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名称: 无名
作者: xinzhai
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档案日期:20190501000000 ~ 20190601000000


2019-05-30 12:12:59

主题: “Autumn is a second spring when every leaf is a flower.”
“Autumn is a second spring when every leaf is a flower.” 


“We abuse the land because we regard it as a commodity belonging to us. When we see land as a community to which we belong, we may begin to use it with love and respect.” 

 
 “If what I say resonates with you, it is merely because we are both branches on the same tree.”

提示: 本博文来自于 LeisureTime 版



2019-05-26 16:29:48

主题: 九旬清华名教授夫人断食结束生命 zz
http://www.sohu.com/a/290346908_700382 
 

九旬清华名教授夫人断食结束生命,感悟太多令人无眠 转载
2019-01-20 22:17


陈老师的最后一课:

如何面对老年、疾病与死亡

陈司寇老师,北京101中学教师,著名教授赵宝煦的夫人。赵宝煦是当代中国政治学主要奠基人之一。生前为北京大学亚太研究院学术委员会主任,北京大学中国国情研究中心名誉主任,中国政治学会顾问,北京市政治学行政学会名誉会长,香港《中国研究》学刊顾问,香港中国研究基金会名誉主席。2012年,赵宝煦逝世,享年90岁。

2015年5月10日,作者第二次采访陈司寇老师,采访过后陈老师关切地问作者,今年多大了?想过今后应如何安度晚年吗?看着作者一脸茫然,陈老师说她自己积累不少经验和心得,愿意介绍给作者,可保证作者晚年享有身心健康。

下文是根据当时的笔录整理的,以陈老师自述的形式展示给大家:


时间真快啊,你们老三届学生都快要七十岁了。一般来说,人在七十岁以后是很难过的。第一是因为病痛,一身患有多种疾病,整天不是这儿疼就是那儿疼。第二是因为孤独,人老了活动空间小了,与社会渐渐隔绝了,越来越多地待在家这个狭小空间里。因此几乎百分之九十以上的老人都或多或少地患有忧郁症。

老人是弱势群体。身体弱,精神也弱。在我们院里(蓝旗营,北大清华的家属院)有很多老人都是如此,可怜兮兮地期待着他人来关怀照顾,变成了弱势婴孩。看到这种情形,我就想,难道人的晚年一定要这样过吗?

我今年94岁了,老公(赵宝煦教授)两年前去世了。我现在一个人生活得很好。身体健康,头脑清楚,除了一个每周来两次的清洁工,生活基本自理。

我不习惯与保姆同居,自己能做的事情就尽量自己做。每周子女们都来看望我。我还要儿子不用每周都来,两周来一次就行了。他们也忙啊,而且他的家与我这儿离得太远了。

我自己平时把时间安排得满满的,读书看报看电视散步做家务,保持着自己不紧不慢的节奏,最近正在研读《易经》。我已经准备好了,随时都可以“走”。我没有任何遗憾。现在只求活一天就要生活得有质量,即便明天就走,今天也要活得有质量。



我认为人生有几个阶段,每个阶段都要有目标。例如童年时期的目标就是玩,青年是学习,中年是工作养家,老年也要有目标啊,没有目标的人生特难受!那老年人的目标是什么?我认为有两点:

第一,要尽量使自己减少病痛,过得健康愉快。

第二,要争取在人生的最后阶段“走得快一点”,既减少自己的痛苦,也尽量避免给他人造成的负担。



第一目标

怎样尽量减少病痛,过得健康愉快?

我从55岁退休到今年94岁,已快40年了。我这些年一直身体很好。我是怎样做到的呢?

1、知识就是健康,最好的保健医是自己

人的健康由三个方面的因素形成,第一遗传占三分之一,第二是锻炼和养生,第三是生活习惯,例如抽烟喝酒熬夜都会损害健康。

人到70岁以后是老年。老人都一定要注意学习吸收医学保健知识。要看许多书,对于人的人体构造与功能、体育运动、食疗、生活习惯、保健按摩、心理健康等都要有比较全面的知识。

此外,要全面了解自己身体状况,综合分析自己的问题是什么,摸索其中的规律。思考解决问题的办法和措施。一旦认识到什么是应该做的,就要身体力行,一旦认识到什么是不应该做的,就要令行禁止。并且一定要长期坚持下去。



有些老年人没有自己健康上的主心骨,动不动就看医生,乱吃药。其实医生不过是听你的陈述。再说各科医生也只能头痛医头脚痛医脚,不可能掌握你的全面情况。所以一定要靠自己,而不要盲目依靠医生。

有些老人一心想依靠什么名医,或者什么灵丹妙药来保健康,经常跑医院,频繁换医生,换药物,结果总是失望,因为他不懂得靠医生不能获得健康,关键还是要发挥自己的主观能动性。

例如我曾经患过皮肤瘙痒症,痒起来钻心,夜不能寐。去看医生,只能给些药膏涂抹,没有效果。后来我自己看书,明白瘙痒症是有很多种类的。我分析了自己的类型,注意改变生活方式,采取适当食疗,保持心里的平静,并学会了按摩相应的穴位,后来就慢慢地好了。

有一天早上我要起床时,突然发现腰痛得动不了,当时家里只有我自己。我就告诉自己要镇定,躺在床上自我按摩一些穴位,过了一会儿才慢慢地起来了。若是别人早去医院看了,我就坚持自己按摩相关穴位,配合适当的腰部活动,结果腰痛一直没有再犯。

俗话说久病成郎中。我的体会是,身体是自己的,最好的保健医其实只能是自己。冷暖痛痒只有自己最清楚,运动健身只有靠自己坚持,心理健康也只有靠自己调整。任何企图依靠在其他人身上养老的梦想都要落空,无论是再好的医生、再负责任的保姆,或是再孝敬的子女,都不能去靠。



2、要有毅力,要做自己应该做的,而不是只做自己喜欢做的

我坚持生活自理,至今自己买菜、做饭、洗碗、散步、自己洗小件内衣。

我当然也累,也不方便,完全可以让保姆为我做。但是只要一开始不做,以后就再也做不了了。我不到万不得已就不开这个头。这样我一直坚持到目前,还是如此。



3、精神上要有境界,文化生活要丰富

现在老年人太寂寞,盼望儿女回家看望。国家都有“常回家看看”的法律规定,可是我不需要。我关心时事政治,对文学、哲学、天文地理、戏剧体育都有兴趣。我建立了自己的学习计划和生活规律,每天忙忙碌碌,心里很平静充实。

北大政治系的一位教授去世了,她的老伴特别寂寞,老打电话给我,一说起来就没完。问我能不能一礼拜给她打两次电话。我答应了,转念一想想这不是个办法啊。我一次电话十分钟二十分钟,那其他时间她怎么办呢?我就去找她。

我说我可以给你打电话,但这不是解决问题的办法。你真正解决问题不能靠外力,只能靠内力。她说那怎么办呢?你就得自己有奔头。那怎么有奔头呢。你喜欢做什么就去做,尽量把你的时间安排紧一点,每天都有自己的事情,都有完不成的工作。你就不会感到寂寞了。

我每天6:00–6:30起床后,就忙着按摩,做操,看电视新闻、做早饭。一定要在九点之前吃完早饭。9点以后我就开始看书看报。我一个人订了好几份报纸杂志,每天不抓紧时间都看不完。看到我欣赏的地方就摘录下来,或者剪下来,我现在已经积累了好几大本了,经常翻看,乐在其中。

我还爱看电视剧,看到难过处就跟着放声哭,高兴处就放声笑。有时还想不通编剧为什么这么处理。自己就琢磨,要是我做编剧,我就怎么处理。我现在还在研读《易经》,心得也记下了一本。你看,我平时有这么多事情要做,这么多新知识要学,哪里有时间去寂寞呢?此外我还有个办法,就是家里不要太寂静。要经常开着电视,就好像总有人与你说话,向你唱歌,你就不会感到孤独。

我有三个孩子每周都回来看我。我儿子离我挺远,我不希望他每周都来,就对我女儿说,你跟你哥哥说一下,不用每周都来,打个电话问问就行了。他后来就两个礼拜回来一次。我平时过得很充实、愉快,不希望别人来干扰我。老年人要热爱生活,关心时事,心胸开阔,心情舒畅。这样遇到疾病就能顶得住。



第二目标

要争取在人生的最后阶段“走得快一点”,既减少自己的痛苦,也尽量避免给他人造成的负担。

人人都希望晚年走得快一些,但死生有命,这也可以事在人为吗?

我认为,要想“走的快一点”,首先要做好“走”的思想准备,该走的时候干干脆脆、无牵无挂、了无遗憾。我来告诉你我的体会:

1、不怕死

其实无论多大年龄都会怕死,死亡总是令人恐惧的,怕临死前的病痛,怕与亲人诀别时的撕心裂肺。谁不怕啊?可是怕又有什么用,这是自然规律,只能坦然面对呀。

从70岁时我就想,人活七十古来稀,何况还有许多偶然因素。黄泉路上无长幼。所以活一天就赚一天。人的生命分为数量和质量。我不在乎数量,而看重质量。只要每天的生活都有质量,什么时候“走”就顺其自然。

不怕死,就必须拥有自己独立的精神世界,可以超越死亡,享受生期。这个问题解决得好就活得自在,活得痛快。解决不好,就终日惶惶不安。我现在就活得很痛快。好多知识学不完的。我从来也不寂寞。我不喜欢跟街坊邻里的老太太们聊家长理短的事。我觉得不如看电视,能得到很多新鲜知识。我爱看足球、网球、台球。我是丁俊晖的粉丝。对于国际上的一些新闻我也很关注。这样我心情很舒畅,对疾病就能顶住。



我前年尿血,在三院检查发现我左肾上有个肿瘤,可能是癌症,医生和家属都主张要做手术切除。我不同意。我说我已经92岁了。我将来走不一定是因为这个肿瘤。即便是这个原因,动了手术后又会出现其他病。那何必呢?我就思量,癌症喜欢什么?它喜欢酸性的东西,不喜欢碱性的东西。我就不吃酸性的大鱼大肉,饿死它!而多吃蔬菜水果。还吃抗癌食品,例如蘑菇、西兰花等。两年来没有任何感觉。

现在我干脆就不去检查了,也不管它变大了还是小了,爱怎样怎样。已经两年了我一直与癌症“和平共处”。现在既没有什么感觉,也没有精神负担,每天都生活得很充实,很有质量。任何事情只要想得开,就会战胜它。当然如果将来真是癌症发作的话,后期会很疼,我就留一笔钱打止痛针。我对女儿说,将来我昏迷了就不用打了,没有知觉了还打它干嘛,”走人”就完了嘛!

中国人连死都不怕,还怕什么?精神上只有达到一定境界,才能超越生死。超越了生死,才能放下生死,轻松享受有限的生期。我现在一个人生活,儿女说还是找个保姆陪住吧。否则万一哪天犯了病都没有人知道。我说犯了病又怎样,无非是拉到医院抢救呗。抢救过来又怎样,还不是不死不活地拖着?人的寿数到了,就要顺其自然,犯了病还抢救他干嘛?身体功能衰竭了,无疾而终,顺其自然,这是福气呀,你说是不是?

古人说“民不畏死,奈何以死惧之”。老来不怕死,就活得轻松,生活质量就高。我就是怀着这种心态一天一天活过来的。事实证明越是不怕死,就越是死不了。我现在已经94岁了,而中国人的平均寿命是72岁。哈哈,我觉得自己赚到的已经太多了!



2、不爱钱

许多老人越是到了晚年,越是锱铢必较,把钱抠的紧紧的。他们真是没想明白呀。我现在每个月几千元退休金,根本花不完。所以孩子们来看我,我都自掏腰包请他们吃饭。儿女过六十岁生日,我每人送上一万元。

我想,自己也就这几十万元的存款,等我死了儿女们继承,他们认为是理所当然的,也不会感激我。不如现在就拿出来给大家共享,弄个皆大欢喜,何乐而不为呢?哈哈!

3、放下自我

现在很多老人想问题只从自己出发,想来想去总觉得别人对不住自己。或是领导对不起自己,或是同事对不住自己,或是儿女对自己照顾不周,特别是儿媳妇又如何亏欠了自己。内心总是不愉快。这又何必呢。要想得开,就一定要放下自我,换位思维。

你认为自己把儿女抚养大,儿女就应该回报你。儿女都有儿女的事情,哪有那么多时间陪着你?回想一下你自己的父母在世时,你又曾去陪伴了多少?照顾了多少?我从不要求儿女来陪我。我一个人生活的很有规律,说真的,他们来了我还有点嫌打乱了自己的计划。所以一个人生活是常态,儿女来看你,是惊喜。这样就不会心怀不满,常感落寂了。

不要回报,只要奉献,我养大了儿孙,是我的奉献。但我不图儿孙的回报。我一直以助人为乐,若能帮助他人,我就感到快乐。能给周围人带来快乐,我就感到快乐。一位老师经济上有困难,我给了她点钱,她向我表示感谢。我说,你甭谢,我这样做自己高兴。

与人的感情要真挚,但不要太缠绵。我们院里有位老太太的丈夫去世了,她长期一直放不下,总是悲悲切切的。爱情深厚可以理解,但总不能整日泪水洗面,多愁善感,去当林黛玉呀。儿女也一样,我爱他们,当然舍不得分离。但是既然分离是不可避免的,我就不愿意他们将来被悲伤所累,所以现在就不去和他们太缠绵,不要他们一天到晚总往我这里跑。

至于孙子辈儿,哈哈,不用我说,人家早就想也不想了!这是人类新陈代谢的自然规律嘛。总之只有放下自我,才能战胜死亡,充分享受生期。至于身后之事,儿孙自有儿孙福,不是我应该费心去想的!



听陈老师一席谈,如醍醐灌顶。她那冷静与深邃的理性令我深深折服。她那彻悟后的诙谐幽默又令我忍俊不住,时不时地与陈老师一起开怀大笑。

联想到文革中,我们都亲眼见过陈老师所曾经遭遇过的非人待遇和残酷暴行,多少人因此而积怨积弱积病。而陈老师却成功地战胜了那些摧残,重建了自己的强健身心,享有了健康长寿的晚年。这样睿智坚强的老人实在不多见。

临别时我说:“我们过一段时间再来看您。”“不用来了,打个电话就行啦!”陈老师干脆地说,那口气像是对自己的子女那样随便。这是她留给我的最后一句话。



生命的见证

以下为作者叙述:

2017年4月底,陈老师已经满了96岁。这时各种疾病接踵而来。先是肾癌发作,伴随而来的尿毒症、贫血性腔梗。加上中间一次跌伤和小中风,身体脏器衰竭得很快。起初生活还能坚持半自理,终于在9月份两腿发僵,浑身难受,躺在床上不能下地了。

子女们都竭力动员她去医院住院。可是陈老师一直坚持不去医院就诊,她没有吃药,也没有注射和打点滴,只是坚持自己按摩和做一些腿部练习,希望还能下地步行。女儿也为她问遍了家庭的医生朋友,他们都很坦诚地说:“这么大年纪了,恐怕病情是不可逆的了。”

子女为她请了保姆,24小时轮流守护她。而这正是陈老师最不想要的”没有质量的生活”。她嘱咐女儿:一不要通知学校,二不要通知亲友,三不要让人来探望。她只希望自己能够“走”得更快些,尽量不要拖累别人。她请女儿”帮助”她,女儿难以答应,何况我国的法律也不允许安乐死。于是她果断地决定以自己的方式来结束生命。

10月17日,陈老师开始断食。当女儿把精心烹饪的饭食端到她面前时,她推说吃不下,并掩住口不准别人强行喂食。看着她坚定的眼光,女儿只好含着眼泪把食物端开。由于肾癌开始引起腰部疼痛,她睡觉时总是用双手抵住腰部,并没有打止疼针。

18日,陈老师继续断食,只饮水。

19日,女儿冲了芝麻糊端到已经饿了三天的妈妈面前。陈老师居然一口气吃完了。但是当女儿再次把食物端到她面前时,她又坚决拒绝了。

20日,陈老师已经既不吃饭,又不能饮水了。她的头脑还很清楚,口不能言,就写下自己的要求,如请人帮她翻身、解手等。

21日,陈老师继续水米不进。清早尚能在保姆的帮助下起床解手。下午5时13分,陈老师终于耗尽了所有的精力,安详地合上了眼睛。

听到陈老师的女儿讲述她最后的日子,不禁感到震惊。以断食的方式来结束生命,这需要多么大的勇气和多么坚强的意志啊。我立即联想起她的话“要不怕死”,“要争取走得快一点”。她老人家是这样说的,也是这样做的。在生命的最后一刻,她既不拖累别人,也捍卫了自己的尊严。

陈老师圆满地实现了自己晚年的两个目标,终于下课了。她的最后一课不仅向我们倾尽心血,还以生命做了见证。

当我肃立在窗前为陈老师默哀时,脑海里却浮现出那张亲切的笑脸,她诙谐地说:“哈哈,我已经赚到太多了,下面就看你们的啦!”

提示: 本博文来自于 Parenting 版



2019-05-22 11:40:29

主题: 批判性思维,并不是教你如何“吵架” zz
http://www.sohu.com/a/257290119_656536

批判性思维,并不是教你如何“吵架” 
?


近些年,思维模式的提炼逐渐受到广泛的关注。在众多的思维方法当中,批判性思维成为了最受关注、被提及最多的思维模式。

许多人看到“批判”二字,就本能地将之和批评甚至吵架画上了等号;至少,也会觉得这是一种激烈的思维模式,咄咄逼人,让人紧张。

这是我们对批判性思维认知的一大误区。

实际上,批判性思维并不是直接地去反对什么。它是一种重要的思维技能,在西方的教育体系中,批判性思维被普遍确立为高等教育的基本目标。换言之,这是每个接受过高等教育的人,都应当具备的思维模式。

那么究竟,什么是批判性思维呢?

批判性思维是一种评估、比较、分析、探索和综合信息的能力。Critical thinking当中的critical的真实含义是making careful judgement,审慎判断,所以仅仅持有与他人或主流不同的观点并不是批判性思维。

最早给出“批判性思维”定义的人是美国哲学家约翰·杜威。杜威在《我们如何思考》中称之为“反思性思维”(reflective thought),并做了这样的定义:

(反思性思维是)对观点和被认同的知识所采取的主动的、持续的、仔细的思考;其方式是探究知识具备什么样的支撑,可以得出什么样的结论。

而目前最为通行的定义来自教育家罗伯特恩尼斯,他的定义是:理性的、反思性的思维,其目的在于决定我们相信什么和做什么。

从这个定义来看,批判性思维是一种建构性的思维,一种实践取向的思维,并不代表对他人论点的一味诘难。

平时我们的认知过程是怎样的?可能往往会不求甚解,听过一件事就是知道了。比较进一步的,会想办法搞清楚事情的前因后果,用因果联系的形式去理解这件事情。而批判性思维则要求我们更进一步,不能够仅仅停留在对信息的盲目吸收这一层级,而是要进行分析、比较与评估,全面地审视之后再去得出自己的认知。

从这个角度来说,批判性思维当然也是一种具有质疑与反驳倾向的思维;但是,这种质疑与反驳首先是“理性”的,它不以肯定或否定为目的,而以合理的判断为宗旨,以建构与发展为方向。因此,它的质疑与反驳是基于实证与逻辑的,是基于自我反思与理性自治的。

也就是说,批判性思维不是辩论的吵嚷,也不是对他人的批评和进攻,而是运用逻辑武器对自己的思考过程的精炼。

举一个例子,很多人都有非黑即白的二元思维方式。在新闻热点事件中,非此即彼的道德绑架处处可见:你在这个问题上支持日本,你是不是不爱国?贩卖儿童罪大恶极,死刑你竟然不支持,你为何这么冷血?

这些人难以理解的是,爱国与是否支持某国家的某个具体举动没有直接关联;刑罚系统非常复杂,一律死刑只会降低犯罪者对犯罪的敏感度,让他们更容易做出极端的行为。和“不好好读书将来就要扫大街!”和“是中国人就转发!”这样的粗陋观点一样,无助于我们更好地认知和解决真实的需求。世界很复杂,有大量的规律支撑其运行,只有批判性思维才能够带我们更深入地透过现象看到问题的本质。

批判性思维的要点,就是“理性考察之后再决定”,“理性考察”才是开锁的钥匙;它的内容,或者我们说的“探究和实证”,“好论证”,才是批判性思维的心脏地带。

对批判性思维的使用者来说,探究的出发点是什么其实并不重要,重要的是探究过程的公正、开放和全面性。不管思维的过程是为了找错,还是要找正面证据增强信心,只要在思维过程中遵循全面多样,公正开放的原则,那么不管最初意图是什么,最终正反两面的观念都会被包括进来,自然会得出切中肯綮的结论。

说到这里,还不得不谈谈批判性思维在西方思想史当中的起源。

批判性思维最早起源于苏格拉底的思想和讨论方式——「苏格拉底问答法」。

我们知道,苏格拉底是古希腊最著名的哲学家之一。“批判性”(critical)这个词源本身就来自希腊文“kritikos”,意思是辨别力、洞察力、判断力,引申义有敏锐、精明的意思。

苏格拉底被称为“真理的助产士”,这一方面是缘于他的谦虚,认为自己是无知的;更重要的则是他进行讨论与表达的方式。苏格拉底很少进行长段的论述,对话式、讨论式、启发式的教育方法更令他中意。他经常做的是通过双方辩论、向对方提问,揭露对方回答问题中的矛盾之处及推理缺陷;或是提出反例,引入更为深入的思考。

苏格拉底问答法是逻辑推理和思辨的过程,它要求对概念和定义进行进一步的思考,对问题做进一步的分析,而不是人云亦云,只重复权威和前人说过的话。这是非常宝贵的精神,它意味着人类在数千年前就已经可以运用思维的武器,独立地认知世界与自我的样貌。

而时光跨越千年,我们现在已经对批判性思维有了深入而全面的认知。我们可以看到,具有批判性思维的人,在认知方面往往具有如下几方面的能力:

一是发现问题,收集信息,分析数据,评估证据的能力;

二是鉴别个人主张和逻辑判断之间差异的能力;

三是能够发现普遍规律,并评价其逻辑严密程度的能力;

四是正确清晰的进行推理,并有效解释结论的能力。

一个具有批判性思维的人,在思维方面也会有很多特点,比如:不草率,不盲从,对问题深思熟虑,保持好奇心和质疑的态度,意识到偏见歧视的存在,并注意克服这些偏见,对判断的影响;开放的态度,理性的看待各种观点,理解他人,愿意修正自己的观点等。

对于他们来说,诉诸权威的论证方法是不应全信的,也不会轻易做出因人废言的判断;也不会张冠李戴地把刻板印象和错误的认知投射到论证中去。

也正是基于这些特质,我们应该看到,批判性思维不仅仅是一种能够提高效率的工具一样的思维模式,批判性思维本身是很美的。无论是中西方文化中,它构造了我们的历史,构造了我们对世界的认知,构造了我们整个哲学和文化体系,这就是批判性思维的美所在。

提示: 本博文来自于 LeisureTime 版



2019-05-17 15:11:28

主题: 《镜子的法则》 zz
《镜子的法则》  

作者  野口嘉则   

http://www.sohu.com/a/282168579_325277

此文登于日本某博客上,引起了意想不到的反响。


这是关于一个受欺负的孩子,和烦恼的母亲及心理咨询师之间的真实的故事。



· 01 ·

幸子(家庭主妇,41 岁)近来非常烦恼。小学5年级的儿子武志在学校受欺负了。说是受欺负,好像也没有挨打,就是同学们都不理睬他,凡事都责怪他。

幸子追问时,儿子却矢口否认说:谁也没欺负我。

看着儿子的孤独,幸子感到一阵阵心痛。

儿子喜欢棒球,因为没有朋友找他玩儿,放学回来后,只能一个人去公园对着墙练习投球。

但两年前,儿子曾经经常和朋友们一起玩棒球。

有一天幸子买东西回来,路过小学校时,看到儿子在和朋友们玩棒球。

由于儿子的一个失误丢了分,遭到朋友们的大声责难。

“你这家伙,怎么这么笨呢!”“都怪你,咱们丢了3分”“如果输了的话,全是你的责任啊”幸子想:儿子确实运动神经方面差点儿,但儿子有他自己的优点啊,他心地非常善良呀。

幸子看到儿子的优点得不到大家承认,感到很懊恼。

并且,看到队友们对儿子说话这么刻薄过分,儿子却在笑嘻嘻的道歉,幸子感到心里酸酸的难过。

那以后,儿子再没有朋友们找他玩棒球了。听说大家都说他“你拖了全队的后腿,不带你玩了”对儿子来说,没人找他玩棒球,是最难过的事情。

幸子能感觉到,儿子最近跟自己发脾气的事情明显增多。

但是儿子绝对不向幸子讲他自己的难过和孤独。

对幸子来说最难过的是,儿子不和自己说心里话,总是固执的说“我没事儿”。

幸子曾试图教儿子如何与朋友相处,儿子每次却总是说“烦不烦呢,你甭管我”。

幸子还曾经商量地问儿子:“要不咱么转校吧?”,儿子却急眼了:“你如果这么做,我恨你一辈子!!!”

有一天,放学回家后的儿子才去公园玩了没一会儿,就又气乎乎地回来了。

“怎么啦?”幸子问。“什么事儿都没有”。儿子不想说。

一个电话让幸子知道了事情的真相。

当天晚上,要好的邻居家的太太打来了电话。

“幸子,武志君跟你说了吗?”“什么事儿?没有啊”

“今天在公园,我带我家老小在荡秋千,看到武志在对墙练习投球,这时来了7、8个好像是武志的同学,对武志说:靠边儿,我们要玩砸接球游戏。而且,其中一个孩子还故意将球砸向武志,武志当时就回家了,我当时愣在那里,什么都没为他做,觉得很对不起武志,这才给你打的电话”。

幸子愕然了,发生了这种事,武志怎么什么都不和我说呢?。

孩子内心那么难受,却不和自己吐露半句,幸子感到无名的悲伤。

当天晚上,幸子连追问儿子事情经过的气力都没有了。



· 02 ·

第二天,幸子下定决心给某个人打电话了。

他是丈夫的学长,叫铃木。

幸子以前没和铃木先生说过话,只是一周前,丈夫把铃木的名片给了自己。

铃木是丈夫高中时代剑道部的前辈。丈夫也有20年没过他了,丈夫说一天在路上走,偶然相遇。

老同学难得相见,进了咖啡馆聊了2个多小时。

他说铃木在做咨询工作,擅长心理学,经常为企业及个人解决问题。

那天丈夫和铃木谈到了儿子的事,铃木说可以帮上忙。

丈夫当天回来后说:“你直接给他打电话吧,我和他打过招呼了”并给了幸子铃木的名片。

幸子曾不满的问:“为什么要我打?我又不认识他,怎么咨询,你直接咨询多好”。

丈夫却说:“我担心的是你呀,你不是一直在为武志的事情烦恼吗,因此我才和铃木咨询的。”

幸子:“你是说我有问题???我当然烦恼了,我是孩子的母亲呀,你整天开着卡车在外边,什么都不管倒是清闲呀,可是教育武志的却是我,你当然不和我一起烦恼啦。我才不去和什么铃木咨询呢,他绝对不懂如何教育孩子”。

幸子这么说后,当时就将名片扔到了桌子上。

但是,出了昨天的事情后,幸子完全消沉了,她像一个落水者一样想抓住一切救命的稻草:“救救我吧!!!不管是谁,我这样下去的话太痛苦了,太难受了”,这样想着,她想起了铃木先生,并马上找到了那张名片。

儿子上学1个小时后,她把心一横,拨通了铃木的电话。

当时的幸子对那天即将发生什么事情,连想都没有想到。



· 03 ·

前台小姐将电话转给了铃木。幸子说了自己的名字后,却感到铃木的声音非常的开朗,“这种事应该和他咨询吗?”幸子内心有一些茫然。

铃木:“您是小田君的太太吧?”

幸子:“是的”

铃木:“啊,真是您啊,初次见面,情多关照”

幸子:“那个……,我先生和您说了吧?”

铃木:“是的,他和我说了一些情况,好像您在为儿子的事情烦恼是吗?”

幸子:“我能向您咨询吗?”

铃木:“现在我有1个小时的时间,可以的话,您就电话里和我说吧。”

幸子把儿子受欺负的事情,受孤立的事情,以及昨天发生的事情简单地说了一遍。

铃木听完后开口了:“看来您真是非常痛苦,作为母亲,没有比这个更痛苦的事情了”。

听到了这句话,幸子禁不住热泪盈眶。

铃木感到了幸子开始哭泣,他一直等到幸子平静下来后才又开始说:“夫人,你如果真想解决这个问题的话,应该不难”。

“应该不难???”幸子简直难以相信这句话。

这可是困扰了自己几年都无法解决的事情呀。

“如果能够解决,我什么都愿意做,我说到做到,但是,我应该怎么做才能解决呢?”

铃木:“好吧,让我们来看看。首先,显而易见的是,你在责备你身边的什么人”。

幸子:“啊?什么意思啊?”

铃木:“可能我说的话跨度很大,照理我应该先从理论上说明的,但那样需要时间,现在我的时间也不够,所以就从结论说吧。从理论上讲,我这么说完全是有根据的,稍后我会介绍你一些心理学方面的书看看,现在我先说结论:你的心爱的儿子受人责备你感到烦恼,是因为你应该感谢的人你没有感谢,而是一直在责备他们造成的”。

幸子:“孩子受人欺负,和我个人的私事有什么关系呢?怎么听着像宗教啊?”

铃木:“一般来说,大家都会这么认为。因为我们在学校所受的教育,都是关于物质科学的。我现在说的是很久以前发现的心理学的法则,你可以认为这和宗教所说的一样,这样好理解。但我事先说明,我本人没有加入任何宗教”。

幸子:“那你告诉我一些心理学方面的事情吧”

铃木:“现实中发生的事情,是一个『结果』,有『结果』一定有其『原因』,就是说你的人生当中的现实,是照出你心灵的镜子。比如说,你看着镜子会注意到:“啊,今天发型有一点乱”,或者“哎呀,今天我的气色不好啊”,没有镜子,你就不会注意到自己的形象对吗?所以,要把生活当中的每一件事当作一面镜子,有了这面镜子,我们才能注意到自己,才能懂得如何改变自己,人生就是使自己的心灵不断成长而精心设计的”。

幸子:“那么我的烦恼,照出了我的什么呢?”

铃木:“你身上发生的结果是『你心爱的儿子遭到别人的责备,你感到痛苦』,可以考虑的原因是,你『应该珍重的人,你却责备了他』,应该感谢的人,你身边的人,你是不是一直在责备他呢?比如说,你的丈夫,你对你的丈夫是怎样的呢?”

幸子:“我在感谢我丈夫呀,他是卡车司机,由于他的劳动,才让我们全家能够生活呀。”

铃木:“那再好不过了,那么,你珍重你的丈夫吗?你尊敬他吗?”

听到“尊敬”这个词,幸子心里咯噔一下。

从幸子看来,性格乐观的丈夫,是一个没有『深谋远虑』的人,也是一个『没有素质的人』。

确实,幸子是4年大学本科毕业,丈夫却是高中毕业。

不仅如此,丈夫语言粗糙,也不喜欢读书,也就看看大众杂志。

对喜欢看书的幸子来说,心里一直想:儿子长大后千万别像丈夫这样。

幸子将此想法如实的告诉了铃木。

铃木:“你认为人生的价值是由素质,知识,深谋远虑等决定的吗?”

幸子:“不,我从没那样想,我觉得每个人都有自己的优点。”

铃木:“那么,为什么你对你丈夫觉得他『没有素质』,而看不起他呢?”

幸子:“嗯~,这个~,看来我内心有矛盾是吧?”

铃木:“你和你丈夫的关系怎么样呢?”

幸子:“我对丈夫的言行,经常生气,有时和他吵架。”

铃木:“关于孩子的事,你和你丈夫详谈过吗?”

幸子:“孩子受人欺负之事,我经常抱怨丈夫。只是我不能接受丈夫的意见,所以没有好好和他谈过。可能在我看来,丈夫是最难以接受的类型。”

铃木:“是这样啊,看来你还有一个根本问题呢,在接受你丈夫之前,必须先解决这个问题。”

幸子:“根本问题?”

铃木:“是的,首先必须找到你无法接受你丈夫的根本原因,请你告诉我,你感谢你的父亲吗?”

幸子:“啊?我父亲?那当然是……感谢啦”

铃木:“在你的心里的某个角落,你对你父亲是否抱有“绝不原谅”的想法?”

幸子被“决不原谅”这句话深深地触动了。

确实,自己也许还没有原谅父亲。

虽然想着应该感谢父亲,但内心深处怎么也无法喜欢父亲。

结婚后,虽然每年的盂兰盆节和元旦都带家人一起回娘家看望父母,但对父亲也就是寒暄几句,并不怎么说话。

想一想的话,从高中时候开始,与父亲的关系就好想行同陌路一样了。

幸子:“我想,我是没有原谅我父亲,因为我觉得,我的父亲不可原谅!”

铃木:“果然是这样,好吧,今天就到这里吧。如果你觉得我没帮上你什么忙的话,我表示歉意,或者,咱们做点什么吧?”

幸子:“我烦恼的原因,真的和我父亲有关系吗?”

铃木:“这个嘛,咱们试试你就明白了。”

幸子:“好吧,请您告诉我应该怎么做。”

铃木:“好吧,首先请按我告诉你的话去做。请你将你对父亲“决不原谅”的心情一股脑地用力写在纸上。就像发泄怒火一样的话也可以,如“混蛋~!!!”,“你这混蛋~”,“我恨你~!!!”,这种话都可以。如果想起了什么具体的事情,也把它写出来,比如说“当时我的心里是多么难受呀”,把你的悔,你的恨,你的难过心情全部毫无保留地写在纸上,直到你解气了为止。解气了之后,你再给我打电话,我告诉你我的手机号码。”

对幸子来说,这样做,对解决自己孩子的问题真能管用吗?她有些怀疑。

但是幸子想,与其心怀疑虑什么都不作,只要有一点点可能性,我就要试试。只要能解决眼前的烦恼,什么事情我都愿意做。

对铃木的话,她虽然搞不懂根据何在,但却感到有种不可思议的说服力。

幸子挂断了电话,拿出草稿纸,开始写她这些年来对父亲的感觉,想法。

自己小的时候,总觉得父亲一点小事就说教个不停,很烦人。

晚饭的时间,多是听父亲的教训。

而且,只要孩子们(幸子和弟弟)不按父亲的意愿去做,便遭到父亲的大声呵斥怒骂。父亲就是这样的人。

幸子小时候经常想“看来,父亲才不在意我的感受呢”

幸子也不喜欢父亲喝了酒后,总是抱怨工作中的事情。

并且,在建筑公司当现场监督的父亲,经常是一身灰土的衣服都不换就开始吃饭,这也令幸子厌恶父亲。

幸子把这些对父亲的讨厌心情全都写到了纸上。不知不觉中,她将“畜生”,“你没有做父亲的资格”等等相当过激的言词也写到了纸上。

幸子想起了一件事。

那是自己上高中的时候的事情,一个星期天,幸子和同班的男生约会,一起在遛马路时,偶然被父亲看到了,其后受到父亲的严厉追问和训斥。

幸子事先和父亲撒谎说,去找班上的女同学玩,看来父亲无法原谅这种谎话,当时父亲的话现在幸子还记忆犹新。

“你竟敢跟父母撒谎干这种见不得人的事,长大了你肯定是个坏女人”

幸子想起这些事情,禁不住流出委屈的泪水。她把这些委屈也写了出来。

“爸爸,你这样的性格,我怎么能不扯谎,你不觉得原因在你身上吗,还说什么长大了我肯定是坏女人,太过分了,你不知道这多伤我的心呀。你才是个坏父亲!从那以后我就再也不会和你说心里话了,你这是自作自受!”

幸子一边写,泪水在不停的流。

写完时才发觉已经过了中午了。从开始写已经过去了2个多小时了,草稿纸也写了十几张了,篇篇都是仇恨的语言。

可能是毫不留情的发泄,或许是自己尽情的哭泣吧,幸子感到心情轻松了许多。

· 04 ·

中午1点过后,幸子拨通了铃木的电话。铃木:“准备原谅你父亲了吗?”

幸子:“说实话,还没有准备好,但只要有可能,我准备做任何事情,这样才能变得轻松些。”

铃木:“好吧,我们来试试吧。原谅你父亲的目的,不为别的,是为了你自己得到解脱和自由。

现在请准备好纸和笔,请在标题上写:『感谢父亲的事情』

好了,你可以感谢父亲的都有什么事情呢?”

幸子:“首先,应该是,他的辛勤工作养育了我吧,由于他辛勤的劳动,才使我们一家人能够生活,我也受到了良好的教育。”

铃木:“把这些写在纸上,还有其他的吗?”

幸子:“嗯~,我上小学时,父亲经常带我去附近的公园玩。”

铃木:“好,把这个也写上,还有吗?”

幸子:“可能就这些吧”

铃木:“那么,现在再准备一张纸,题目写上:『请父亲原谅的事情』。

那么,有什么事情想请父亲原谅吗?”

幸子:“我想不出什么特别的,一定要说的话就是:我心中一直在与父亲对着干,只是,我内心里并没有道歉的意思呀。”

铃木:“没有真实感觉也没有关系,先从形式入手。请先把刚才说的写下来。”

幸子:“先从形式入手,应该做些什么呢?”

铃木:“听好了,现在是拿出你的勇气的时候了。也许,这是你一生中最需要你拿出勇气的时刻,我现在要求你做的,可能对你来说,是最不情愿的事情,做与不做由你自己决定。

现在,给你父亲打电话,告诉他感谢他的话和希望他原谅的话。

没有真实感觉的话,就念你刚才写好的话也行。把你刚才写的『感谢父亲的事情』和『请父亲原谅的事情』那两张纸念给他听,念完后马上挂断电话也可以,想试试吗?”

幸子:“……这个,我活这么大,确实从来没需要这么大勇气呀。但是,只要对解决我的烦恼有帮助,我觉得拿出勇气,值得。但是,这太难了呀……”

铃木:“做与不做,你自己来决定吧,我也认为,在你的一生当中,这次值得你拿出勇气来。

好吧,我还有其他安排,我先挂了,你如果付诸行动了的话,给我打电话,我告诉你下一个步骤。”

让幸子感到唯一的希望是『先从形式入手』,『道歉』并不是自己真实的想法。在她的心中真实的想法是『错的是父亲』,让自己道歉,有没有搞错呀?。

但是,将写好的东西照本宣科的话,自己好像能做到。她认为肯定做比不做强。

“打电话”幸子想好了。

看到想打电话的自己,幸子感到不可思议。

如果没有这次的事情,幸子可能一辈子也不会给父亲打电话。

结婚后不久,幸子第一次给娘家打电话时,是父亲接的,幸子马上说:“是我,叫妈妈听电话”。那以后,每当打电话时,幸子才说“是我”,就会听到父亲高声喊母亲“喂,老太婆,幸子找你”,父亲知道:幸子打电话来不会有事找自己的。但是,今天打电话却要和父亲说话了。

“再犹豫下去的活,这个电话就越来越难打了”,幸子把心一横,马上拨通了电话。接电话的是母亲。

幸子:“是我”

母亲:“是幸子呀,都好吗?”

幸子:“嗯,还行。……妈,我爸在吗?”

母:“什么,你爸,找你爸有事情吗?”

幸子:“嗯,是,有点儿事”

母:“是吗?这可真少见呢,幸子,找你爸什么事儿啊?”

幸子:“那个……那个,有点难说的事儿,解释起来很麻烦,您还是叫我爸听电话吧”

母:“好吧,知道了,稍等啊”

在父亲来接电话之前的几秒中,幸子的紧张程度达到了极点。

她一直讨厌父亲,内心里拒绝和父亲说话,对这样的父亲这次却要说感谢,道歉的话,要是在平常,简直是天方夜谈。

但是,现在对幸子来说,儿子的事情已经使她烦恼不堪,这种烦恼越来越大,现在只能采取这样平常难以想像的行动了。

如果能从这种烦恼中解脱出来,哪怕是根稻草我也要抓住它,我什么事情都可以做,这是让幸子采取行动的初衷。

父亲:“什,什么事啊?找我有事情吗?”

幸子慌得自己不知道该说什么,大脑一片混乱。

幸子:“那、那、那个我,原来没有说,我,我想应该说一声,所以打电话来,……那个,爸,我觉得,您过去工地的工作很辛苦,爸爸那么努力地工作,才养育了我们。还有就是,那个……,我小时候,您不是总带我去公园玩儿吗?怎么说呢……,我一直没有说过类似于『谢谢』之类的感谢的话,所以…我想…我应该…说一次。

还有就是,我内心里一直在和您对着干,我想…也应该…道声歉。

幸子没能真正说出来『谢谢』,也没能说出来『对不起』。

但是该说的,也算都说了。

她想,听到父亲的答话后,就马上挂断电话。

但是,父亲没有答话。

“你到是说一句话呀”,幸子想:“你不答话我怎么挂断电话呀”,这时,话筒里传来了母亲的声音:“幸子,你…你和你爸爸说什么了?”

幸子:“啊?”

母亲:“你爸爸哭得都快崩溃了,你到底和他说什么过分的话了?”

话筒中隐约可以听到父亲呜咽的声音。

幸子惊得目瞪口呆。

幸子长这么大,从没看到过父亲流泪。

父亲一直是一个铁铮铮的汉子。

但现在,幸子却听到老父亲在哽咽。

自己只是形式上说了几句感谢的话,这么铁骨铮铮的父亲却是泣不成声了。

听着父亲的哭声,幸子也不由得眼中浮出了泪水。

爸爸,我多希望您多多的,多多的爱我呀……

那样,我一定会有很多父女俩之间的话要和您说呀……

但我却一直,一直拒绝您的爱。

您一定很孤独,很孤独吧?。

工作上无论发生什么,都坚强地忍耐过来的铁骨父亲,现在却崩溃了。

原来无法向女儿表达自己的爱,是这么痛苦的事情。

幸子的眼泪也变成了哽咽。

过了好一阵,又听到了母亲的声音。

母亲:“幸子,你没事吧?跟我说说怎么回事?”

幸子:“妈,您再叫爸爸听电话好吗?”

父亲拿起了电话。

父亲:“(泪声)幸子,爸爸对不起你,爸爸…不是个…好爸爸。让你…受了…这么多苦。呜…呜…呜…(又开始呜咽)”

幸子:“爸爸,对不起,我才不是个好女儿,还有,谢谢您的养育之恩,呜…呜…呜…(幸子又开始呜咽)”

隔了一会,再次听到母亲的声音。

母亲:“到底发生了什么呀?幸子,等会儿你安静下来后再跟我说啊,我先挂了啊。”

幸子挂上电话后,很长一段时间就在那里呆呆的发愣。

20多年了,幸子讨厌父亲,不能原谅父亲,觉得只有自己是受害者。

自己只看到了父亲的坚强的一面,没有注意到父亲软弱的另一面。

父亲的爱,父亲的脆弱,父亲的笨拙……自己没有注意到这些。

父亲是多么痛苦呀,是自己让父亲,这么痛苦的……。

她想了很多,很多。

“首先是,先从形式入手,心情会自己跟上来的”,对铃木的这句话,幸子开始明白它的含义了。

· 05 ·

还有1个小时,武志就该回来了,才想到这儿,电话响了。

幸子拿起电话,是铃木打来的。

铃木:“你好,我是铃木,现在我有40~50分钟时间,就给你打过来了,刚才因为有下一个安排,觉得话没有说完就挂了,不好意思”

幸子:“其实我…,刚才给父亲打电话了,我觉得这个电话我打对了,谢谢您了,这全是托了铃木先生的福”

幸子简单将经过说了一遍。

铃木:“是吗,你拿出了勇气付诸行动了,这太好了”

幸子:“对我来说,刚开始觉得儿子受欺负是最大的问题,现在想来,我长年来一直没有原谅父亲却是更大的问题,没想到因为儿子的事却和父亲和解了,想起来,却好像多亏有了儿子这件事似的。”

铃木:“关于孩子之事的烦恼,你能够认识到这点真是太好了。其实人有一个潜意识的法则,如果你了解之后就会明白。人身上发生的问题,都是因为自己可以解决才发生的。只要积极的用爱去面对它,事后受益匪浅时才会明白这个道理,并可以坦然的说出这种话来:『出了这种问题真是太好了,幸亏出了这档子事才能……』

幸子:“是啊。但儿子的问题依然没有解决呢,想起来就觉得不安。”

铃木:“你仍然觉得你儿子的事一点都没有解决吗?其实可能已经向解决迈出了一大步了,心灵的世界是相通的,原因解决了,结果可能已经发生了变化。”

幸子:“我儿子的问题真能够解决吗?”

铃木:“那要看你了。好吧,现在让我们来整理一下。对你来说,令你最痛苦的事,是你儿子不愿和你说真心话,你说过:做为母亲感到最伤心痛苦的,莫过于父母不能为孩子做什么,你再不想品尝这样的痛苦了,对吧?”

幸子:“是的,他受人欺负却不愿意和我说,我想帮他,他却说别管我,顶撞我,我感到我无能为力。每当我感到孩子的孤独痛苦,做为母亲又无能为力时,没有比这个更折磨人的了。”

铃木:“看来你真是非常痛苦啊,但是请想一想,这种痛苦谁体会的最深呢?你明白了吧?”

幸子:“什么?谁?……”幸子沉默良久。

这时,幸子的脑海了,浮现出了父亲的面庞。

是这样啊!这么多年,父亲一直在体味着这种难以忍受的痛苦啊。

女儿不和他说心里话的痛苦。

被女儿看不起的痛苦。

作为父亲什么都不能为女儿做的痛苦。

和我体会到的痛苦是一样的啊。

幸子:“我明白了,我在体味着和父亲同样的痛苦啊。这真是太痛苦了啊,这下我明白了父亲为什么会呜咽了。”

铃木:“人生中发生的问题,是为了提醒我们许多重大的事情才发生的。”

幸子:“我重新知道了父亲的痛苦了,多亏了儿子不向我说心里话,才让我明白了一些事情。”

铃木:“你儿子,你父亲和你,在内心深处是相联的。你对你父亲的态度,表现为你的孩子对你的态度,通过他的言行,促使你猛醒啊。”

幸子:“我现在想好好感谢儿子,想对他说“你教会了我这么重要的事情,谢谢你,儿子”。原来我心里还一直在责备儿子“为什么你有事不和妈妈说呢?”

铃木:“现在,你明白你儿子的心情了吧?”

幸子:“原来如此啊!我小的时候,也特别讨厌父亲唠叨,讨厌他对任何事都粗暴指责。现在想起来,那是出自父亲的爱,当时只是觉得烦人,现在想来,儿子也是这么想我的吧,我的这种强差人意的母爱,对儿子来说确实是一种负担。”

铃木:“你小的时候,希望你父亲应该是什么样子?”

幸子:“信赖我的父亲,希望他对我说『幸子,爸爸相信你能行』……(沉默片刻),我想我没有信赖孩子,我总认为,没有我的帮助,这孩子无法解决这个问题,所以,我总是在不断追问他,教导他应该这样应该那样……。我想我应该更信任儿子。”

铃木:“你即理解了你父亲的痛苦,又理解了你儿子的痛苦,现在让我们看看你的丈夫吧。

早上你给我打电话时,我曾经说过『你心爱的儿子受人责备的原因,可能是由于你在责备你身边的人』,还记得吗?”

幸子:“记得,我说过,我无法尊敬我丈夫。”

铃木:“那么,你能再说一边,你对你丈夫的感受吗?”

幸子:“我总觉他是『没有素质』,『不深谋远虑』,他对儿子也是,我这么为儿子烦恼,他却毫无根据的乐观。因此,我对他抱怨,但没有正经跟她商量过孩子的事,对我丈夫本身,我也不能接受他。”

幸子一边说,一边注意到,自己对丈夫的态度,与对父亲的态度有相似之处。

幸子:“这好像与我对父亲的态度相似呀”

铃木:“是的,女人对父亲的态度,多是反映到对自己丈夫的态度,但是我听说你丈夫对孩非常信任呀”

幸子:“啊~,好像是吧,是啊,这可能是我要向丈夫学习的地方吧。儿子好像确实经常向丈夫说心里话,可能是儿子受到他的信赖吧,才对我丈夫说心里话。看来我真是一点儿没有注意到丈夫的这种优点啊。”

铃木:“看来,你已经领悟到了,好吧,下面给你留作业,做与不做由你自己来决定。今天下午你写了『感谢父亲的事情』和『请父亲原谅的事情』了,在那些纸上,请再把所有能够感谢父亲的事和要向父亲道歉的事写出来。写几张纸都行,写完后再准备一张纸。题目写『我当时应该如何对待父亲』。这不是要你后悔你过去如何对待父亲,它能让你找到你对待丈夫的提示。还有一件事情,晚上孩子睡着后,你到他床边,在你的心里对儿子说100遍『谢谢你,孩子』,怎么样,想试试吗?”

幸子:“嗯,我一定做”。



· 06 ·

挂了电话不久,儿子回来了。儿子把书包往玄关一扔,像往常一样,拿着手套和球就去公园了。

“昨天才被同学赶走,这孩子,今天怎么还去公园呀?”幸子心中忧心忡忡。

幸子为了排遣心中的忧虑,开始做作业了。

眼前浮现出很多可以感谢父亲的事:

施工现场监督这么辛苦的工作,一做就是几十年,养活了我们一家人。
小的时候,好几次半夜发高烧,每次都是父亲开车送我到急救医院(做体力劳动的父亲半夜起来一定很辛苦的)。
小时候,父亲经常带我去海边,河里,教我游泳。
小时候我喜欢吃香瓜,每次我的生日时,父亲都会买香瓜回来。
小时候,有一次被附近家的孩子欺负了,父亲还亲自去那家去抗议。
我考上私立大学后,父亲默默地给我出了全部学费(当时对我们家的来说,是很大的负担)。
我的工作定下来后,父亲特地从外面叫了寿司外卖(那是非常高档昂贵的,当时我却故意说『我讨厌寿司』没有吃,父亲一下子就蔫了。)
出嫁置备嫁妆时,父亲给我买了高档的桐木衣柜。
与『感谢父亲的事情』的同时,『请父亲原谅的事情』也浮现出来了。

幸子一边写着『感谢父亲的事情』和『请父亲原谅的事情』,泪水不觉得流了下来。

“我竟然得到父亲这么多的爱,即使我事事与父亲对着干,他还是在一直关爱着我呀,我被『绝不原谅』他这样的想法控制了,一点没有察觉到这种爱。父亲这样的爱我,我却没为父亲做任何事情,几乎没有尽过什么孝行。”

幸子发现自己对父亲的施工现场监督工作,一点儿都不尊敬。

认为那种工作『没有品味』,『没有知识』。

正是由于父亲努力坚持着这种工作,才使自己读完了4年大学。幸子对此是第一次注意到。自己对父亲的工作,没有尊敬和感谢。

并且,现在对自己丈夫的工作,也是抱着『没有知识』的感觉。

自己对丈夫怀着『没有品味』的厌恶感,与自己对父亲的感觉一摸一样。看来其实自己应该有很多地方要感谢丈夫呢。

她一边想着这些事,一边拿出纸,准备写『我当时应该如何对待父亲』。

对此,她脑子里马上浮现出很多想法:我应该注意到,父亲的言行背后的父爱,就像自己不是一个完美的人一样,父亲也不是个完人,应该理解到父亲是不善言词的人。应该感谢父亲为自己做出的一切,人不能只是接受爱,还应当付出爱,让父亲高兴。在此基础上,自己不喜欢的事就该直接说出来,建立互相可以畅所欲言的关系。

她想,将来也应该这样对待丈夫。

为家里辛勤工作的丈夫,是自己人生的伴侣,自己竟然忘记了感谢自己的丈夫。

对丈夫,也许她这是第一次有了这么真诚的想法,也许这和她刚才能够真心地感谢父亲有关吧,幸子想,今天我要对丈夫把感谢的话说出来。


· 07 ·

想着这些事情,幸子发觉外面天已经擦黑了。

想起来,今天几乎没做什么家务。从早上9点开始给铃木打电话,自己一整天都在面对的,是自己的内心世界。

“晚饭的准备工作,怎么办呢?”正想着呢,儿子回来了。

儿子:“妈,妈妈,我告诉你一件事!”

幸子:“怎么了,碰到什么好事儿了吗?”

儿子:“你知道拓哉吧?其实他昨天在公园用球砸我来着。”

幸子:“啊,啊?是吗?就是老欺负你那个拓哉吗?”

儿子:“刚才我刚想从公园回家时,拓哉来了,然后跟我说『对不住啊,过去总欺负你』”

幸子:“真的呀?”幸子自己一边这么说着,心里真的感到这简直是奇迹发生了,然后内心的感激之情油然而生。

幸子想,与其准备做饭,还不如多和儿子说会儿话,于是她叫了外卖。

外卖来之前,幸子向儿子表达了自己的想法。

“过去,我对你自己的事情,责备的太多了,对不起啊武志。今后我注意尽量不说责备你的话啊。你需要妈妈帮助的时候,什么事情都可随时跟妈妈商量好吗?妈妈相信你自己能做好”

儿子脸上绽出真心的笑容:“知道啦,谢谢”,儿子看来还是希望妈妈相信自己。

“今天真奇怪呀,好事不断呀”儿子不可思议地说。

幸子的内心也充满了幸福。

不多久,外卖来了。

幸子:“妈妈等爸爸回来一起吃,你先吃吧”。

儿子:“啊?怎么了?过去不都是咱们先吃吗?”

幸子:“今天妈妈特想和爸爸一起吃,爸爸工作那么辛苦,累了一天回来只能自己吃冷饭,多寂寞呀”。

儿子:“那~,我也等爸爸回来一起吃,3个人吃饭多热闹呀”。

幸子:“你真是个心地善良的好孩子,跟你爸爸一样。”

儿子:“今天奇怪呀,原来你总说爸爸是个『粗人』”

幸子:“是啊,是妈妈错了,你爸爸即善良,又有男子汉的强壮,…是男人中的男人。”

儿子:“你不是说,不好好学习,以后只能做爸爸那样的工作吗?”

幸子:“对不起啊,这也是妈妈错了。你爸爸的工作是非常了不起的工作,他在为社会做贡献。而且,多亏你爸爸这样地努力工作,我们才能够生活呀,咱们应该一起感谢你爸爸的劳动才是呀”

儿子:“妈妈,你真这么想吗?”

幸子:“嗯,我这么想。”

幸子说这话时,儿子脸上的笑容,是那一天最灿烂的笑容了。

孩子的成长,本来就是以父母为榜样,尊敬父母的。幸子的话,对儿子来说就意味着给了儿子这样一个许可:『你以后可以尊敬你父亲了』,儿子心里别提多开心了。

不久,丈夫回来了,三人一起吃起了凉饭。

看到母子俩竟然等自己回来一起吃饭,丈夫喜不自禁。

他一边吃着凉了的亲子盖饭,一边说“嗯,好吃,真好吃”。

丈夫洗澡时,儿子已经睡着了。

幸子望着儿子熟睡的脸庞,心中开始不停地对儿子说『谢谢你,儿子』。

也许是受到这句话的影响,幸子从心底涌起了感激之情。

“开始以为,我的烦恼都是因为你,现在知道了,多亏了你,才让我明白了最最重要的东西,你也许就是来给我指点迷津的吧。”

这么想着想着,幸子感觉到儿子的脸庞看起来就像天使一样。

不知不觉,泪水又流了下来。她想:今天真没少哭啊。


· 08 ·

一会儿,电话响了,幸子过来一看是母亲发来的传真。

传真上母亲的自这样写到:

幸子:

今天你爸爸都告诉我了。你爸是一边说,一边流泪。妈妈听着听着也高兴得哭了。你爸说“活了70年了,今天是我最高兴的日子”今天晚饭时,顿顿不能少酒的你爸,今天连酒都没喝,他说喝醉了,就无法体会到这种高兴的心情了,那样太可惜了。

你下次什么时候回来?

都盼你早点儿回来呢。

——妈妈

幸子想:“每晚都得来一杯的父亲,今天竟然没有喝酒,自己说出去的话,真能够让父亲的心里充满幸福啊,”幸子的眼里又充满了泪水。

“怎么了?哭了?”丈夫从浴室中出来问。

幸子把这一天发生的事,从头到尾地和丈夫说了。

早上,给铃木打电话的事。

上午,把对父亲的怨恨写到纸上的事。

下午,给父亲打电话后和解的事。

“是吗,爸爸也哭了呀?”丈夫听着听着,眼中也浮出了眼泪。

还有,欺负儿子的孩子向儿子道歉的事。

“哦,世上真有不可思议的事啊,我不太懂铃木的做法,但你看来确实好多了,太好了。”

接下来,幸子哭着和丈夫道了歉,丈夫也听得流出了泪。



· 09 ·

第二天,幸子向铃木做了汇报,并从内心里表达了谢意。

铃木好像一大早就接到了丈夫的电话。

铃木:“我也接到你丈夫的电话了。我能够帮上忙,真是太好了。我对你的勇气和行动肃然起敬。那么,你以后要做的事非常重要:你每天,在自己的心里,对你的丈夫和儿子默念100遍『谢谢你们』。

当天的傍晚十分,儿子回来了。

“我会来了”儿子兴冲冲的大叫。

“妈妈,我告诉你啊,今天呀,朋友们又叫我去一起打棒球了,我现在就去啊”,儿子飞也似的跑了出去。

幸子的眼中,又充满了幸福的泪花。

她声音哽咽了,“快去快回”这句话,终于没有说出声。

提示: 本博文来自于 LeisureTime 版



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