的事,莫过于善良本身,居然因为善良之名而寸步难行。

http://domestic.kankanews.com/c/2014-04-26/0044417718.shtml

提示: 本博文来自于 LeisureTime 版



2015-06-27 18:21:08

主题: Re: 你不是太直,你只是自私 (ZZ)
“吸引了很多人来看”的缺点是什么?
楼主回帖至关重要吗?
结尾或答案一定要有吗?一定要明确吗?只有一个吗?
一定非得看到最后才会有所得吗?
胡适的《中国哲学史大纲》的存在意义不大吗?

【 在 uvachja (鹤立鸡群) 的大作中提到: 】
: 意思就是吸引了很多人来看,但楼主却不回帖,让N多人都看不到结尾或答案。
: 诱惑大家的眼球,却看不到最后。。。
: 又称论坛“太监贴”:下面没有了。




提示: 本博文来自于 Parenting 版



2015-06-27 16:38:43

主题: 你不是太直,你只是自私 (ZZ)
作者:李爱玲

   中学时候,班里有个南方来的女同学,皮肤白净,娇小甜美,跟我们这群北方土妞相比,气质明显胜出。我们曾一度交好,一起读琼瑶三毛,谈诗词歌赋。后来,我把她当作无话不谈的好朋友,和她分享少年时代所有的秘密和烦恼。她家庭亲情淡漠,我陪她彻夜长谈。她与男生几度纠葛,我帮她出谋划策。而当我向她伤心倾诉时,她却轻描淡写地说,“这有什么好烦的?”“这点事有什么可难过?”几次之后,我的心就凉了半截。

  后来,有同学说她直肠子,不虚伪,有什么就说什么。那年龄,我们的人生观价值观蠢蠢欲动又还未成形,我们特别鄙视“虚伪”,特别怕被人骂作“虚伪”。于是,她这种有话直说的“不虚伪”,反倒成了不少同学追捧的楷模。

  2002年我大学毕业,在威海与一个陌生女人合租了一套房子。那女人公司是同行企业,比我年长几岁,我天真地以为遇上一个知心大姐可以指点迷津。那年秋天,公司组织运动会,每人发一套运动服。那是我有生以来第一套名牌,迫不及待地回家试穿。她流露着无法掩饰的不屑:“你还真是小姑娘没见过世面,这都是去年的老款了,至于那么高兴吗?!”两天之后,她找我帮忙,一改傲慢,嬉笑着说:“小李,我这人说话直,你别介意啊。”
  
   我耳边瞬间响过那英的歌:你伤害了我,还一笑而过。
  
这根本不是直不直的问题。我又不是圣人,凭什么不介意?

  做HR的十年,我见过太多打着“直率”的旗号对自己的言语不负责任的人。
  因为“直”,就可以为所欲为口无遮拦。
  因为“直”,就可以信口开河发泄积怨。
  因为“直”,所有人都该为他的“不虚伪”让路。
  因为“直”,所有唐突冒失措辞不当都应该被原谅。
  
   这才不是什么真性情,才不是什么单纯率真,更不是什么坦诚直率。这只是一个自私的人,说话不经大脑,无视他人感受,不克制情绪,不顾忌影响,肆无忌惮地只图自己痛快。

  朋友圈有篇文章《谈话让别人舒服的程度,决定你的高度》。所谓的沟通技巧,所谓的交际艺术,在人与人的交往里,最基本的根本不是这些,而是起码的善意。
  
   世间从没有绝对的自由,所有自由都是以约束作前提。只有童言可以无忌。年岁渐长就该有彬彬有礼的少年、顾全大局的青年,推己及人的中年。否则,不懂礼数的熊孩子就被纵容成为动辙甩同学耳光的少年犯,直到成为假摔讹人的坏老人。

  成人就该遵循这世界的秩序与规则。以尊重和善意为前提,才有资格谈直爽和率性。

  那些自诩为直性子,打着“心直口快”的幌子去无所顾忌地伤害别人的,只不过是自私。

  一念起,一念灭。善意就在这明灭间,已是天壤之分,云泥之别。

  http://mt.sohu.com/20150626/n415739721.shtml

提示: 本博文来自于 Parenting 版



2015-06-06 16:22:26

主题: 一个小学毕业生替爷爷奶奶写的家训
近日,鉴于《论语•子路•正名》篇,感触甚深,略有所思:
大凡一种事物,绝不是横空而下的,其背后定有一个母体,一个形
成基因,正如孔子所提——名分二字,事物有本有末,有规才成方
圆,只有确立标尺,才可依循而行,才可行不离道。由此挥墨即兴
,写下此训,言语艮钝,话中含稚,还望爷爷奶奶以予指正,原文如下:

张氏家训

以道体为门,以修身为本,
以强身为资,以心正为根。
遵依天地之化育——乐天知命。
纵览古今之风度——坦荡无忧。
贯彻人类之圭臬——修己安人。
以敏给克勤持家,
以仁义谦恭待人,
以挚诚宽宏处事,
以格物日新正身,
少则励志于学,知崇礼卑,
中则尊老慈室,克己治家。
老则慈少爱幼,随欲而不过。
上下老幼:克己复礼为仁,
以直抱怨为义,
约己之行为礼,
博览而变达为智,
挚诚而不悖为信,
仁则使人敬仰,义则使人敬畏,
礼则使人敬慕,智则使人敬佩。
信则使人敬服。
此五之德行并而为一,散而为物。
终握此训,家泰人和。


提示: 本博文来自于 Parenting 版



BBS 未名空间站